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如何提高孩子的自觉性?
孩子,自觉性,家长如何提高孩子的自觉性?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
1、制订时间表格
跟他约定好,制订时间安排表,每做完一项,就打个勾。前些天他可能会很积极的去完成。但是过了一段时间后,他就会厌倦这种方式去制约他,此时,就需要作为父母的监督去完成时间表格上的问题。只要度过厌倦期,养成一个习惯后。以后生活上的事情就按时间表格走了。这就是时间表格的魅力,习惯的力量。
2、有奖励机制
为了配合计划的实施,有奖励机制是最能激励孩子去执行的。当孩子完成一天的任务,而且不拖拉的时候,可以奖励他一些小礼物,这样也是可以让他知道“只有自己听话,就会有奖励的”。当然这并不能作为永久的计划推动剂,不然他所有的听话自觉行为的表现都是只因为有奖励才去完成的,这样就背离了计划的初衷“想要提高他的自觉性”
3、与他一起实施
有父母一起陪同,孩子会感到开心,也会很乐意去做某件事,完成自己应该完成的事情。再则,父母有自觉的行为体现的话,也会影响孩子朝着方面发展的。
4、日常生活中可以跟孩子讲讲关于自觉故事,为什么要自觉的?一一的告诉他,可以说,这要说多了总会有用的。
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培养孩子的习惯,需要渐进,不能操之过急。
回答于 2019-09-11 08:43:50
社 会上的规则纷繁复杂,不过基本上是为了保证不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己而定。聚焦育儿范畴,孩子小的时候,我们作为父母常常脱口而出的一些话: “别爬窗台,小心掉下去!”“别碰电源插座,小心电!”“别碰热水,小心烫!”这些话都是在保护孩子免受伤害。不可否认的是,这些规则基本是由父母先说出 来,再行出来的。
孩子来到这世上,对世间的规则全然不知,唯一能够依赖的就是父母了。所以孩子对父母的信任和交托是天然的,孩子很愿意把父母的话当话。父母说出来的每句话,都有落地生根成为规则的可能性。
周末的上午,几家人去公园玩后一起到饭馆吃午饭。三个五岁左右的孩子都热衷于把餐桌上的转盘转来转去的。家长们各自随口对自己孩子说了些话:
A的家长说,转盘只能顺时针转。
B的家长说,你要把这个菜依次转到每个人面前。每个人都吃到才公平。
C的家长说,有人正在夹菜的时候不要转。你想吃哪个菜的时候,要缓慢地转过来,中途留意到有人要夹菜的时候,你需要放慢速度或者停下来等他夹完菜再转。
当 天我在场。听到了这三种话语,看到了孩子们真的很愿意相信并遵从自己父母的教导。孩子A对B说:“我爸说了,只能顺时针转!”A说着顺手使劲一转。孩子B 说:“我爸没说顺时针!你等下,他还没夹到这个菜呢!给他转回去!”孩子A说:“不行,只能顺时针!”孩子B说:“不行,必须每个人都吃到这个菜,逆时针 转也行!”孩子C说:“你们别争了,谁想吃哪个菜谁就慢慢转这个菜过来就行了。”
我当时心里很感慨,父母们只是随意应时应景 说出的一些话语,便被孩子们奉若圣旨,作为自己行为的指南。我也看到了我们为人父母的局限性,生活场景变化多端,多数时候我们说话如瞎子摸象,给出的是片 段性的真实信息。如果我们缺乏自省,随意间便消耗了一些信誉。在这个例子中,经过实践证明,C的家长的意见最接近现实,可操作性强。孩子C会对自己的家长 保有一份信赖。而孩子A、B则会在心里滑过一丝质疑。
当家长的话语越接近于真实的现实时,孩子越能够准确理解、接受和把握现实。当家长言行一致时,所言所行便立出了规则。比如下面这个例子:
龙儿不到三岁的时候,傍晚我们一家三口到楼下广场玩。考虑到有一段路比较黑,爸爸带上了手电筒,儿子好奇,伸手要玩。爸爸弯腰告诉儿子怎么使用手电筒,叮咛道:“就是不能磕碰到手电筒前面的玻璃屏,易碎。”儿子点点头。
爸爸在把手电筒递到儿子手里的时候,跟他强调说:“你得保证不往地下磕,要不就不给你玩了!”
儿子拿到手里,玩了一会儿开关灯。他蹲下,又拿着手电筒照地上,估计这样子看地有不一样的感觉。忽然,他拿着手电筒向地上磕了几下……爸爸一把抢过了手电筒说:“不能磕!”还好,屏没碎,儿子又伸手要手电筒。这时候,作为家长的你会怎么办呢?
A.再次递给孩子手电筒,并严厉重申:小心,别磕坏屏,要不不给你玩了!
B.“哦,我知道你还想要。但今天你磕了手电筒,说明你今天还不具备能力把控好它,今天不能再给你了。等你再长大一天,明天也许你就有能力把控它了。明天我再给你。”
你会选择A还是B?
这 种情景实际上每家都会遇到,你教给孩子一样东西的使用方式,告诉孩子不可以做什么,而孩子偏偏做了,这时候你会怎么办?拿这个例子来说,选择A的家长通常 会暗自做个判断,危险不大,就算碎了屏也伤不到孩子,孩子那么渴望接着玩,别破坏了他的创造性,没准他会在地上看到什么稀奇事呢?于是,刀子嘴豆腐心,嘴 上严厉行为上却顺从了孩子。这种言行不一致的做法,虽然满足了孩子短暂的需求,讨得他片刻的欢心,结果却会损害家长的信誉度,减少孩子对家长话语的信任。
这是我们家真实发生的例子,我选的是B,话语温和而坚定,里面不仅没有谴责,还给予了孩子明天的希望。这样既告知了孩子这世间的逻辑,又能鼓励孩子自律。当时,龙儿爸拿着手电筒,我蹲下身子对龙儿说了上面这番话。龙儿平静地接受了当天他不能再拿到手电筒这一结果。
实际上,稳定的规则是孩子内心安全感的需要。
紫妈带八岁的女儿在外玩了一整天,回到家已经很晚了。女儿问:“妈妈,我可以不刷牙吗?”紫妈心想,这么晚了,女儿肯定特别困了,平时她就不爱刷牙,今儿这么累了,不刷也行。于是她说:“要是困了就去睡吧,不想刷就不刷了。”
没想到,女儿哭了,哭得还挺惨。她带着哭腔说道:“你知道不刷牙不好,会生虫子。你都不管我了,你不爱我了!”
天哪,原来她是这么想的。
家长太多时候不敢维护规则的一致性,是因为心太好、心太软、替孩子考虑太多。这是溺爱,溺爱达不到真爱的品质,孩子懂得!溺爱的时候,家长考虑的是自己在孩子心目中的好人形象,并不是全然为孩子的健康、安全、成长负责。
孩 子根本不怕被管教,只要你言行一致,立住规则,孩子很愿意臣服于规则。规则就好像是一间房子的四面墙,如果孩子一碰墙,墙就往后移动,孩子便会不断地试探 这个墙,看这墙有没有底线,反而无法集中精力享受在房间里的探索。而家长温和而坚定地坚守规则,才真的能够让孩子安心享受规则中的自由,激发和保护孩子的 创造力。
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