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什么叫做情感勒索?
情感,自己的,对方什么叫做情感勒索?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
情感勒索者总是用一些比较极端的方式来迫使我们满足他们的要求,比如威胁、恐吓、大吼大叫、装受害者等等,一味妥协让步,以暴制暴都只会让关系更加恶化。所以作者给出了一种新的策略——非防御性沟通,这种方法类似正面管教的核心:和善而坚定,不管对方反应如何激烈,我们都要语气坚定的告诉他们我们不喜欢被这样对待,坚定说出自己的需求以及自己的决定,不管对方给你贴多么过分的负面标签,怎么威胁辱骂都不会再妥协。告诉他们你的决定,不做过多解释。自始自终把注意力放在自己的目标上。
化敌为友
这个过程中可以使用一种“猜想工具”的方法,比如你可以问对方
我想知道。如果......会怎么样? 我想知道你能不能帮我找到一种方法来..... 我想知道我们要如何做的更好/顺利相处
条件交换
没有人喜欢自己单方面退让,而且我们讨厌独自解决问题,这种心态让很多人不愿意先退让一步。“条件交换使得双方都能获得想要的东西,从而避免了大部分冲突和争执中常见的指责与攻击”。
运用幽默
比如如果该节目中的女生喜欢过分浪漫的仪式,男生就可以跟她说:真的要感谢你给我普及了这么多情人节的知识,我看你要不写本“如何在情人节给女朋人送礼物攻略”吧,一定会畅销热卖的。这样幽默的方式一方面委婉地表了自己的不满,又没有伤害对方的自尊。
年少的时候以为愿得一人心,白首不分离,是靠缘分修来的,随着年纪增加越来越感受到,亲密关系的维护需要经营的能力,需要觉察童年经历对现在的影响,需要解决我们内在人格完整性,归属感等问题。没有解决的问题终其一生都在影响我们与他人的关系以及从关系中获得的幸福感。
回答于 2019-09-11 08:43:50
永远希望有人对自己的期待负责。
邹姝姝
萨提亚模式取向咨询师
心生领界工作室联合创始人
“七巧板”儿童生命发展项目讲师
性多元文化咨询师和倡导人
回答于 2019-09-11 08:43:50
如果你真的爱我,你就应该。。。
我所做的这一切都是为了你!
你怎么可以这么自私呢?!
接下来会发生什么?为什么那个人让我产生了这么确定的想法:我再一次失去了。我总是让步。我甚至都不敢说我真正的想法和感受。为什么我的观点就不能通过?为什么我从来都不能坚持我自己呢?我很清楚的知道我感到很沮丧,还有怨恨,我也清楚的知道我放弃的原因是因为我想要让其他人快乐,但是我不知道到底应该怎么做?为什么有些人很轻易地在情感上操控我们,让我们感到被击败了?
在生活中想必你一定听过类似的话语,如果你曾经产生过类似的感觉,经历过类似的场景,那么你要当心了,你很有可能正在被“勒索”!正在被身边上的人进行情感上的勒索!
正是苏珊·福沃德首次提出了“情感勒索”的概念,并以此为书名,写了一本心理学著作《情感勒索》。苏珊·福沃德教我们识别以爱为名义的绑架勒索,一旦发现自己正陷入情感勒索中,应该立刻把知识转化行动,通过一些简单的训练,帮助自己从情感勒索中解救出来,终结勒索关系。
苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师,同时也是一名畅销书作者和演讲家,经常作为嘉宾出席脱口秀。除了在洛杉矶的私人门诊,她也在很多心理与医疗机构担任咨询师。苏珊·福沃德发现很多人饱受情感勒索的折磨,于是她根据自己多年的经验,把这些经验写了出来,这就是《情感勒索》,她希望更多的人能够看到并且能够帮助到那些有需要的人。
《情感勒索》主要分为两大部分,第一部分是情感勒索的来龙去脉,第二部分是化知识为行动。苏珊·福沃德不仅教我们识别情感勒索,还告诉我们具体应该如何去做,并在书中穿插了大量的实际案例,实操性、可读性都很强。接下来我从三个层面来具体讲述。
一、情感勒索是什么?
在某个时候,我们生命中的某个人利用我们的恐惧感,罪恶感和责任感来操控我们,这个过程就是情感勒索了。
在一段人际关系中,我们把焦点放在另一半的需求上,甚至牺牲了自我需要,而且以为这样的让步是为了为对方着想,我们想尽一切办法避免冲突和对立,我们会告诉自己,“他只是和我想法不同罢了;我靠感觉,而他靠理智行动”。但是我们却忽略了这并不是单纯的沟通不良,而是一方希望凡事都按自己的方式来,并因此而牺牲另一方的利益,这其实是双方力量的较劲,这种行为就是勒索——情感勒索。
二、为什么会产生情感勒索?
在前面的定义中我们其实已经指出,情感勒索的原因就是情感勒索者想要达到自己的目的,通过威胁、恐吓等手段,迫使受害者照着他们想要的方式进行,因而就发生了情感勒索。简言之就是“如果你不照我的方式做,你肯定会不太好过。”
三、怎么摆脱情感勒索?
需要使用SOS策略,即停下来(stop),冷静观察(observe),制定策略(strategize)。
步骤一:停下来
当情感勒索者向你提出要求时,不要马上回应,而是停下来,在远离压力的前提下给自己一段时间来思考。需要你付出越多或越复杂的事情,就越需要时间来思考。你可以用下面这些句话来回应他们:
·我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考。
·这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想。
·我不想现在就做决定。
·我不太确定我对你的要求有什么看法,我们稍后再谈好吗?
情感勒索者可能会因为你要多花时间考虑而心怀怨恨,可能会以生气或其他的方式向你施压。但是反复和对方强调你需要时间,也足够让对方明白你的认真态度。
可能一开始这样说话对你而言很难,甚至会让你感觉很糟糕,但是你要在心底告诉自己“我受得了”并且坚持执行下去,还要学习忍受改变带来的痛苦,学习与内心深处的不安相处。
更或者你可以采取“抽身走人”。暂时离开情感勒索的氛围,帮助自己重新面对眼前的困境。特别是当你卷入到周围两位朋友或家人的争端中时,更要让你自己远离风暴,不为任何一方传话或充当调停者。走开对大家而言都有好处。
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