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开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
我的,老婆,我说开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
25、在驾校练车，教练坐在副驾驶，一直闭着眼睛！我问他：“不舒服吗？”教练说：“没有。”我又问：“那你为何闭着眼睛？”教练睁开眼睛看着我，说：“你开车，我真的不忍直视……”
26、在街上遇到上高中的表弟，和女生手拉手，甚是恩爱。看到我，表弟有些局促：“哥，你千万别告诉我妈！”我笑着说：“放心吧！肯定不说，你别怕啊！”表弟：“不是，我不怕。就是我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
27、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”我说：“岳父，你养的这些鸡能带两只吗？”老丈人边喂小鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香......”
28、在某快餐店正点餐呢，一大姐窜到我前面，就像没排过队一样对着服务员喊：“两个红豆派，快点，我赶时间！”服务员提醒道：“不好意思，是这位先生先来的，请您排队！”这位大姐很不情愿的排在了我后面。我怒从心中起，恶向胆边生，大声问了一句：“红豆派还有几个？“服务员：“九十五个。”我转过头：“听见没有，急什么？”
29、早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：“老公，中午我吃什么饭？”老公：“不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？”我：“那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？”老公：“不一样啊！早上吃热的，中午吃凉的，晚上吃剩的！”我……
30、早上老婆洗澡，洗完浴室里全是雾，谁知这个二货在吹头发的时候突然念叨：“魔镜魔镜，谁是这个世界上最漂亮的女人。”接着她就拿电风吹对着镜子猛吹一通，镜子里逐渐出现她的脸……
31、一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药！”
病号说：“你叫我下来我就下来啊，那我岂不是很没面子！”
医生说：“你再不下来，信不信我把树给砍了！”
病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你再不下来信不信我把树给砍了！”
树上的男子一听，立马下来。
医生问：“为什么他一说你就下来了？”
男子说：“你是不是傻啊？他是神经病啊！”
32、姐和姐夫从外地回来，准备给老爸买双鞋。
打电话给老爸问他脚有多大？
老爸说：“哎呀，不用买的，我有，不要浪费钱！40码的……”
33、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝。
我说：“这钱不够啊，怎么买？”
老婆：“自己想办法咯，反正晚上我得看到暖手宝！”
这是明显要敲诈我的私房钱啊！
机智的我怎能如她所愿！
我去小店去买了瓶一块钱的矿泉水，把水喝掉，回家倒了点开水在里面，递给了她……
34、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。
一男生答：“杀鸡取卵。”
老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男生坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
35、带着儿子去闺蜜家做客。
闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“逗啊，给你果汁喝。”
我看着接过果汁就喝的儿子说：“逗啊，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？”
儿子想了想，对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的！”
36、去年冬天的时候同事晚上打电话：“晚上咱们去吃烧烤吧！”
我：“这么冷的天哪还有烧烤？”
同事：“我知道哪里有，出来跟我走，我请你！”
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……
37、小明：“你妈小时候拿什么打你打的最多？”
小逗：“小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍！”
小明：“卧槽！这么厉害？你妈用的什么啊?
小逗：“我爸……”
38、小酒吧里，有个胖子走到一美女身旁搭讪，美女爱答不理，胖子自讨没趣走开了。
看到胖子没戏，我过去试试，聊了一会儿，美女就递给我一张纸条，抛了个媚眼离开了。
打开纸条看到是电话号码，我那个激动啊！果断拨打过去！
然后……不远处喝酒的胖子的手机响了……
39、小时候情窦初开，我们彼此都有好感，总在一起打闹。
有一次我们面对面坐着，她按住我的双手，踩我的脚！
对我说：“你现在动不了，如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢！我可以答应我一个条件！”
我使劲了全身的劲也挣脱不了，我对她说用嘴可以么？
她害羞地低下了头。
然后我吐了一口吐沫……
40、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧。
没一会相亲对象回来了！
看了我好一会，蹦出来一句：“那，我这是回去等通知吗？”
41、昨晚家里只有二姐夫和我在家，二姐让我试探一下姐夫的人品。
我嗲嗲的对他说：“姐夫～给我发200块钱红包，我今晚满足你一切要求哦~”
姐夫想都没想就给我发了200块红包！
正当我脱掉外套，准备拍照给我二姐时。
二姐夫说道：“还愣着干嘛啊？去！先把我的外套洗了，再把锅刷了，还有你姐的袜子放那里一个星期了……”
我……
这特么怎么跟网上不一样啊！
42、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩。
没一会我躺床上玩手机，他就把飞机放在我身上玩。
孩儿爸爸看到了在那乐疯了！
我就问他有啥可乐的？
他笑着对我说：“咱儿子聪明啊！这么小就知道把飞机停飞机场上……”
43.女：“我们分手吧！”
富二代：“为什么？”
女：“因为你家人。”
富二代：“可我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你啊！”
女：“对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。”
44、小侄女父母不在家，我临时看护。
今天回到家她说：“老师今天听写报了四个字，我错了五个。”
我好奇的问怎么回事？
小侄女答：“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。但又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’……”
45、今天女朋友陪闺蜜去逛街，从没干过家务活的我，决定把房子打扫了一遍！衣服床单都洗了。
结果，女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢！她就阴阳怪气的说道：“哟，战场都清理好了啊！是哪个娘们啊？”
我特么……打扫个卫生这么多戏？
46、人生真的是太难了！
今天，我向暗恋的女孩当众表白。
谁知她把欠我的钱还我了！
然后我就成了路人眼中为了500块钱不择手段的渣男！
路人不理解，没什么，我可以看得开。
但是她还欠我20块没还啊！
这下回咋要啊？
她不会赖账了吧？
47、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？
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