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学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
孩子,心理学,的人学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
我和老公见神兽升级了,立刻召开了二人家长会,统一了心态和行动方向,快速切换到了青春期的家长模式。(父母之间的沟通和共识非常重要)
我找了些青春期的资料给儿子看,告诉他,青春期的身体发育和心理发育都是快速而不平衡的,所以他很容易情绪不好。我安慰他,这个阶段虽然比较艰难但终会过去的,他对我们凶巴巴的虽然我们并不舒服,但是理解他处在这个阶段,所以爸爸妈妈不会太计较。我和娃爹还现身说法回忆自己的青春期,表扬儿子其实比我们当年做得好。
后来儿子还是会发些脾气,因为有前面关于青春期的郑重的沟通,我们也能比较放松。等他自己冷静亦可,卖萌逗他亦可,比如:“哎呦,你好凶哦,我害怕得瑟瑟发抖!”,还经常安慰他“不气不气哈!”。儿子的脾气发出来没有了对象,也不会因为有对抗而升级,反而能够让他觉察自己的怒火和生气的原因,也有助于他平静下来。我记得有一次他生完气后说:“我很生气我这么生气!”然后我们立刻拍他马屁,说比起当年你爸的青春期,你已经做得够好了。
这样实施的后果是,儿子的脾气又变小了,人又平和起来,我们相处得更加融洽,而且,我知道他其实挺感谢我们这样的陪伴。
除了在感情上理解青春期的孩子,在沟通时,父母的真实也是非常重要的。我们会非常真实地和他交流,表达自己的看法,和他讨论身边的事情及自己的感受,让他看到每个人认知与感受的不同(青春期的孩子容易有非黑即白的认知,这样的交流也有助于培养他思考问题的能力)。
减少与青春期孩子冲突的另一个法宝,就是让他面对自己的人生与帮助他寻找梦想,当他对自己的人生有所期待,当有梦想的小火苗在他心里燃烧,当他看到现实和梦想的距离,他就会自己去努力的啦!成人就可以退到他的旁边,做一个温暖的支持者,既增加了孩子的自主性与自我管理能力,又减少了孩子因为对抗权威而带来的冲突。
虽然现在我和娃爹会较严格地指导他的学习和锻炼,但是我们和儿子却很少有冲突,因为他心里知道,我们只是在支持与帮助他实现他的梦想。
青春期还远未结束,儿子下一波风暴还会再来。风暴来也没有关系,我们很乐意陪着他一起穿越青春期的狂风暴雨,这是他成年之前在我们身边最后的时光,如何不让人珍惜。
以后我会继续分享关于青春期的内容:例如网瘾,厌学,如何和青春期的孩子谈论爱与性;当父母感情不和或离异时,如何减少对孩子的影响等话题。青春期可以分享的内容还有很多,我们一起努力吧,去陪伴好青春期的孩子。
以上说的都是心理学如何帮助我理解孩子的成长这个纵向的视角,篇幅的原因,只能涉及很少的内容。接下来聊一聊心理学学习对我养育孩子的其它帮助:
二、在孩子成长的每一个时间点,心理学专业都可以帮助我以大的视角横向地分析他当前的环境(从家庭环境到社会环境),从而做出调整。
这里需要提一个重要的心理学视角:孩子出现问题不仅仅是他的问题,问题的背后往往带着更深的意义。
举些简单的例子来说明一下: 比如家里的重要抚养人之间有矛盾,孩子也可能会用一些出格的行为来让成人们在某些点上可以达成一致,从而缓解成人的冲突。
例如,有幼年的孩子爱着奶奶和妈妈,但是婆媳间总摩擦不断,她们的冲突让孩子很有压力。孩子无意中发现自己某次捡起不小心掉在地上的食物吃的时候,妈妈和奶奶是达成一致地反对他。于是他可能会无意识地开始做类似出格的事情。
成人看来是孩子屡教不改,其实幼小的孩子是无意识在用自己的问题缓解成年人的冲突。所以,解决的根源并不是孩子的某个坏毛病。如果成人之间的关系不改善,这个坏毛病即使被强制改掉了(也可能改不掉),下一个所谓的“坏毛病”常常会接踵而至。
再例如:多子女家庭中被父母关注比较少的孩子,可能会以非常听话成绩好来博得父母关注,也可能会成为问题儿童博得关注,还可以以生病来获取关注(常常是孩子无意识进行的)。对孩子而言,他渴望父母的关注,没有好的关注,坏的关注也比缺乏关注好。父母如何觉察和调整就非常重要。
心理学可以帮助我理解孩子的环境,比如我的孩子,他出现状况的时候,我不仅仅只看他的言行的简单因果,还会去看看学校环境和家庭环境里面有什么因素在影响他。
如果孩子的状态不佳是因为我和老公有矛盾,那么我就会去探索:我们这次的矛盾是什么?产生矛盾的原因是什么?和我们的成长有关吗?如何去理解彼此不同的成长历程对此的影响?如何去求同存异?如何与对方沟通?
通过这种对自我的探索和对伴侣与自己不同之处的好奇,通常会更好地接纳自己和伴侣。我想,这也是结婚快二十年,争吵矛盾时常有,但是感情越来越好的原因吧,因为大多数的冲突反而会加深彼此的理解。
对家庭的祖辈我也会抱有这样的一份好奇,从而去探寻他们性格和理念的由来,为更好的理解和沟通奠定了基础。
这里就引出了心理学学习对我养育孩子的第三个好处:
三、心理学的思维和方法,帮助我更加了解自己和其他家庭成员,通过家庭内更多的了解和接纳,让我们成为了更好的自己,更好的父母与祖辈,从而给孩子更好的家庭环境。
把第二和第三点综合起来举一个例子,关于我和我的父亲:
记得在我家大儿子幼年的时候,我和老公基于心理学层面的觉知,达成的一致是:不在孩子面前说他人的不是,包括我们彼此的不是。特别感谢外婆在这一点上的配合,因为当时我和外婆对外公的意见不小。
在儿子的幼年和童年,我们这样做的原因,一是不愿意让家人的矛盾给他带来困扰。二是让他有他自己感受到的外公形象,而不是被我们的成见先入为主所干扰的外公形象。 后来,随着我更加的成熟,随着我父亲的数次病危和治疗,让我意识到和失去他比起来,父亲的坏毛病简直微不足道。父亲也因为我们对他发自内心的珍惜和接纳而变得不同,我们都变成了更好的彼此。
儿子被保护的童年(他的感受较少被成人的成见干扰),让青春期的他温暖、积极而宽容,他对人的理解和接纳很多时候比我和老公还要胜出一筹。
去年,我们又经历了一次我父亲从病危到缓慢恢复的过程。因为儿子已经是
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