您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
如何更好地控制情绪?怎么样做才能把控和掌握情绪?
情绪,自己的,的人如何更好地控制情绪?怎么样做才能把控和掌握情绪?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
后来,我发现情绪管理真的是很重要,慢慢地开始寻求改变。
我学习和研究了大量的心理学知识和情绪管理方法,经过几年的摸索和刻意练习,终于成了一个情绪稳定、不受负面情绪困扰的人,甚至在情绪管理中体会到了乐趣。
我的负面情绪管理机制:觉察负面情绪→反驳自己对事件的看法→重建自己对事件的看法
其实很简单,3步走,你也可以成为情绪管理达人。
第1步:无条件接受自己的情绪(1)the Permission to be human 准许自己为人。
接受自己,作为一个普通的人。
你可以喜、可以怒、可以惧、可以悲,可以成功,也可以失败。
《纸牌屋》里的总统弗兰克,巧舌如簧的一个人精,在电视辩论上莫名其妙地结巴、词不达意,但是他并不纠结这些,一时的出丑、失败没有关系,都被认为是正常的。
(2)Accept your emotions unconditionally 无条件接受自己的情绪。
你是一个普通人,也拥有普通人的情绪。
情绪没有好与坏的区分,积极的、负面的,都是我们自身的一部分。
平凡,是唯一的答案。
试着去悦纳自己的情绪,是管理情绪的必经之路。
第2步:建立自己的负面情绪管理机制心理学的流派很多,有以研究性本能、潜意识为主的精神分析流派,以佛洛依德为代表。
有以华生、巴佛洛夫为代表的研究心理-行为为主的行为主义流派。
有以以人为本探究人性潜力的人本主义流派,比如马斯洛就是代表人物之一,他的马斯洛需求金字塔就是他的代表思想。
具体到情绪管理的研究上,最为著名的就是:理性情绪行为疗法之父阿尔伯特·艾利斯和提出“情绪三因素理论”的沙赫特。
阿尔伯特·艾利斯的ABCDE法 :
A(aversive)是触发你不良情绪的事件;
B(belief)是你遇到事件以后产生愤怒、悲伤、抑郁等负面情绪这个过程的想法,尤其是不理性的想法,觉得自己会失败或者被拒绝;
C(consequence)是负面情绪带来的结果,比如生气导致肠胃疼痛;
D(dispute)是反驳,即要对你原来的B进行干预;
E(effect)是你采取新的思维方式以后产生的效果。
沙赫特的”情绪三因素理论‘’:
沙赫特,把情绪的产生归之于刺激因素、生理因素和认知因素三者的整合作用。其中,认知因素中的对当前情境的评估和过去经验的回忆,在情绪形成中起着重要作用。
情绪 = 刺激 X 生理唤起 X 认知标签
我对心理学上相关的理论,特别是这两位情绪管理大家的思想进行了研究,发现他们对负面情绪都有着一个相同的看法:
负面情绪,并不产生于触发你负面情绪的那个事件,而是来自于你对事件的看法。阿尔伯特·埃利斯称之为“你遇到事件后的想法”,沙赫特称之为“认知标签”,本质上都是一样的。
看看下边的推导:
令人讨厌的事件→你对事件的看法→负面情绪
中间的环节“你对事件的看法”,发生在瞬间,让你还没有觉知到,负面情绪就产生了。所以,你以为负面情绪的发生,是这样的:
令人讨厌的事件→负面情绪
So,改变负面情绪,不需要去试图改变“令人讨厌的事件”,你只需要改变你对事件的看法。
如何改变你对事件的看法呢?
建立自己的负面情绪管理机制。这个负面情绪的管理机制,是适用于你自己的,一个套路。开始刻意为之,慢慢形成自己的一个微习惯。简单说:一旦你产生负面情绪了,就自动启动这套机制。
OK,此处需要来一个经典的例子:
问:把大象放进冰箱需要几步:
答:3步:
Step1:把冰箱门打开
Step2:把大象放进去
Step3:把冰箱门关上
问:负面情绪来了怎么办?
答:3步:
Step1:觉察到负面情绪来了
准备发怒→体温升高(觉得身体热了)→觉察身体“我好像身体热了,我开始深呼吸了”→“我生气了”
Step2:反驳自己对事件的看法
告诉自己,负面情绪来自于自己对事件的看法
不去怪事件本身,应改变的是我们自身对事件的看法
Step3:重建自己对事件的看法
在反驳的基础上,重新建立良性的看法。看法改变了,负面情绪自然就没有了。
这就是我的负面情绪管理机制:觉察负面情绪→反驳自己对事件的看法→重建自己对事件的看法其中:反驳自己对事件的看法是关键,也是必不可少的,刚开始的时候反驳这个步骤可能比较耗时,比较慢,但是随着时间上的积累和习惯的养成,会变得越来越快、越来越容易。
为了方便理解,咱们来举个例子:
小美,你心中的女神,是你同学的表姐的姑父的侄女,自从你见了一面,就一直念念不忘。你费劲力气,鼓足勇气,终于加了她的好友。
聊天吧,不是尬聊,就是人家“嗯、啊、哦”的回复。
于是,你天天刷她朋友圈,有动态就点赞,就留言。偶尔给你个反馈,你都能激动好几天。
特别是,最近小美朋友圈设置仅3天可见了,也很长时间没发动态了。你不禁想,不会把我屏蔽了吧?
终于,你鼓起了勇气,发了一条微信:“咱们还是见见面吧,谈恋爱的那种”。
(你被小美删了好友,心灵瞬间被掏空)一下子,你特别生气呀!小美这是欺人太甚呀,我对你这么好,你一直对我不冷不热的,吊着我,现在竟然删我好友,把我当什么了?备胎?你火冒上涨,拉黑了小美,顺手摔碎了去年十一你家去日本抢的马桶盖,想想还不能解气呀。。。
打住,咱们按照负面情绪管理机制来拆解一下。
Step1:你呼吸急促,体温升高,手指准备去拉黑她,OK,赶紧觉察到你要有负面情绪了!
Step2:反驳自己的看法。从你能想到的多个角度去反驳自己的看法。
注意:是反驳你自己的看法,不是反驳事件。
小美删了你的好友,你觉得她欺人太甚?这是事实吗?她有欺负你吗?有对不起你吗?
小美删了你的好友,你觉得她吊着你,拿你当备胎?这是真的吗?她有对你若即若离、忽远忽近吗?还是一直就在远离你?
小美删了你的好友,就算她是你的好友,她真的不能离开你吗?你觉得,她属于你吗?她有义务属于某一个人吗?
Step3:重建自己的看法。在反驳自己原来看法的基础上,重建合理的看法。
小美删了你的好友,是无法再继续跟你的尬聊,是不想给你不切实际的念想,她也许只是真的不喜欢你而已。
她可以这样想吗?她可以这样做吗?她可以。
她可以这样做吗?好吧,其实她可以。她不属于你,她不属于任何人,她做了她自己想做的事情。
你应该怎么做呢?找合适的机会再追求她,或者祝福她。不管怎样,你不需要生气了,对吧?
这3个步骤下来,基本上负面情绪就消散了。
如果还没有,那就重复第2个步骤和第3个步骤。
有意识地去运用这个负面情绪管理机制,形成习惯,你会发现获益巨大的。
简单吧,其实很简单。简单就是力量呀!
越复杂的东西,越难以去践行,实效性其实就越差。
上一篇:今年35岁,想提升一下学历,目前是高中学历,想往管理层或者是人力资源管理这方面发展,报哪个专业更好?
下一篇:返回列表
相关链接 |
||
网友回复(共有 0 条回复) |