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开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
我的,老婆,我说开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
69、高中时候班主任是一微缩中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
70、一天刘备关羽张飞三个人喝酒，天色渐晚，刘备说：时候不早了，我们来日方长！张飞羞羞的说道：大哥，二哥不叫方长，叫云长！
71、初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…
72、在我做完一件事之前，我根本无法进行下一件事。
比如说写作业前要喝水，喝水前要刷杯子，刷杯子前要把残渣倒掉，倒残渣之前要把垃圾扔出去……
我总能为一件要做而懒得去做的事找到前置借口。
直到有一天，我躺在床上玩手机，突然开始闹肚子。
“哎，不想动，要不等手机充满电再去厕所吧。”
那一天，我洗裤子时的哭声特别大。
73、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”
“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”
74、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。
75、一男孩与妈妈和姥爷散步。男孩:“姥爷我想戴戴你的帽子。”
姥爷因为没有头发所以要用帽子遮下头，姥爷挺不愿意的。
妈妈:“别馋姥爷帽子，我打你。”
说着打了儿子几下，儿子作势要哭。
姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。
男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说:“你看我像你爹不！”
76、一日为师终身为父，小明跪在病逝的小学老师灵前，和老师的几个子女争起了遗产。
77、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游...泳…”
美眉：“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”
管理员：“我们可没有禁止脱衣服。”
78、发短信向领导汇报工作：“我们班党员14人，男生8人。”
领导回复：“没有女生么？”
79、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！ ”
男茫然答道：“没骗你啊？我说的就是非机动车。”
80、同学婚礼现场，两个四岁的小花童在撒花瓣。
小正太一边撒，还一边低头捡，最后主持人问他：“宝贝为什么花瓣还要捡起来！”
小正太看着旁边的小萝莉，拎着手里的花篮，一脸认真地说道：“这个留着以后我俩结婚时候
用！”
81、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
82、小明明天就要考试，但晚上却还在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！”
小明就爽快地回答：“妈，我看完了。”
小明妈妈就很开心地赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了。”
83、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我“呵呵”一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
84、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的；我未必会是最幽默的”。正当班上同学都称赞她的谦虚时。
她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
85、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
86、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经！”
87、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
88、老公回到家，对着老婆抱怨：“现在的人太没有素质了，看到人摔倒，不仅不帮忙，还在一旁笑，都不知道这有什么好笑的。”老婆：“想不到你竟然这么正气。”老公：“那倒不是，主要是因为摔倒的那个人是我。”
89、“我在你这里买这么多东西了，就给包邮吧！”我联系商家。商家：“不行，这个是定好的，不能够包邮的，亲。”我生气了：“那好，那东西我都不买了。”然后等了很久也商家也没有再联系我。没办法，我只能够申请个小号，去那家店将我想要的东西买了。
90、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：“我喜欢上你了，怎么办？”
她回了我五个字：“憋住，暗恋着！”
91、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢！他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。
92、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
93、昨天我乘电梯时，我突然就蹲下吐了。
电梯里的其他人就问：“姑娘你是怎么了？”
我抬头说：“我好像是有点晕梯。”
突然问我的那个人也吐了。
我问：“难道你也晕梯吗？”
那人：“不是，你一抬脸我才发现你太丑了！”
94.最近在一座监狱里，又来了几位新囚犯。
这天，典狱长把他们召集在一起，对他们说：“我们这儿是模范监狱！我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯甚至顿时手舞足蹈起来。
典狱长问他：“喂！你以前是干什么的？”
那名囚犯大声回答道：“尊敬的典狱长先生，我以前是看大门的！”
95.这天罪犯阿伟的老婆来到了监狱，想要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
阿伟老婆解释道：“我丈夫最近经常抱怨，他说他近来一直觉得很劳累！”
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