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不会当场怼人，可事后又很窝火，越想越气是病态心理吗？

自己的,的人,你的不会当场怼人，可事后又很窝火，越想越气是病态心理吗？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

用语言怼回去，只能说明你不吃亏；很多时候，如果人品过关，不怼回去更让对方心慌，毕竟谁都知道对着圣人撒尿是件缺德的事。

回答于 2019-09-11 08:43:50

小冬的同事小雪经常在小冬叫外卖的时候，要求小冬帮忙给自己带一份，但是，小雪从来不把饭钱给小冬。一开始，小冬觉得就二三十块钱，不想计较，可是后来次数越来越多，于是小冬就想着让小雪把钱给付了，结果被小雪左一个“小气”，右一个“斤斤计较”说得哑口无言，一时间不知道怎么怼回去。事后，他越想越觉得小雪这种人太可恶，不怼回去真的是太不应该了，心里一直纠结，怪自己没有那种当场怼人的本事。

像小冬这样的人，并不是少数，他们各有各的顾虑。







不会当场怼人，可能是一种讨好型人格

讨好型人格有一个典型特征：总是成全别人，委屈自己。他们的逻辑通常是这样的：

1.对别人感受过度敏感的“都是我的错”型

讨好型人格经常对别人的情绪和需要异常敏感，任何人只要有一丝不悦，他都能快速而及时的捕捉到，而这个反应，通常是因为他内心假设别人的情绪变化是自己引起的，认为自己有让别人高兴的义务。他很害怕接到别人不好的评价，因而时刻关注别人，赶着在别人给出不好评价前，及时调整自己，让别人对自己满意。因而，在社交关系中，他经常会将自己置于一种满足别人的位置，有点类似于讨好主人的奴隶。在这种错误逻辑的指导下，当自己被人指责，或是看到一些不满意的现象时，讨好型人格一时间不知道怎么当场怼回去，因为潜意识里认为，别人之所以会产生不良情绪，皆是由自己引起的，自己实在没有理由再怼回去，也害怕自己怼回去会得罪人，得到不好的评价。

2.贬低自己，抬高别人的“我决定不了任何事”型

讨好型人格对于别人的负面反馈往往有着超强的吸收能力，习惯性的认为别人都很强，而自己很弱，并常常用这种模式来解释所有的事情，在他的内心深处，认为自己无法决定任何事情，包括自己的事情，只有依赖别人的判断和对自己的评价，才能做出选择，以这种将自己置于弱者位置的方式来获得自己的安全感。因为他害怕当自己表现优秀时，会受到他人的攻击和嫉妒，为了避免冲突，他选择缴械投降。在这种思维模式下，当讨好型人格遇到不顺心的事，想怼回去，潜意识已经在告诉他，“别怼，别冲突，和平相处是王道。”

3.不敢发出请求，害怕拒绝别人的“我害怕说不”型

具有讨好型人格的人，还有一个特点，就是很害怕自己会给别人添麻烦，因而不敢向别人发出请求，哪怕自己真的很需要别人的帮助，因为在他的内心深处，觉得自己“不配”，并且会因别人给自己提供帮助而愧疚很长一段时间。与不敢表达自己的需要相反，他对别人的要求很难拒绝，往往来者不拒，因为他害怕拒绝别人会引起别人的不满，即使他真的作出了拒绝别人的举动，也会反复给别人致歉，试图消灭别人心中的不满和差评。在这种情况下，讨好型人格很难做到当场怼人，因为他可能觉得自己“不配”怼人，害怕怼人会给别人带来困扰，因而不敢当场说狠话，因为说狠话意味着拒绝别人。

4.缺乏界限和原则的“宝宝心里苦，宝宝不说”型

由于讨好型人格做事以取悦别人为目的，因而在生活中往往没有原则，丧失界限。一方面任别人无底线的对自己违矩，而做不出人格反抗；另一方面，他也容易突破别人的界限，期待建立过度的亲密关系，期待别人为他过度负责，因而常常因为别人不能满足他的期待而受伤。因为他自己没有界限，因而也常常会认为别人没有界限。在这种错误的认知下，讨好型人格没能当场怼人，为的是取悦周围的人，让自己在别人眼里永远是“好孩子”。







通常而言，一个人的性格与其成长环境有着很大关系，有两种父母很容易培养出讨好型的子女。

一种是父母本身是讨好型人格的。家族会在传递讨好的同时，传递着与之匹配的抱怨，因而家族内部会有更多的抱怨，除非发现这种模式的不合理，并有勇气尝试改变，否则这种讨好模式就会传递给后代，让这个家族一直讨好下去。

还有一种是父母本身控制欲过强。在这种家庭里，子女必须围绕着父母转，不能有自己的意见，一旦做不到，可能遭到父母的指责，甚至还打骂，渐渐的，子女内心的声音被泯灭，成为依赖家长评价的傀儡，不敢表达自己的需要，为得到父母的肯定而不断讨好父母，当成年以后，讨好父母就成了讨好所有外部世界的人，讨好成了他唯一知道且掌握的获取自我肯定和自我价值的渠道。

为了获得自我价值，讨好型人格会不断自我压抑、自我矮化、委屈自己，努力去满足别人，以交换别人对自己的满意和好评。慢慢的，形成了一种思维定势，但凡别人有什么不满，总是习惯性的忍，任何时候以别人为主，导致个人的注意力大部分在别人身上，因而思维反应速度下降，遇到不合理的事情或待遇时，想当场怼回去，却一时之间想不出什么词，往往是事后反复思考，才想到自己要怼什么内容。







讨好型人格在国内非常普遍，这和文化要求有着一定的关系，比如网友们总结出来的8条国人常见委屈：

都不容易

你喜欢就好，随便吧

别管我了

忍一忍就过去了

别伤和气

那好吧

可以，没问题，再晚我也会做完

习惯就好

用心理学的语言表述，就是：一个人应该以别人的需求为中心，即使自己本心不愿意，做不到，也要假装做得到。总而言之，就是要牺牲自己，成全别人，才是主流人际行为标准。

长期处于这种文化要求，国人发展成了两种极端倾向：

一种是心口不一的虚伪，表面上处处为别人着想，实际上是个精致的利己主义者，外在的好人形象只是一种表演，俗称“会做人”，八面玲珑。

一种则是老好人，处处牺牲自己，成全别人，一切看别人眼色，一切以别人的需要为中心，不敢表达意见，特别委屈自己，活得很累。这种人一旦发展到了极致，就形成了所谓的讨好型人格。

与表面上的、在人前表现出来的好人形象不同，讨好型人格的内心是十分冲突的，他既希望有人能满足自己的心理需要，又不敢开口表达自己的真实想法，觉得自己不配，害怕自己被拒绝，害怕自己给别人添麻烦，因而，他活得很累、很压抑，以至于遇到不如意的情况，往往当场无法表达自己的不满，做不到马上怼回去

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