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学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
孩子,心理学,的人学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
鱼
回答于 2019-09-11 08:43:50
讲真,甜甜圈在心理学行业10年有余,自己也有一个7岁的孩子,我的孩子可没有比其他孩子好多少,而且这个“好”的定义是什么?我家孩子也会调皮不听话,也会发脾气,也会不爱学习。。。这是一个正常的小孩都会有的情况。如果非要说有什么不一样的话,我想最大的不同是作为妈妈,我可以接受我的孩子是一个正常的普通小孩,我不用逼自己把他培养成神童之类的,也不用当完美小孩,也不用当学霸,孩子没有什么压力,我也没有什么压力,我们亲子关系比较好。
心理学是一门发展中科学,上有很多流派。什么意思?就是不适像应用科学类,1+1=2是公认的。心理学学派之间往往是矛盾的,每一个理论分支都有道理,但是都不全面,还是人类在探索的过程科学,所以没确定的“谁说的一定对” 。所以才会出现这种情况:网络流行一种育儿说法,风风火火传了半年,然后被另一种流行说法全盘推翻。比如哭声免疫法流行一段时间,就被哭声回应建立安全感理论全盘推翻。所以这就是心理学,两种理论都没有绝对对错,有的时候看到的甚至是学派间互相抨击而流传出来的攻击性“理论”。
作为家长,可以把心理学当作拓展视野的一个方面,不用专门研究,并且在业余的短时间内,也不可能研究的好,如果一知半解,那么对于养育孩子来说,坏处多与好处。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
作为一个有娃之后开始学习心理学的妈妈,我可以很负责任地告诉你:会!\u0026需要!
此话怎讲?先听我讲个小故事吧。
我家大宝(6岁)上周有一天夜聊时告诉我:妈妈,我觉得你们管我管得太多了,有时候我都想跳楼了。因为如果我“死”了,就听不到你们管我了我就不会觉得烦了。
又言:有时候觉得要是你们都“死”了就好了,这样子就没有人来烦我了。
如果是你的孩子说出这样的话,你会怎么做呢?我想,大部分的家长,反应大概会有以下几种:
第一种:
什么?你居然想跳楼还想我们都去“死”?!你去哪儿学到的这些东西?!!!
持这种态度的家长,一定会非常气愤,然后抓住孩子“拷问”一通:你跟谁学的“跳楼”?哪本书上的?以后不许跟这些孩子玩儿/不许看这些书了!
第二种:
我们这么巴心巴肝地爱你照顾你,你就这么不珍惜自己的生命这么不珍惜我们的爱?!简直是个白眼狼,太让人失望了!
在这种理解下,家长多半会生气又难过:你以为“死”很好玩儿吗?我们哪里对不起你了?!管你是爱你,我们还错了?!那以后都不管你嘛!(哼!)
第三种
:天哪,我的宝贝居然这么想,我是不是哪里做得不够好?
这时的家长,则容易陷入自责中,然后赶紧跟孩子道歉:哎呀孩子,你可千万别有这种想法啊。妈妈一定改哈!
第四种:
小孩子家家的,懂什么“死”啊,笑一笑就算了,甚至还在之后当成笑话讲给别人听。
那么,这几种反应,给孩子的感觉和造成的影响会是什么呢?我们逐一来看看:
▶ 被“拷问”并要求不许和“不良”朋友或书籍接触的小孩,会认为“我错了。”但这个错,不是有这种想法错了,而是,我不该跟父母说我的心里话。因为说了之后,我不但被批评了,原本就嫌多的管束还更多了几分;
▶ 而被“责问”的孩子,会产生深深的内疚之感:有这种想法,我错了。我很害怕爸爸妈妈真的不管我了,因为我很爱他们。以后,我再也不说这种话了,我也不敢再有这种想法了——孩子会学着压抑自己真实的想法和情感。
▶ 那道歉的方法,是不是好?毕竟是父母愿意承担的表示啊。
其实不然。因为当我们出于担忧和害怕而立马对孩子的语言进行看似“负责”实则“控制”(让孩子不要再这么想)的回应时,其实是在告诉孩子:你可以控制我。孩子也从中了解到:原来,父母很在乎我,只要我一说到“死”,他们就会马上道歉并且改变。这就好像:一撒泼打滚就有糖吃的孩子,一定会习惯性地撒泼打滚。
▶ 而被忽视的孩子,真的也会如父母般觉得“无所谓”“只是说说”而已吗?
也许,真的是“说者有意听者无心”——父母觉得这很好笑呢,看来“跳楼”或者“死”也没什么大不了。
下面,我来回顾一下自己那天的心路历程以及应对方式吧——
说实话,当我听到孩子说出这番话时,我的第一反应也是一惊。
但因为心理学的学习,我对孩子的心理发展过程略知一二,也了解“语言只是意识层面的反应,比起对语言所表达的字面意思进行理解,更重要的是理解‘愿望’背后的动机。”所以很快就镇定了下来。
于是,我没有直接对孩子的言语做出反应,而是开始了询问以深入了解孩子的想法。
我问:哦?你觉得我们管你管得很多吗?(了解孩子对“管”的理解)
孩子答:是呀。你看,有的时候我明明还在看书,你们非要让我吃饭;我还在玩儿,你们又要我写作业。真的烦“死”了。
原来如此。
我接着问:那你不喜欢谁管你的方式呀?(了解孩子对具体的人的感受)
孩子说:我不喜欢爸爸和婆婆,因为他们都不听我说话,动不动就吼我。我不烦你和外公,因为你们会听我说话。
哦,原来孩子之所以觉得被管束太多,是因为主要照顾者有人相对强势,孩子觉得自己不被“看见”,因而产生了强烈的不满情绪。
从这两个问题可以看出,孩子真正生气的,其实并非我们的管束,而是管束的方式。
于是,我回应道:嗯,是的哈,有时候爸爸和婆婆有点凶。我也觉得呢。不过,他们为什么会凶呢?(先共情,再引导孩子理解他人)
孩子笑了:因为我不乖呗。
我说:是啊。好像一般婆婆和爸爸凶你,都是因为叫你做某件事情叫了好多次你都不动,然后也不说话——我也因此而凶过你呀。你想想,如果你叫妈妈过来陪你,妈妈不回答也不过来,或者回答了好几声但就是不动,你叫了3、4遍了我还是这样,你会怎么样?(利用情境,引导孩子共情)
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