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什么叫做情感勒索？
情感,自己的,对方什么叫做情感勒索？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
将这些例句记住，并大声反复的练习，直到应用自如，甚至变成自己的语言习惯。 然后宣布自己的决定。 在和勒索者沟通之前，需要做好应对措施，不论对方是威胁，辱骂或是沉默，都要保持冷静，坚持自己的决定。
二 化敌为友，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。
认真倾听对方的内心感受，找出解决的办法，有时，直接向勒索者询问他所需要的方式，可能会得到意想不到的收获。
三 条件交换，希望对方改变，自己也要改变。 提出交换条件，并落实。没有付出就没有获得。
四 运用幽默，幽默帮你抒发对对方行为的感想。 承担一半的责任，并积极道歉，告诉对方“我就是这样的，这就是我想要的”。
方法看起来很容易，但做起来很难，我们被恐惧感、责任感和罪恶感包围，这三种感受还常常交织在一起，使我们无法正视勒索者的指责，一遍遍重蹈覆辙，被控制，被情感勒索。
其实，有些恐惧是勒索者操纵并放大的，实际没有那么可怕。了解自身的价值，正视自己，反复练习，把自己当成情感勒索者，了解勒索者到底需要什么。
感受到自己内心真正恐惧的东西，然后正视它，你会发现恐惧感是可以得到控制的。
责任感很难消除，因为责任感来自幼年时期从父母和老师那里学来的。多问问自己“凭什么”我要牺牲自己的时间，金钱和精力去取悦其他人？也仔细查看一下，为什么我给自己的人生加了那么多的束缚？可以用排除法找到自己最想要的，那么其他不重要的是否可以消除了？情感也是有限额的，当限额用完，感情也就消耗尽了。
罪恶感常常来自于不真实的指控，我们需要仔细分辨，这些指责到底是不是事实。将故事的主角换成其他人，我们作为旁观者，更容易发现事情的本质，从而看清勒索者的控制点，消除内心的罪恶感。
情感勒索与其他的伤害不同，勒索者是我们的亲人和朋友。正因为关系亲密，我们曾和勒索者分享的秘密、恐惧与难以启齿的事，现在都变成勒索者的武器。
苏珊·福沃德在《情感勒索》教会我们，正视问题，看清事情的本质，认真冷静的应对。让我们自由应对生活里的人际关系，健康快乐的生活。
回答于 2019-09-11 08:43:50
很多时候，“我最爱的人，伤我却是最深。”
为什么亲近的人反而会互相伤害？
因为我们会有意无意的使用一个武器——“情感勒索”。
什么是情感勒索？
从字面理解就是，利用咱俩之间的感情，逼迫你去做一些事情。
但要说到对“情感勒索”专业的解读，就不得不提《情感勒索》这本书。
“情感勒索”这个概念是苏珊·福沃德提出来的，她是美国著名的心理治疗师，有20多年的心理治疗经验。她擅长通过大量的案例来解释人的心理感受，因此她的书通俗易懂，从字里行间，能感受到她对咨询者处境的同情和理解。
在《情感勒索》中，苏珊·福沃德首先介绍了情感勒索的来龙去脉，随后提出了破解这种相处模式的策略和方法，以帮助读者拥有高质量的人际关系。
你是否已深陷人际关系的泥淖
“我竟然还和他在一起，你太让我和你爸爸伤心了。”
“你是唯一能帮我的人，你要是不帮我，我就会破产的。”
“你看看邻居家的小桐，每次考试都在前三名，你太让妈妈失望了。”
……
这些话，听起来熟不熟悉? 其实，我们在生活中经常会听到类似的话。
我们的家人、朋友和同事，都会向我们提一些要求或者请求我们帮忙，我们也会向身边的人求助，但并不是所有的要求都是情感勒索。
举个例子，如果父母关心得询问一下小夫妻什么时候准备生孩子？这是很正常的。但是，如果妈妈一把眼泪一把鼻涕的说：“你们为什么还不生孩子，我都60多岁了，别人的孙子都快上学了，我多没面子啊。”这就变成了情感勒索。
如果对方用情感勒索为手段迫使你屈服，他们通常会有以下行为：
• 试图掌控你
• 不理会你的抗议
• 坚持他们在性格及动机上绝对优于你
• 对于你们之间真正的问题采取逃避态度
从上面的行为可以看出，情感勒索的本质是一种控制行为。对方只想达到自己的目的，完全忽略你的感受，这会使你感到委屈、自责和气愤，这也表示我们的关系已经陷入了情感勒索的困境。
情感勒索者的四种手段
情感勒索者无法接受别人拒绝自己，所以他们会采用很多的手段来迫使我们屈服于他们的要求。
1 二分法。 二分法本来是指，看待问题的时候非黑即白的分类方法。在情感勒索者这里，就变成把自己的需求说得理所当然、天经地义，如果你不能满足他们的要求，就是你性格有问题，你就要对双方关系的恶化负全部责任。他们永远是对的，责任都是我们的。
2 病态化。情感勒索者的需求被拒绝时，他们会认为我们不是病了，就是疯了.我们之所以不顺从他们的要求，是因为自己情感无能、玻璃心或神经质。他们会因为了解我们的过往、我们的恐惧、责任心和罪恶感，通过旧事重提，来伤害彼此的关系。
3 联合阵线。如果情感勒索者自己无法令我们屈服，他们往往会寻求外援。因为他们了解我们在乎和尊重的人，他们会通过向这些人寻求支持，来证明自己的合理性。比如，有的婆婆自己逼婚、逼生不成功，就会联合起亲家公、亲家母，一起来逼小夫妻生孩子。
4 消极比较。“别人家孩子”是我们最熟悉不过的说法了，和“别人家的孩子”相比，我们从头到脚都是缺点。情感勒索者，也会采用消极比较来迫使我们就范，因为这会让我们产生自我怀疑和恐惧之心。
如何重建良好的人际关系
俗话说：硬币都有两个面。情感勒索的发生，受害者也负有一定的责任。受害者的责任在于，他们让情感勒索者如愿以偿了，他们没有坚守住自己的底线和原则。要从情感勒索的人际关系中走出来，最重要的就是改变。
受害者首先要在观念上改变，告诉自己：我受得了（压力、非难、自责、罪恶感）。
当情感勒索者提出要求的时候，我们应该怎么应对？
针对这个问题，苏珊·福沃德提出了SOS策略：即停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategy）。
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