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学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
孩子,心理学,的人学心理学的人养小孩会有什么不同吗?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
通过咨询发现让他煎熬的浅层原因在于他害怕做决定,他关注的是每个决定的风险,非常害怕做出影响一生的错误选择,总觉得选错了人生就是万丈深渊。而且,他除了这次选择职位备受煎熬,长期以来他面对各种各样的事情也经常是非常紧张无法放松的,常常会陷入情绪低落,头脑空白的状态。
在咨询的帮助下(在此我略过咨询的细节与过程),他逐渐认识到了之所以这样,最重要的原因之一是在他童年每次犯错的时候,他的母亲都会用“说严重后果”的方式教育他。比如,小学的他在放学路上对一个腿脚不便的同学开玩笑,对方差点摔倒,母亲就说,如果对方摔出三长两短,他们家可能就赔得倾家荡产。
母亲对他的每次教育在当时看来是非常有效的,他也因此自律和上进。但是长远来看,这却让他对世界非常没有安全感,即使在好的际遇中,他也过得痛苦不堪,总担心自己选错一步或者走错一步就有严重的后果,内心常常如在地狱般煎熬。
通过这个例子,可以看到即使一个外在尺度可以满足养育成功标准的孩子,也可能因为家长的不当言行而让人生如此痛苦。那么那些不符合社会期待的孩子,可能被父母不当养育的比例更高吧!
这样的例子太多了,我经常会感慨,我们养育孩子,即使他们未来是最平凡的人生,我们也会由衷地希望他们的内心是以幸福为基调的。但养育的过程中,却可能给他们的翅膀和心灵套上各种枷锁,让他们用尽一生也许都难以摆脱。
面对幼儿期的孩子,我会更多地明白我们的言行和他遭遇的事情,除了产生短期的影响,还可能对青春期,甚至对成年后有什么长远的影响。从而清晰自己当下可以如何去做。
举个例吧,这是一个简单而又复杂的例子,我详细地描述细节,是希望阅读过的朋友在未来面对孩子的秩序敏感期时,可能会因为这个例子而多一点对孩子的理解,对他们的需求更有耐心和觉察。
家里二宝两岁多的时候,有段时间在秩序的敏感期,非常执拗,稍有与他的预期不相符合的地方就直接躺地上大哭。那时,他有一个习惯是自己去拿常温的盒装酸奶,自己打开吸管包装,自己把酸奶插好了开始喝(考虑到小孩子的脾胃,我当时只允许他每次喝几口,其余的都是由我这个老妈来分享了,但这并不影响他自己去做前面准备工作的热情)。
有次我买了一件其它牌子的酸奶,而他的力气无法将吸管插进这款酸奶盒子里,就请我帮助。我拿起吸管一下子扎了进去,他把酸奶一扔直接大哭并立马躺地上。我当时有点纳闷:“是什么让你伤心啦?”他只哭不答,哭得越来越伤心。(这个年龄的孩子其实自己很难说清楚)我继续努力,“要不这盒酸奶全部妈妈喝,你重新开一盒。”他立刻停了大哭,含着眼泪答应了。
我看他还包着泪花儿坐在地上,就替他取来第二盒酸奶并且直接把酸奶的吸管从盒子上扯了下来(我太疏忽大意啦),二宝一看,立刻又伤心大哭,快速躺回地面。
我意识到我不该帮他拿酸奶和从盒子上扯吸管(这平时是他完成的事情)。于是我说:“哦,你想自己拿酸奶啊,好了,你再去拿一盒吧!这盒留给爸爸回来喝。”他立马止住哭,跑去取来了第三盒酸奶。
他试了试插吸管,还是力气不够,就请我帮助。有了第一盒酸奶我直接插吸管他大哭的教训,我对他说,“要不要我们都拿着吸管一起用力插进去啊?”他很肯定地点了头。
看到这里是不是觉得我很有耐性,还比较能揣摩娃儿的心思哇?我当时也是这么觉得的。但是当我和他的小手一起捏着吸管用力(当然我用的力气肯定比他大一点),把吸管插进去的时候,他再次躺回地上大哭。
看着插好的两盒酸奶和莫名其妙哭闹了好几场的娃,我的内心也开始冒火了(当时的我还有一大堆家务要做啊)。我提高了好几度音量:”你这到底是要干什么?让我帮你插,帮了你又哭?”他哭得更厉害了。
因为前面提到的养育娃儿的警钟长鸣,我决定继续认真对待他内心的秩序感。
我再次努力:“宝宝,对不起啊,妈妈刚才太凶了。你是要妈妈帮你插吸管对吗?”他点头。我突然来了灵感,原来他需要的是我帮他用一点点力气,但是还是由他来插进盒子(好微妙啊!但是又很合理,他的秩序感里面,虽然妈妈帮助,但是关键点就是要最后靠自己的力气主导着插破盒子,因为他要的是“妈妈帮助”和“我自己插进吸管”。)
回想起来,他哭闹的时候,断断续续表达的过两句“啊啊啊,我要自己插吸管,啊啊啊”,“啊啊啊,我要妈妈帮我插,啊啊啊”,只是我没有听懂(确实也太烧脑)。
于是请他去拿第四盒酸奶,我和他一起捏着吸管,我只用很小的力气就保持住,他再一用力,吸管就扎破包装顺利插进酸奶盒子了,他终于开心地喝起了酸奶(而且非常守信地喝了几口就笑眯眯地举到我的嘴边)。我告诉他:“下次你记得给妈妈说,请妈妈只帮我用一点力,我要自己插进吸管,这样妈妈就能明白宝宝的意思了。”娃雨过天晴,我们还因此加深了理解。
有没有看得头皮发麻,希望还没有要小孩的朋友不要影响你们的生育计划啊。
“因为懂得,所以宽容”,因为懂得秩序的敏感期;知道孩子的执拗和过度追求秩序只是发展的一个阶段并不会永远都这样;更因为知道如果在这个敏感期孩子得不到尊重和理解而总是受挫的后果;所以我明白自己该往哪个方向去努力,而不是用各种手段(威胁、诱惑,转移注意力或者干脆揍一顿……)教育他听话。事实上,最后是我听(懂)了他的话。
保护了他珍贵的秩序感,短期内,可以培养自信心,促进他的沟通能力,让他感觉到自己被理解与尊重,父母是值得信赖的。长远来说,这保护了他未来对梦想的执著,对自我的肯定,对品质的追求……
在养育孩子时,这样的因果是不是搞懂了就觉得很划算啊!
这样的划算的因果还有非常多,比如对幼儿探索的支持,对孩子生活节奏的保护,安全感的建立,不图一时的省事而蒙蔽幼儿的理性,别人对孩子开过分玩笑的时候如何干预……太多太多内容,未来我会持续分享各种理论与故事。
心理学也帮助我在面对青春期的大儿子时,能够倾听到他,能采用适合的方式相处并找到有效支持他的途径。从目前看来他青春期的自我发展还挺顺利,而且他经历青春期的过程,也是一家人感情更加深厚的过程。
记得大儿子刚进青春期时,一向好脾气的他突然频繁的心情不爽,而且会对我和他老爹大吼,稍有不如意他就生气或者很凶地回应我们。(青春期的老爹老妈们甚是委屈啊!)
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