您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
什么叫做情感勒索?
情感,自己的,对方什么叫做情感勒索?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
情感勒索的概念是由《情感勒索》一书的作者苏珊.福沃德定义的。苏珊·福沃德,国际知名心理治疗师,拥有20多年的心理治疗经验。是婚姻关系,恋爱关系及人际关系研究领域的顶级专家,她最擅长的就是剖析人物心理。她的代表作曾连续44周在《纽约时报》畅销书榜单排行第一,《原生家庭》三部曲,《强迫的爱》《有害的父母》《恨女人的男人们和爱他们的女人们》都是她的作品。
如果你在亲密关系中开始觉得对方总是用威胁的方式逼你就范,如果不照着他们的意思去做他们就会告诉你他们被忽视了而感到受伤和沮丧;不论你付出多少,他们总是要求更多;常常漠视或看轻你的感受和需求;当你不让步他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝。你还爱着他们却感到越来越想逃离,也许你可能遇到了情感勒索。
天津卫视《爱情保卫战》20120907期,节目讲一个公主病女朋友,一年过十二个情人节,过分追求浪漫,极度自我为中心,事事以自己的感受为中心,比如吃饭都是吃自己爱吃的,逛了很久也没有满意的,点了一桌子菜又不吃,接电话必须秒回,晚上睡不着要一直陪她聊天直到睡着也不管男生第二天要上班。给对方立下下各种严苛规定,完不成就变本加厉的惩罚。甚至在对方母亲腿摔断了仍然要坚持先送她去火车站。女孩说“我妈妈说了,女生年轻的时候就应该享受啊,享受男人给我带来的这种愉悦感”“我这是以好男人的标准要求他,作为一个男朋友你不应该这样吗”最后男生忍无可忍,愤而分手,换掉电话号码,不再与女生联系。这就是典型的情感勒索模式。
节目中这对小情侣的感情是从哪一个节点开始变质的呢?男生在节目中说两人在交往一年的时候就已经开始感觉到很累了。
在一段亲密关系中,病态化通常的起因是欲望无法得到平衡,一方开始要求更多——更多的爱,更多的时间,更多的关注和更多的承诺——却无法达成时,他们就会开始质疑我们爱人的能力,以此来进行索取。很多人会为了证明自己爱人的能力和被爱的价值而做出牺牲,他们相信一点,如果有人爱我,我就得回报同等的爱,不然就是我的问题。
来看看节目中的男生有什么样的性格特点,由于这个女生非常擅长撒娇,男生一开始肯定是很享受这种被依赖被需要被认可的感觉。女生说什么他都照做了,直到女生的要求越来越过分,超过了男生可以承受的界限。在《情感勒索》一书中,有些人更容易受到情感勒索
1过分渴求他人的认可,童年没有没无条件的爱过
2好好先生和好女孩综合征:害怕发生在争执,总是把他人的需求放在自己的需求之后。不懂如何表达愤怒。
3过分自责的人,过分自我怀疑者:认为自己应该为自己和他人生活中的一切问题负责,即使它们跟自己一点关系也没有。
4有圣母心的心:通常所说的滥好人。
5.阿特拉斯综合症:认为他们必须独自解决所有问题,并把自己的需求放在最后,就像希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样。他们讲全世界抗灾肩上,要求自己对其他人所有的感觉和行动负责,希望为过去或未来的过时赎罪。
容易受到情感勒索的人普遍有过度需要他们认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平,容易为他人负过多责任。从他们在节目现场的变现来看,可以肯定地说他们之间一定出现过这样的对话模式
“如果你真的爱我,你就要一年陪我过12个情人节” “别离开我,不然我一个人好难受”
每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛导致争吵、批评或相互指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会导致两人的感情渐行渐远。
一段亲密关系中有情感勒索的要素存在,并不代表这段关系已经被判定为失败,而是表示我们需要更诚实的面对并改正这种造成自身痛苦的行为模式,让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。
如果能坦然面对痛苦而不抗拒,那么痛苦就会转变为一份礼物,让我们更有自信,更相信自己,更接近自己的灵魂自由。但如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径,那么你的决心能让你渡过难关,体验更美好的快乐和亲密。
当你觉得亲密关系已经是侵入而不是融合,是妥协换取平衡,而不是平等共处,或者你感觉自己付出了很多对方却总是索取不满足,也许你就要为你们的关系按下一个暂停键。
退后,做一个亲密关系的观察者
这个是亲密关系非常重要的一个阶段——内省阶段,它决定你们的关系是分道扬镳还是继续共度一生。你需要思考清楚很多问题,比如如果你放任这种相处模式下去你会怎样?付出的界限和度到底在哪里?你在这段关系中的需求是什么?被满足了吗?在亲密关系中你的人格完整吗?你的感受是什么?有罪恶感、挫败感、焦虑、不被爱、不知所措、力不从心、无力脱身?对方到底想要什么?当他们提出要求时,是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦?
假如为了维系一段关系,你只能让对方不断予取予求,那么你就必须问问自己,这种关系中到底有什么值得你付出自己的幸福来换取?如果对方不希望看到你变得更坚强,更健康,更自信,那你极力维持的这段关系本质上是什么?它建立在什么基础上?
列出需求清单
当你不想再一退再退的时候,你需要把对这段亲密关系的需求列出来的时候,这不是为了获得关系的主动权和控制权,而是表达自己“希望这段亲密关系更能接近我的理想”
比如《爱情保卫战》里的男生 的需求清单可以是这样:
一、我不是你随叫随到的佣人,我是你的男朋友。
二、我希望你不要给我定过高的标准,除非你也以同样的标准要求你自己。
三、我希望你做任何决定的时候能考虑一下我的感受和喜欢,请不要总是把我的感受放在你之后甚至漠视它。
四 、我希望在这段关系你也要学着付出,而不是只是我一个人付出。
五、我需要自己的时间和空间,你也必须学会独处。我不可能无时无刻陪伴你。
也许对于节目中的男生来讲,如果能清楚责任多少为少,多少为多,能在基本的最重要的责任之间取得平衡而不被对方绑架该多好。作者建议我们同样可以列出别人对我们的期望,然后在前面加上几个大字“凭什么”,这个清单有助于我们看清是否为别人承担了过多的责任。
凭什么我要放下手头的一切去帮助她。 凭什么只要她一有需要,我随叫随到。 凭什么我要照顾她,关心她的情绪,给她钱。 凭什么在假期或闲暇时间,我必须完全让她决定做什么。 凭什么无论我自己感觉如何,我都会花时间倾听她的问题。 凭什么我总会想办法为她解决问题。 凭什么我要把自己的工作、兴趣、朋友以及活动放在最后。 凭什么即使她让我感到痛苦,我也不会离开。
非防御性沟通
下一篇:返回列表
相关链接 |
||
网友回复(共有 0 条回复) |