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人家说职场就是战场,那么在职场上有哪些沟通技巧呢?
对方,你的,职场人家说职场就是战场,那么在职场上有哪些沟通技巧呢?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
什么叫做“被人看到”?它的关键是 :一切以谁为中心。如果是以“你”为中心,站在你的语境下,倾听你的心声。
在现实生活中,很多人表面上是在听别人的话,实际上在乎的是自己怎么样,将自己的想法、观点、建议强行安利给对方。
比如闺蜜最近加入新的单位,工作不顺心,自己性格有点内向,在新公司有点格格不入,找你寻求安慰。而你会说:“这有什么好哭啊,工作哪有一帆风顺的,忍一忍就过去了,你这份工作多好啊,福利待遇不错,环境也好。”
闺蜜反而哭的更厉害了。
这些话看似是在安慰闺蜜,但实际上是站在“我”的角度,跟闺蜜说:“你没有必要受到负面情绪影响,要阳光一点,所有事情忍一忍就过去了。”
你以为这是好心,觉得是对方需要的,结果发现对方根本不接受。这个时候,你感觉自己在热脸贴冷屁股,出力不讨好,对方觉得你根本不懂我,双方两败俱伤,这就是典型的失败沟通。
这种以“我”为中心沟通方式,叫做I型沟通,“I”代表I am我。
二、I型沟通有什么弊端?
你也许会说,主语是I,但我是为她好呀!你有没有觉得这句话很熟悉,你妈插手你人生大事的时候,经常会说:“听妈妈的话,我这是为你好啊!”
这个时候你什么感觉?你并不觉得妈妈是在为你好,你感觉到负担,觉得妈妈为什么不能理解我呢?
这是I型沟通的特点:站在“我”的角度解决问题。这种沟通方式容易出现3种弊端。
弊端一:分不清界限
你会陷入沟通陷阱:在沟通过程中,分不清彼此的边界。用你的思维方式解决他的问题。
比如孩子在做算数题,孩子问你:“妈妈,这道题怎么做呀?”妈妈一看到题,就说:“这么简单的题都不会做啊,这里有4个人,后来又上来5个人,4+5=9。”
每一次孩子遇到问题,妈妈第一时间冲上去指导孩子,说是帮他解决问题,实际上直接给了答案。
习惯I型沟通的人,在遇到问题时,会把自己变身为很有办法的人,很喜欢说:我认为、我建议、我感觉……这些句子都暗示:我是这个世界上最会解决问题的人。
除了给答案,还特别喜欢评价。就像上面妈妈辅导作业一样,说了一句这么简单你都不会啊,这句话传达了你对他的“否定”,他真笨。
类似的语言还有:
你早就应该听我的
这件事很简单啊
我觉得你可以再想想
当我们听到这样的话,你的内心是什么感觉?是不是非常难过,不舒服甚至怀疑自己。
他觉得我是一个没脑人
他觉得我不够聪明
他很讨厌我
I 型沟通打着帮助对方解决问题的旗号,对对方进行说教、批评、警告、评价,这种沟通方式是在剥夺对方自己解决问题的能力。
弊端二:产生否定情绪,对沟通产生抗拒
I型沟通喜欢否定他人,造成不良的沟通氛围,对方会自我防御,保持沉默,拒绝与你沟通,对方也不会袒露内心真实的想法。
比如你的朋友写了一份报告被领导狠狠的批评了一顿,她找你安慰。你如果说:“领导有想法也正常,大不了根据要求修改一下,有啥好难过!”这话乍好像没问题,但问题也就处在“没错”上,这种的安抚只关注“事情”的对错,缺乏从“心情”角度来考虑,你在试图通过原因合理化来淡化情绪。朋友听到这句安慰的话,感受更多的是:“我已经不被领导认可了,现在你还站在他那边。”长久下去,朋友也不愿意找你诉苦,有哭宁愿憋在心里也不开口了。
很多时候,我们认为沟通是打消负面情绪,可你在用I型沟通时,其实是在安慰自己,缓解自己内心感受,忽略了真正有情绪的人。长此以往,对方不愿意在跟你说真实想法。
弊端三:容易发生冲突,无法解决问题
I型沟通因为以“我”为中心很容易陷入婆说婆有理,我说我有理,产生无意义的争执。
比如:在周一例会上,你跟部门展现了5周年庆活动策划方案,结束后,你跟同事说:“这是我的初步方案,大家有什么建议可以提出来。”话音刚落,同事a直接说:“这个方案不行。”
你一听,内心独白是,你看过我的策划方案吗?老娘辛苦加了这么多天,做了市场调研和数据调查做出来的,你太没眼光了。
可同事a就是觉得这个策划方案太普通,没有创新,无法达到想要的效果。
你带着假笑说:“我觉得可以啊,这次抽奖活动可以增加用户量。”
但同事a仍旧没有被你说服,又跟你说了很多不同意的想法。
最后,你实在忍不住了,说了一句:“你行,你上啊!”
同事a立刻反驳:“我这是在跟你提建议,你说的是什么话啊。”
一场普通的工作会议,却因为双方都用I型沟通,你不愿意对方否认自己的价值,据理力争,说“我认为,我觉得…这类词做出评价,同事a提出建议被你算盘否定,开启防御模式,为自己辩解。
一边做评价,一边做辩解,一场会议变成辩论大赛。两个人沟通不在一个频道上,事情自然无法解决。
三、如何利用U型沟通,让沟通更顺畅?
那么我们该如何改变I型沟通呢?让沟通更顺畅呢?
很简单,你只要记住以“谁”为中心,他的痛苦,他的快乐,他的问题,那他是生活的主角,在沟通过程中,以他为中心,理解他的情绪和难处,这种沟通方式叫做“U型沟通”。
这种沟通方式的核心是个体心理学家阿德勒的“课题分离”,谁困扰,谁负责。在沟通中,谁有困扰,谁来负责。
具体分为两个步骤。
第一步:把c位让给对方
以“他”为中心,是将话语权给对方,让他表达自己的感受和想法。用一个公式就是:U型沟通=你+感受。
前面提到的你找男朋友说工作上的事情,男朋友可以说:“能说说你的想法吗?你有什么思路吗?你需要我为你做点什么?”之类的语言,这样的话看起来很没有营养,但它传递出的消息是:我尊重你的想法和情绪。
为什么心理咨询师总能不动声色的挖掘你内心深处一面?因为他们在使用u型沟通。你有见过哪个心理咨询师上来就说:“我觉得你这个问题应该这样做…”
心理咨询师大多数时间是当个倾听者,引导咨询者打开内心深处关闭的大门,凭借自己的力量走出心理阴影。
心理咨询师扮演拐杖,在有需要时扶你一把,而不是充当人生导师,代替你做人生决定。
当你采用U型沟通时,他感受到自己“被看到”,原来有人在意我,关注我,跟我产生共情,自然愿意跟你聊下去。
第二步:苏格拉底提问,让对方找答案
但有时候我们明明用了U型沟通,但对方并没有感觉到。
比如闺蜜跟男朋友分手,找你倾诉,你用了U型沟通,回答:“失恋的感觉我懂,你现在一定很伤心吧。”接着闺蜜跟你诉苦:“是啊,我们之前还好好的,怎么突然就分手了,男人都不是好东西…”
怎么回事?你用了你+感受的表达,但对方并不领情。这是因为我们把“误以为共情”和“真正共情”混为一谈。
当你说:我和你感同身受,我太理解你现在的感受了这类表达,其实主语又变成“我”,表面上是U型沟通,实际是I型沟通。
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