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总是害怕和别人发生冲突或吵架,这是自卑还是懦弱?
孩子,父母,冲突总是害怕和别人发生冲突或吵架,这是自卑还是懦弱?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
到了稍微大一点点,有了基本的行动能力,也有了对情绪的认识。这一时段会对世界充满好奇,抓到的任何东西都尝尝,所有听到看到的都会吸引他们的注意力。
这个时候的弱小,需要“熟悉”的人一直陪伴。这个世界的一切事物都是满足自己的,所以就会有大人看起来的自大、觉得的自私。
孩子们与生俱来的,会注重自己的感受,任何感受到的“不安全”,都会对他们的心理产生“痕迹”。对情感的感知、感受是人的本能,一些容易被我们忽略的”感受”被潜意识编成“源代码”,潜移默化的就根植到了孩子的“性格基因”里。
所以说,3岁之前是一个人性格和人格的基础编程期。安全感和情感的建设就奠定了一个人的性格底色。命运之说也由此而来。这个时期保护神的角色,就是父母最合格的定位。
到了3-6岁的阶段,就是孩子初步”独立”接触社会的阶段,也是第一次对人际关系外扩的过程。他们会有短暂的内心冲突和焦虑,这也是他们边界意识的形成阶段。对未来的人生意义重大而深远。
父母需要做的就是:建设调节他们的心理,让孩子们能意识到群体和自我边界的概念。协助孩子能够处理简单的“人际关系”,理解和允许孩子们的“自我”、 “自私”、 “自大” 行为。为学龄时期的“自信”打好基础,帮孩子完成自我性别认同,辨识父母不同的情感形式。
进入到学龄阶段(7-11),就是第二维度的人际关系的践行。也是“人格社会化”的开始,孩子渐渐有了独立意识,需要有自己的“空间”。
这个时期的关键是:树立很强的自信心 、养成一系列的好习惯、塑造完形性格和人格基调、对规则和边界的认知。
家长们呢,最应该做的就是“则”。以身作则的“则”,往往很多家长是”则人宽己”。其实孩子们的习性可不就是“习”来的嘛,从哪里习来的呢?就是身为父母的你、我、他。
他们成长之路就是从模仿开始的,我们可是全天候的教练啊。这时候的家长就是一个支持、陪练、协助和引导者。
我们需要提供一个情感的地盘,启迪他们走上成长和自我建设之路。我们社会的进步和经济飞跃带来的物质丰阜,现代的孩子能出现营养不良的概率几乎不存在,更多的是:过度的“饲养” 。
孩子在初中阶段甚至在小学阶段,过度的营养催化,性萌动就开始了。一些家长还把“准大人”当孩子看待,觉得无非是个子长高了点,学会“不听话了”。
其实这个阶段青少年的心理可以用“巨变”来形容,首先在社会人格上产生了新的需求,其次生理现象在身体上呈现从未有过的”感受”,对很多的人事物产生了独立的思考。
于是, 对相互交流和人际关系有了突飞猛进的需求。需要大量的信息获取和表达,需要通过自我确定处理和群体、和各种个人的关系,完成自己的社会化。他们有思辨能力,也容易情绪化,对父母的依赖又夹杂着抗拒。
这一时期的父母应该做的就是,参与、支持、建议和指导者的角色。我们要付出的侧重点,就要转向更多的耐心和同理心。
这个阶段还有一个14岁现象,纳如老师会在线下课堂里着重的阐释。不管是在线下线上课堂或者是在直播里,很多父母都跟纳如老师表达对家里的青春期魔兽束手无策。
我先告诉所有家长的是,青春期是个”伪概念”。纳如老师会在第九节专门和大家一起聊聊这个青春期的话题。
我们成长学习的目的就是在历练人生,每个人都要打造一个属于自己的“生命态”,剥离了社会层面。青春期是一个塑造“自我”的关键阶段,这个时期可谓是“任务”繁重 但又如花似雨。是一个人思维和认知体系建立的重要时期,是心智健全和心量扩容的关键时期。这时候的父母,最不应该做的就是做审判员,做评判下定义,无意识的主动走向对立面。
当我们意识到自己的局限的时候,我们可以做的是,作为陪伴者一起成长。不要成为子女人生建设的“天花板”,智慧的父母要有策略的“认怂”和“让渡权力”,不把自己的三观作为唯一的标准。
我想父母们把自己定位成,建议者和助力者角色的时候 孩子的心将永远和我们在一起。
这六个阶段的阐释,是我给所有家长在处理亲子关系时的建议和处理方式。
回答于 2019-09-11 08:43:50
:一z
回答于 2019-09-11 08:43:50
好像别人很怕你一样?
回答于 2019-09-11 08:43:50
在中国大多数人都是如此。因为守法
回答于 2019-09-11 08:43:50
大概率是因为我们的养育者是一个“易碎的客体”,一旦我们表达不同意见,父母马上情绪崩溃,使得我们大脑习得了一个等式——“表达冲突意味着杀死妈妈(或爸爸),冲突约等于死亡”。
举个例子,比如,孩子对爸爸说:“菜很咸,爸爸,下次可以少放点盐吗?”
一个内在拥有“结实的客体”的父亲,可能会仔细尝一下自己炒的菜,感受一下是不是真的盐放多了?如果是真的,他会说:“哈哈,确实咸了,行,下次爸爸给你做淡点儿!”
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