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总是害怕和别人发生冲突或吵架,这是自卑还是懦弱?
孩子,父母,冲突总是害怕和别人发生冲突或吵架,这是自卑还是懦弱?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
这样孩子就会感到安全,他的大脑就会建立——“我是被允许表达不同意见的”这样的神经元,等他成年之后,他就更敢于表达自己的需求,更懂得拒绝,在人际交往中自信,积极,情绪稳定,并且不怕面对冲突。
而如果是一个内在属于“易碎的客体”的父亲,可能会直接把碗摔在地上,任由菜汁溅洒一地,暴怒冲孩子吼道:“不爱吃别吃!哪那么多废话!有你吃的就不错了,你还蹬鼻子上脸了!”
孩子一瞬间会愣住,接下来,TA会体会到父亲巨大的痛苦,并把这种痛苦归因到自己身上——“都是我的错,因为我太娇气了,所以爸爸才会这么痛苦,是我太不懂事了。”
于是今后,TA再也不会对父亲表达一丝丝的忤逆,TA会把自己驯化成一个“讨好型人格”。
跪的久了,腿就麻了。等有一天面对职场,社会,情感等等复杂的人际关系,TA会变得想一个被阉割了的残兽,失去了自己的爪牙,不敢面对冲突。
当父母在孩子面前表现出“愤怒”这种情绪的时候,孩子体会到的,并不是“凶悍”,而是“痛苦”。
孩子天然对父母的爱,是无条件的牺牲和保护,既然是“我”的原因造成了父母痛苦,那下次我就不再表达“我”了。下次我会察言观色,猜测父母需要什么,顺着父母说。只要父母脸上露出笑容,孩子的世界就是一片光明。
有句封建老话叫“天下无不爱孩子的父母”,我认为这句话大错特错。
天下不爱孩子的父母很多,有些父母不爱孩子的性别,有些父母不爱孩子的长相,有些父母压根是意外怀孕,嫌弃孩子是个拖累,抛弃孩子的父母比比皆是。
没抛弃孩子的父母中,也有勉强养着孩子的,处处看孩子不顺眼,挑剔孩子,打压孩子,从孩子这里榨取情绪价值,去填补自己冲动生育的后悔感。
我要说句新话,叫“天下无不爱父母的孩子”,所有的孩子,生来本性都是绝对爱父母的,对父母充满了牺牲欲和保护欲,宁愿自己痛苦,也不愿意父母痛苦。
因为父母之爱,和孩子之爱,天然就是不对等的。
父母的世界很广大,父母对于“要不要孩子”这件事,始终是有选择权的。如果TA想,TA随时可以打掉孕育中的孩子,抛弃襁褓中的孩子,不管青春期的孩子,不认成年了的孩子。
而孩子的世界只有父母,孩子对于“要不要父母”这件事,是没有选择权的。
孩子降生了,就只有这一对父母,还是一对潜在具备“随时可抛弃TA”的权力的人,所以孩子的潜意识里会竭尽所能去爱护父母,甚至充满着牺牲意识地去保护父母。
如果孩子对于“要不要父母”这件事拥有选择权,比如孩子可以选择“休掉”不合格的父母,选择“更优秀”的父母,你看看这些强权父母们还敢不敢在家作威作福!
