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回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？

自己的,你的,就会回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

你知道回避型依恋这个专业词汇，那么你一定知道这是依恋类型其中的一种，是婴儿在早期与养育者的互动中发展出来的一种策略，因为得不到父母的回应，所以孩子倾向于不表达情感需求，采取回避情感的态度。但其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。

依恋类型是可以改变的，而且对待不同的每人会有不同的策略。所以首先你要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，而且你可以多观察自己，对什么人你可以信任多一点、表达多一些，不至于太回避的，这都是你的成功经验，可以扩大，慢慢就会更有信心了。

其次，所有心理状态最好的改变方法是自我去觉察和反思，你试着在人际中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？思考怎样可以做些改变？持续这样觉察、反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。

当然，如果你缺乏自我觉察和反思的能力，可以借助心理咨询师的帮助去改变，在咨询关系中，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格。

回答于 2019-09-11 08:43:50

恐惧亲密关系，那是因为我们在过往的经历中，特别是在幼年的时候，我们的主要抚养人，对我们没有积极的正向的回应，总是大吼大叫，或者态度冷漠，指责贬低，我们和她呆在一起就忐忑，恐惧，不安。但是作为一个小孩子，我们又离不开她，她越是这样，我们就越是想得到她的爱，但是靠近了又害怕，因此才会形成回避型的依恋。

首选是通过心理咨询，这是相对比较快的。

其次是学习心理学，更多的了解自己，理解自己。

第三就是自己多反思，既然您已经能够概括自己的问题，它就已经意识化了，我已经走在自我疗愈的路上，但这条路缺的往往是感受，没有感受做基础，会比较的漫长，会比较依靠运气。




回答于 2019-09-11 08:43:50

不用给自己贴标签儿。

恐惧是人的本性，恐惧情绪控制不了─情绪由自主神经主宰，而积极行动可以由自己决定。把行动变成习惯，就会适应而使恐惧不再干扰自己。

人在遭逢重大选择时，必然会产生心理矛盾，就如哈姆雷特的呐喊“是生？还是死？！”，如不即刻抉择，就会首施两端，瞻前顾后，踌铸不前；立即行动就会成功，一鼓作气，再衰三竭。

回答于 2019-09-11 08:43:50

其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。

要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，对什么人你可以信任多一点、慢慢就会更有信心了。

你试着在人际关系中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。

也可以借助心理咨询师的帮助去改变，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格，增强信心！

回答于 2019-09-11 08:43:50

其实回避最让人伤心的并不是说了什么，而是对方无休止的沉默，可能是你问：感觉最近你的状态很不对劲，发生了什么可以给我说说吗？

换来的是沉默或者“啊没事儿啊”又或者当你发现你们之间有一些矛盾想要沟通时，你换来的还是沉默，无休止的沉默让人有种窒息的痛苦

你会觉的无论做出怎样的努力都得不到对方的真心，打不破对方的心房

其实在依恋行为系统中，回避型依恋最重要的形成原因还是自卑心理，自卑感是被心理学家认为起源于人在幼年时期的无能从而产生的不胜任感，无能为力从而导致的痛苦

同时也包括一个人由于生理缺陷或者某些心理缺陷（如智力，性格，记忆等）而产生轻视自己，认为自己在某些方面不如他人的心理，不过这两方面导致不在我们今天主要探讨的范围内

之所以我们现在没有安全感，不愿意和人接触，遇到问题总想逃避无一例外是由于我们的原生家庭，我们常看到不幸的人一生都在治愈童年，幸运的人一生都被童年治愈这句话，觉得很有道理却不知道为什么，今天就给你解答

依恋系统在实质上是孩子感受到被爱与安全

我们小时候和母亲的依恋关系可以分为以下四类：

1，安全依恋：这类儿童与母亲在一起时候能舒心的玩耍，并不总是依附母亲，当母亲离去时候会明显的表示苦恼，当母亲回来会立即寻求与母亲的接触，很快就能平静下来继续玩游戏

2，回避型依恋：这类儿童在母亲离去的时候并无紧张感或者忧虑，母亲回来，孩子亦不予理睬或者短暂接触一下就会离开，表现出忽视以及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰和母亲的安慰没有什么差别

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