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开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
我的,老婆,我说开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。
我…
48、爸爸说：“闺女，给我两千块钱。”
我说：“爸爸，怎么了？没钱花了？”
爸爸说：“我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。”
49、我：“为什么我的五官这么扁平？”
老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
我不满道：“为什么不把我转过来？”
老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
我……
50、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我：“想怎么死？”
我回答：“用钱砸死我吧！”
然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。
51、昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。
吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步，后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。
在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。
老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上……”
52、大学时，同寝兄弟出去吃饭。
饭后老大和老板说：“结账，多少钱？”
老板说：“426。”
老大就说：“抹个零吧，400吧！”
老板说：“这不合规矩啊……”
在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折总可以吧？”
老板估计也是不想继续争论了，就说了句：“行！”
最后一算，383.4！
老大贼贱，还来了句：“这是385不用找了！”
老板脸都青了。
53、中午和老妈吵架，把自己关在房内，赌气不吃饭。
等到下午饿的实在是受不了了，就去厨房找吃的。
刚走到厨房，就发现餐桌上盖着一个大碗，碗边上还放着一张纸条，纸条上写着：“别生气了，妈给你留了好吃的。”
我当时很感动，心想妈妈还是爱我的，怀着感恩的心揭开大碗。
结果碗里只有一张纸条，上面写着：“惊不惊喜，意不意外？还敢玩绝食，饿着吧！”
我……
54、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付。
一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。
有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。
老板接过钱估计也懵了，茫然的问：“这是啥意思？”
我满脸通红地说：“这是首付……”
55、一大早上就起来开始化妆，就为了参加儿子幼儿园的活动。
我反复问儿子：“怎么样，妈妈漂亮不漂亮，要是我今天被选上最漂亮妈妈，周末我就带你去游乐场！”
就这样，选最漂亮妈妈的时候，所有小朋友都站在了我这边，可把我高兴坏了！
要不是后来听几个小朋友对儿子小声说道：“不是说好的，给两块糖，怎么只给了一块……”
56、初中时期上火长了几颗小痘痘，去学校就听别人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听给我嘚瑟坏了！
回到家，老爸让我写作业，我脖子一梗书包一摔说道：“写什么，我就是不写！我告诉你，我叛逆期到了！”
结果那一次终于明白，什么叛逆期啊！根本就干不过老爸的皮带！
57、在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。
我坐副驾驶，妹子坐后排。
她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”
我刚想说好的时候，前面的司机师傅说：“姑娘啊！叔的耳朵还不聋啊！”
58、今天去超市买东西，回来路上突然一乞丐抱住我的腿：“帅哥，可怜可怜我吧！3天没吃饭了啊！”
我从小就立志当个好人，果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他，结果他还是抱住我的腿死活不放手。
看着钱包里仅有的一百，唉！没办法，咬咬牙！
一脚把他给踹躺下去了……
59、就在刚才，四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求保护。
我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较。
儿子就气呼呼的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
60、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。
我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。开车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。
我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷弱弱的说道：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了……”
61、我走在路上，有一个老头骑着一个电动车，到我身边的时候他就摔倒了。
我就去扶他，他非说是我撞得，让我赔钱。
一下子就围上来了一群人，那老头就说是我撞得他，路人以为是我骑电动车撞得，我解释了半天也没有人听。
后来我说：“好吧，是我撞得，你想赔多少钱？”
大爷说：“五百！”
我说：“我就带了三百，给二百六行不，给我留点。”
大爷说：“那行！”
给了钱之后，路人都说：“你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就麻烦了。”
那老头说车是他的，结果没人信。
路人都说：“人家都赔钱了，你还想要人家的车啊！”
然后，我就骑着车走了……
62、老公：“宝贝，腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛……”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！赶紧的！”
63、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？我说：“大冷天的吃羊肉吧！”他说：“不会做！”我叫他把食材准备好，我来做。现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里，别说宰了，我打都打不过它。
64、正在加班，老板娘走来，把一杯冒着热汽的奶茶放在了我的桌上。
我心头飘过一丝暖意：“小公司工资不高，人情味还是挺足的。”
然后她甩了甩手：“烫死我了。”
又拿起奶茶走了。
65、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢！？”老婆冷笑：“这回该你了，你自己动。”
66、咖啡厅里，美女服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
我站起来，往前走了两步，“这里呢？”
“也不行。”
我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”
“你都抽完了还问我！”
67、震惊！二十只藏獒围住了一只猪！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
68、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈我走了。”等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。接着喊：“妈，我走了！”又没回应。接着又喊：“妈我走了！”我妈爬起来，冲门口。上来一句：“滚！”我，踏实的走了……
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