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开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
我的,老婆,我说开心笑话短信(幽默笑话搞笑段子100篇（六）)
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
1、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”我：“把你卖了”。女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要收到500万，不然…”二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！”我…
2、和同桌吵架了，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！这下划算了不少。
3、和我妹相差七岁，关系一直很好，但是因为我在外地工作已经很久没见面了。今晚她突然来电话，我手头有事没及时接。响第三次时，接通后就听到一声“哥”，后面的边哭边说，我完全听不清楚。再问，她啥不说就哭，心想一定是家里出变故了，自己也哽咽哭起来……就这样我们哭了5分钟左右，我妹慢慢的吐字：“哥，咱们不哭了，我就驾考没过而已。”
4、护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者说：“和你一样。”护士十分惊喜：“噢，这么说咱们是同行了？”“不！”患者解释道，“咱们是同工种但不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”
5、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？
6、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
7、患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”
8、记得16岁的时候，早恋，在学校谈了个女朋友，不知道怎么被老爸知道的。放学一回家，老爸就逮着我骂，骂着骂着就准备抄棍子了，这时奶奶听到从厨房出来，一把把我拉在身后，冲老爸呵斥道：“我孙子能早恋是他的本事，你难不成还想他像你一样30多岁还打光棍？整天操碎心给你相亲？”到现在还记得奶奶当时那个伟岸又佝偻的背影。
9、记得初中的时候，一个晚自习课上，同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子，这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她：“难道你就没有什么想说的吗？”女孩愣了一下，看着同桌的我，问：“章X，你要吃一个吗？”全班同学大笑。
10、一家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：“太太，你们的户主是谁？”女人喊：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
11、甲方有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。 到了病房门外，老板：“准备好了没有？” 我：“要准备什么？” 老板：“进去后别笑了啊！”
12、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？”我连忙改口： “老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。
13、结婚时去买项链，媳妇看中了一款，我看款式特别丑，就说不好，我帮她挑。媳妇生气的说：“你敢质疑我？就这一款了，非买不可！”我叹着气付款。前几天收拾东西，媳妇看到买回来就没戴过的首饰，对一边的女儿说：等你长大了，这些都给你戴！五岁的女儿头摇的像拨浪鼓：“不要！不要！你买的东西都不好看！”真是小棉袄啊！有共鸣！我一把抱住闺女，闺女嫌弃的推开我说：“你看我爸长这样，你都能看上！”
14、姐姐带我去相亲，还送了一件皮衣让我穿着去，说是好几千呢，我感动坏了。到了地方，一看到那姑娘，姐姐就不自在了，那姑娘盯着姐姐看了会，又看了看我身上的皮衣，哼了声：“昨天晚上夜市跟我买的80块的衣服，今天就穿着来相亲啦？”
15、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论，说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的！
16、有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”
17、有一次我骂了儿子，他特别生气地说：我将来一定不找你这样的老婆！我说：“哈哈！不好你刚好找了我这样的老婆哦！”儿子怒道：“要是你这样的，我宁愿不娶！”我笑道：“你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚，才知道我是这样的呀！哈哈哈！
18、有一个小学生捡了一个神灯，灯神出来说：我可以满足你一个愿望。小学生：“你帮我占领全宇宙吧！”灯神说：“太难了，换一个吧！”小学生：“那你帮我把寒假作业做完吧！灯神说：“十万神兵铁骑已准备好，我们先攻打太阳系！”
19、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，说了一句话：“真冷！”第二天有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，说了一句话：“那企鹅说得没错！”
20、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
21、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”小强：“我起来的第一件事是穿衣服。”小丽：“我是睁开眼睛。”小红：“刷牙。”小明：“我起床的第一件事就是想睡觉。”
22、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
23、在饭店吧台当服务员，一个人过来买单，从钱包掏钱，从后面追来一个，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收回钱包，并笑着说：“你来，你来。”然后后面那位脸都黑了。
24、在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷：“外卖吧？怎么这么久？我以为我的饭丢了呢？”电话那边叹了口气，说：“闺女呀！我是你爸呀！这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀！哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个。”
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