父母有选择权,孩子没有选择权。孩子只有你,孩子只爱你。
可笑的是,我们五千年的封建道德体系中,并不强调孩子对于父母的爱,而只是单方面强调父爱母爱,甚至,连“孩子对于父母的爱”这个词汇,都没有一个专门的词来形容。我就姑且发明一个“童爱”来形容吧。
童爱是这个世界上最绝对,最壮烈,最傻的爱。
我的一位女性朋友,出身贫寒但优秀,找了一个家庭条件极好的男友,她的妈妈经常催她:“逢年过节了,记得给你男友的爸爸妈妈寄礼物,显得你懂事。”
姑娘觉得妈妈的要求有点“太过了”,毕竟,两个人刚谈恋爱,还没有见过彼此父母,且男生也并没有给女生父母寄过礼物,姑娘觉得自己如果做得太殷勤,反而会失掉自己在恋爱中的尊严。
她很温柔地把这个道理讲给妈妈听,结果,她妈妈情绪崩溃,歇斯底里地对她说道:
“孩子,你不懂事啊,你这么不会来事儿,人家父母会笑话我没把你教好啊……你知不知道以你的条件,如果没把握住这个男孩,你今后再想找这么好条件的,肯定是找不来啊……你怎么这么不听妈妈话呢,妈妈是为你好啊,你想把妈妈气死啊……”
姑娘感受到母亲巨大的“痛苦”,瞬间答应了,“好好好,端午节我给他爸妈寄礼物啊好了吧。”这才勉强止住了母亲失控的情绪。
放下电话,她自己情绪也失控了,马上找我倾诉,我问她:“你为什么不坚持拒绝妈妈?你担心的点是什么?”
她说:“我知道我应该拒绝她,但我说不出口,因为我不想伤害她。况且,如果我再次拒绝,势必引发更大的冲突,我实在不想跟她吵,所以,还是答应她比较省力一点。”
好一句“因为我不想伤害她”!童爱,世界上最壮烈,最傻,最自我牺牲的爱!
因为妈妈有一个“易碎的客体”,所以不敢说出拒绝她的话,因为一旦和她发生冲突,她瞬间会情绪崩溃,痛苦异常,而这种感觉,会让孩子觉得“我杀死了妈妈”。童爱不允许孩子这么做,所以,孩子宁愿“杀死自己”,也要保护妈妈,爱妈妈。
我的这位朋友是一个极其“随和”的人,跟她出去逛街,吃什么,永远听我的;买哪件衣服,也要问我的参考意见;去做头发,人家推荐她办卡,三说两说,她必定答应。
有一次,她又花了一千多块钱办了个健身卡,走出健身房,马上后悔。我问她:“是什么东西障碍到你,令你刚才无法说出那个“不”字呢?”
她说:“我不知道……我感觉那个经理是个很不好惹的人,我怕我问了人家那么多问题,人家都给我讲解半天了,最后我又不办卡了,搞不好会吵起来……”
我说:“所以,就又产生了那种“哪怕多花点冤枉钱,也懒得再耗神面对冲突”这种感觉,对吗?”
她说:“对对对。”
我说:“那也挺好,付出经济成本,节约情绪成本嘛。”
在健身房,理发店这样的商业场所,如果我们经济能力充足,且害怕面对冲突,偶尔“花钱买情绪”,或许是可以的。
但如果我们处于职场中呢?——如果职场老油子试图把鸡肋的活儿,背锅的活儿,都推给我们做的时候,如果害怕冲突,不懂拒绝,我们势必会沦为受气包和背锅侠,付出无畏的劳动价值,却得不到好处;
如果我们处于恋爱中呢?—— 如果伴侣作出了越界行为,比如和其他异性长聊微信,比如不管家务,只打游戏,如果我们害怕冲突,不会正确地愤怒,我们势必会在感情中处于低势能地位,而伴侣的越界行为会越来越嚣张。
一直躲冲突,是躲得过初一,躲不过十五的。解决冲突的能力,是所有人成长中的必修课,这个能力必须要学会,不然,就无法在成人世界立足。
那么“解决冲突的能力”怎么学呢?
—— 从“拒绝能力”练起,从“得罪成本较低”的对象身上练起。
我并不建议大家一上来就从父母,伴侣,同事,领导身上去练习拒绝能力,因为一旦失控,得罪了重要的人,对我们的后续发展,会带来很大的阻力。
我们可以先从“得罪成本较低”的人身上练起——比如,短暂商业关系的人,如上文提到的服装店,健身房,理发店等,就从“干逛街不办卡”开始练,练习自己敢于说“不”的能力,对健身房经理说:“谢谢您的介绍,我预算不足,今天暂时办不了卡,我需要再考虑考虑。”
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