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如果对方特别恨自己，如何化解对方对自己的仇恨呢？

自己的,你的,的人如果对方特别恨自己，如何化解对方对自己的仇恨呢？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

一个总是不断诞生强人的社会，必然是一个失序与窒息不断轮回的社会

活在当下的意思就是，当下这一时刻产生的感觉、情绪和情感，就是当下的唯一，如果这时还另外产生了一个我的概念，那就是没有活在当下。

真正的秩序是自由，是顺其自然，是活在当下

埃克哈特·托利《当下的力量》：我们不能承受“痛苦之身”，于是发展出了种种思维，并认为，这些思维就是“我”，也就是将思维等同于自我，最终令我们陷入了思维的墙中，而不能活在当下。拒绝体验的结果就是带来更多的痛苦思维，并不能消灭痛苦

体会痛苦：1.不逃避2.倾听3.感受身体4.观看脑海中的画面和想法，不做任何努力和引导（内在的观察者）

做别人的情绪垃圾桶，一般不会被别人所重视

身体疾病往往是为了减轻心理上的痛苦

挫折商 AQ同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，甚至是零，而AQ低的人会产生强烈的挫折感，甚至会因为一件小事而感觉天塌下来了

高AQ者与低AQ者的区别：首先是面对挫折时的第一反应不同：低AQ者遇到挫折会强烈放大挫折，高AQ者则可能会因为遇到挑战而兴奋其次应对的心理机制不同：低AQ者是消极的应付机制，高AQ则是应战机制，超越挫折

衡量AQ的指标：1.对局势的控制感的高低：AQ高的控制感高，反之2.对挫折的归因不同：低AQ者倾向消极归因，要么归因于外部，逃避责任，要么归因于自己，却认为无法改变，感觉无助；高AQ者则主动承担责任，相信自己可以改善局面，并且认为这是发现问题自我改善的契机每一次挫折事件都是一次机遇，因为它暴露了自己的缺点和弱点3.挫折延伸：低AQ者会把挫折事件的影响延伸到生活和工作中的方方面面；高AQ者则会将挫折感严格控制在特定的挫折事件上4.挫折的忍耐能力：高AQ者总能看到积极因素，深信自己可以渡过难关，是基于希望和乐观的耐力；低AQ者即便在有利的时候也会看到消极的地方，并产生过份的担忧，最终觉得怎么做都没有用，容易放弃

TIPS： 维雷娜·卡斯特 《体验悲哀》要允许自己哀伤，并且接受整个哀伤过程中所自然产生的每一种情感。

Part III 愤怒是对愤怒者的保护【愤怒】

找到愤怒的源头，就可得救（针对根源的人来愤怒）1.这就是我的命，这是不可更改的事实，不和事实较劲2.我的命运并非全由他造成，我可以为自己负责

最常见的入侵恰恰来自最亲密的家人但第一时间产生的情绪，都是基于真相的最直接反应

自由的获得离不开愤怒每个人都或多或少有控制欲望，免不了把自己的意志强加在令一个人身上，而被强加的那个人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人一旦别人过分的侵入你的空间，你的愤怒是不可避免的，压抑太久太多，则爆发起来也是毁灭性，所以合理的表达愤怒的人比不懂得愤怒的人更适合建立关系

不必像小孩一样，感受到愤怒就发泄出来，但你必须清楚的知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去处理它

与传销者对话，关键是不要跟着他的话题走，一定要抓住最初的话题穷追猛打

抑郁症的两个常见根源：

1.重大的丧失失去会导致悲伤，重大的丧失导致重大的悲伤，悲伤本身是有治疗效果的，然而我们的大脑会认为，悲伤是太痛苦的情绪，于是会压抑悲伤，导致悲伤不能流动，卡在心里，卡在身体里，久而久之就形成了抑郁抑郁症的爆发，常是一个新的失去，触发了过去的重大丧失所伴随着的极大的悲伤2.压抑的愤怒被别人要求按照他的意志来的时候，就会产生愤怒，如果愤怒得到了顺利的表达，就捍卫了自己的疆域，忠于自己的存在，如果没有做到，就是在失去自己、背叛自己，而已经产生的愤怒并没有消失，而是指向了自身，以内疚、羞愧、自卑等形式日积月累，最终导致极度糟糕的心境长久的压抑愤怒导致逐渐的失去自我，最终否定了自己的存在，体会为一种无力感

我们的文化鼓励服从，鼓励丧失自我，而压制精神独立

“打死”父母很多的自杀倾向，看似是攻击自己，其实真相是向父母的愤怒被压制了，只要这愤怒能重新指向父母，对自己的攻击就会停止

拯救在自杀边缘的孩子1.首先让他明白，抑郁很可能是愤怒的压抑2.帮他发现，愤怒从何而来3.学习表达愤怒，如果愤怒来自父母，则让父母主动向孩子认错（化解自杀动力）4.重新认识到父母对自己的爱，自己对父母的爱（最终的拯救）

（有的事情比死更可怕，那就是----自己不是个东西）

直面愤怒可能要先跨过一点，就是对愤怒的羞愧，看到并化解这份羞愧，是释放愤怒的关键所在

Part IV 不要内疚，这个世界没有绝对的清白【内疚】

德国家庭治疗大师“海灵格”：我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会觉得有义务只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这段关系中问心无愧，在关系中永远正确，相应的另一方就会觉得问心有愧，最终会想要逃离

一个和谐的人是既有清白感又有负罪感，假如你没有一点负罪感，那就是把负罪感强加给别人了，这个人一般都是你最亲密的人

内疚的产生，源自付出与接受的失衡，也是在提醒你，该补偿对方了

逃避内疚的两种模式：

A 禁欲----禁止自己接受别人的付出

某些人用最小的方式参与生命，坚持清白无辜的幻象。不是全数的接受他们需要的东西并为此表示感激，而是封闭自己，节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务，他们洁身自爱，觉得自己与众不同，生活给他们的快乐也仅限于蜻蜓点水而已，相比较而言，他们会感觉到空虚和不足 -- 海灵格

通常，一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己信奉了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚但是这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系，如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系关系，是一个生命的核心，是痛苦也是幸福的来源，禁欲者拒绝了关系，也就是拒绝了生命

B 助人----只付出不接受

这种人从根本上讲是与关系对着干的，无论谁只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等，别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了，反而会怨恨他们，远离他们，因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪 ----海灵格

正常的人不会喜欢这样的助人者，因为会让我们产生“我们的付出不值一提”的感受，尽管如此，我们难免会对疯狂的付出者产生敬意，这种敬意就化成了助人者的一种权力感，这就是助人者所追求的境界，但其核心逻辑----“与其让我欠你的情，不如让你欠我的情”----远不是多么伟大，相反是一种幼稚的逻辑

最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过这种交换，双方的接受和付出达到了一种平衡，且彼此都感觉到自己在这个关系中富有价值在关系中，平衡只是目标，失衡才是常态，当严重失衡的时候，内疚也会随之发生，当你觉知到内疚时，也就觉知到关系到了必须调整的时候了

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