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我知道自己有抑郁症,深陷其中却无法自拔,怎么办?
自己的,的人,张某我知道自己有抑郁症,深陷其中却无法自拔,怎么办?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
抽出现象(形式)得本质是:无限次的让别人改正自己的有意的错误行为,以本质再现形式为:1、今天让甲扔纸屑给张某捡;2、明天让乙开水龙头给张某关;3、后天让丙倒扫帚给张某扶;4、大后天让丁……
所谓\"以静制动,以不变应万变\"。只要张某从心出发不动妄念(不损害他人),张某就没有错。当你对自己诚实时,世上没有人骗得了你。……
不要完全的把他人的任何行为都当做正确的标准,不完全的以他人的行为为前提,如旁人笑说\"这个人吃饭吃得好多啊\",若自己以他人的\"这个人吃饭吃得好多啊\"为前提,那么自己就会感觉自己怎么吃得这么多、自己好俗(当然自己是不是吃得妥当需要自己准确的掂量),那么这就会让自己难过,这种思维模型就是无形中的往内攻击,而当自己两面的看问题(判断是自己的问题还是他人的问题)时就不会产生一味的往内攻击自己的行为,既然是外在的他人的错误,为什么要难为内在的自己呢?为什么要拿他人的错误来惩罚自己呢?所以,应该往外攻击,不过往外攻击不是直接的攻击他人,即不能直接明示的对暗示的嘲笑自己的人说\"我吃得多有侵害那你吗?你能不吃饭吗?\",而是在心知肚明的明白自己没有错的前提下以平和心态面对人事,心理上不要把别人的错误行为当回事——他是一厢情愿。
对于一些自己分不清是自己做得不好还是他人做得不好或自己不知该采取什么样的行为面对时的情况,自己应当记下这种人际情形,然后准确的向心理师表述、咨询(或间接的换种形式向心理师诉说),以获得正确的人际处理方法。
当受到抵制侵害时(被抑郁患者)不要把自己当抑郁症,就好比不要把自己当可怜人,若自己潜意识里把自己当成一个有抑郁症的可怜人,那么自己心理上就会变得更脆弱,从而行为上也会变得消极不自然,而当他人以怜悯的眼神看过来时——\"诶,这年纪轻轻的怎么就得了这个病呢!\",那么这就会更进一步的强化自己是抑郁症患者的意识。当然,不可怜自己但也不能傲慢的不接受他人真诚的帮助关怀,而是把自己当成正常人、以一种平和的心态面对,所以,当察觉到自己有低落的情绪时,就要即时把自己的心理摆回到平和心态:不暴不弃、不卑不亢……
当感到自己处处受到抵制时不要完全的认为整个世界在抵触自己,这只说明自己身处的环境在抵制自己(可能被有心人制造了矛盾,不一定代表周围的人都是坏人),只代表自己暂时没有遇见没有抵制自己的人。要经常暗示自己没有抑郁症、是正常人,是因为无错的自己不匹配错误(或误会)的环境而产生的不和谐及自卑低落消极等等的心理,所以自己就不能拿他人的错误来惩罚、为难、抑郁自己,如果改变不了错误的环境那么自己可以尝试下尽量的适应错误的环境,那么自己心里可以在心知肚明的明白\"是外界环境的错误\"的前提下而与错误的环境求同存异:正确的避开错误的环境对自己的干扰、不拿\"错误环境\"的错往自己心里去,不憋屈自己、不难为自己,以平静坦然又积极向上的心态面对生活,寻求属于自己的一片空间。
假如自己偶尔出现了一点小错误,也不要全盘否认自己,不要把确实是外界环境的错误当成完全正确的,而是以一事归一事的心态公正的面对,自己的一点错自己改正,其它的是外界环境的错则不去理会。
有时就算自己做好了自己,还是可能会被别有用心的人使诈而无辜的受到刁难侵害,那么,如果是他人的错就不需拿他人的错来惩罚自己(难为自己、憋屈自己),\"没有损害他人的利益就没有错\"是公平的,只是现实社会还没达到真正的公平,因此,自己可能改变不了错误的外在环境,那么自己有时就可能需要依情形妥协自己来适应环境:守好自己心中的理,在做好自己的前提下,用\"厚颜无耻\"又淡定从容的平和心态来坚定自己以正常的面对人事(厚颜无耻是指不要因无错的自己在遭到外界的错误的强势打击下而变得心理脆弱:又不是我的错,凭什么我要自卑、凭什么我要怯懦。但外表需保持平和),面对外界的强势,内心上不要把错误的外在当回事,因为错误的终究是错误的,错误的人面对真理永远是失败的(可能是误会),因为他人侵害自己是他人的错不是自己的错、他人羞辱自己是他人的错不是自己的错,那么为什么要拿别人的错来惩罚自己、让自己难过呢。被侵害是吃亏了,但更重要的是、更庆幸的是,自己是正确的,面对真理、面对上帝,不讲道理的人、不讲道理的他永远是错的、永远是失败的,直到他改正错误后。面对他人的任何的打击侵害,内心上不要自我怯懦、不要自我消极,不要自我怜悯:他不就是个不懂道理、不懂道德的人吗?
往外攻击的方法是在心中借用公正的上帝来批判他人的错而尊崇自己的对,持有这种向外攻击的心理不是为了践踏他人,而是为了强大自己的内心及为了避免自己在受到外界打击侵害而可能产生自我消极、自我憋屈的情绪,但外表依然要保持平和、以平和的心态处事,保持平和不生气的状态不是压抑自己的愤怒,而是对自己的肯定,是把他人与自己对比判断后所得出自己是正确的结果而保持的状态——既然他人是错的,自己为什么要生气呢?但这一切的前提是:能辨别错与不错,然后需要公正的面对自己、做好自己。
被心理干扰后的人会条件反射的更敏感疑虑,会过度猜测一些自然产生的人际,所以,只要他人没有直接的向自己表现某行为,那么自己就无需太顾忌自己个人的心理想法,可能自己的想法是错的,除非他人的行为很明显的表达了抵制排斥的信号,而在必要的情况下,自己还可以间接的委婉的向对方表达自己的疑问,切不能因自己的疑虑让自己憋屈难受。
对于他人的刁难羞辱,自己为什么不要生气?1、我(坏人)就是故意让你生气的,故意羞辱你的、故意揣着明白装糊涂、故意假慈悲、故意显露缺陷让你生气的;2、你骂人、生气了我就高兴了;3、你将错就错,你就越陷越深,我下次还可以用这样的方法捉弄你;4、直到完全攻陷你。你过激的言词只是在向我的一颗棋子发泄愤怒,就算你骂赢了他,他也是我的一颗棋子,但是我还有更多更高级的棋子,我暗中在背后看戏,你接触不到我,你不知道我是谁。既然他人是这样的心思,自己要怎么应对呢?既然他人是故意让我生气的,那么我就不生气,不然就顺了有心人的心意、中了别人的计。生气不如争气,我生气了,对方就高兴了,我争气了,对方就没辙了,而争气的第一步是先做好自己(做好本分,公正不犯错),被侵害永远是他人的错,对方侵害我是对方没有品德,我不侵害他人是我有品德,对方是无品德侵害他人的人,我是有品德不侵害他人的人,既然是这样,就表明对方不如自己,那么自己为何还要与不如自己的人计较、为何拿没有品德的人的错来难过自己呢?『自己心里不能有蔑视人的意思,被他人侵害还有可能是因为误会。这只是一种思维方式,切不能直接对他人暴力反击』
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