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能鼓励我一下让我也体会一下世间的温柔吗?
温柔,自己的,你的能鼓励我一下让我也体会一下世间的温柔吗?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
不知道你经历了什么,才会有这样的感触~如此希望得到别人的鼓励,来体会一下世间的温柔~
我自认为是一个很好的倾听者,并不是很擅长宽慰别人,说的不好,但还是愿意给你一份温暖!
不管人生经历了什么,那是你此生独一无二的回忆,也许很苦,但是你依然坚强努力的活着,也许你没有发现自己有如此强大的忍耐力,不要自己贬低自己,其实,在别人眼里,你一直都很棒!
你知道吗?成功之前,最大的诀窍不是智慧,而是努力坚持!不是有那么一句话么,熬得住出众,熬不住出局!我们大家都是在熬着,希望你可以坚持走下去!
无论什么时候,不要放弃希望!人这一辈子,永远追不上的不是别人,而是自己!不逼自己一把,你恐怕永远都不知道自己有多优秀!放开脚步,努力向前,在你努力奔跑的时候,你会发现,原来看似艰难的一切,都从脚下淌过,没有什么过不去的坎儿,你不试试,怎么知道你行不行呢?
别把自己逼的太紧,累了就歇一歇,困了就睡一觉,委屈了,你也可以找个理由大哭一场!每一天都是新的开始,过去的永远都尘封在回忆里,只有未来,才是新的希望!
很喜欢村上春树的一句话,送给你:
不必再纠结于当下,也不必太忧虑于未来,当你经历过一些事情以后,眼前的风景已经和从前不一样了,人生没有无用的经历,只要我们一直向前走,天,总会亮!
最后送给你一份祝福,打开心扉,换一个角度看世界,也许你会发现,自己也被如此温柔相待!
回答于 2019-09-11 08:43:50
爱是我们和谐内心生活的根基,却在真实生活中往往被各种各样的事物所蒙蔽。这些事物主要表现为几种异化的沟通方式,它们让我们越来越疏远彼此的关系,我们却难以察觉。
道德评判。价值观不同,道德观也不尽相同,用自己主观的认识去评定他人的是非善恶,是一种非常粗鲁的做法。这样做很容易使沟通双方的关系岌岌可危,毕竟没有人喜欢别人对自己指手画脚,即使是最亲近的人也必须有个度。若是越过这个界限,造成对方的反感,只会两败俱伤。
进行比较。比较,能很轻松地让自己过上悲惨的生活。就如父母口中“别人家的孩子”,总是能让我们忿忿不平,气不打一处来。而说这话的人,显然不是为了故意气我们,而是未曾了解到居然还有其他更友善见效的沟通方式。无休无止的比较,自己不见得爽,但别人却很痛苦。
回避责任。生活中很多事都是我们不得不做,不论喜欢与否。若是能选择不做,那最好。若是无法逃避,那我们要做的就是,学会如何与它和谐共处。一味地抱怨,只会影响自己的心情。与其这样,还不如换个角度思考:我要上班工作,是因为我要挣钱养家。把它当做自己的责任,去承担它。做自己的主人,而不是工作的奴隶。
强人所难。这里面包含了命令和威胁。若是违背,我们很可能会受到来自对方的惩罚。社会中,这一般是强者选择的手段,例如父母、老师等等。这种情况下,彼此之间的爱,往往被深埋在双方的心底而难以察觉。久而久之,要么一味遵从,要么突然爆发,无论哪种结果,对彼此都是伤害。
这几种异化的沟通方式,极容易造成隔阂,淡化了我们对自己的思想、情感、行为的责任意识,给我们双方之间的爱蒙上阴影。所以基于这个前提,作者为了帮助我们更好地体会到生活中的爱,提出了自己的解决之道,那就是“非暴力沟通”,也就是“爱的语言”。
非暴力沟通包含两方面,一方面是如何表达自己,另一方面是如何倾听他人。在谈及这两方面时,作者提出了沟通的四要素:
观察、感受、需要和请求。
一、观察
人们往往容易把观察和评论混为一团,而我们要学会客观地陈述事实,而不是急于做出评判。一个很简单的例子,“你怎么老迟到?”这就带有自己的主观情绪,很容易激起别人的反驳。客观的陈述应该是:“你这是第三次迟到”。只是陈述事实,而不带有自己的主观判断,这样才能进行下一步沟通。
二、感受
需要注意的是,感受不同于想法。“我觉得被人误解了”、“你说话声音太大了”、“我想打你” 等等,都算不是感受,要么是评论,要么是想法,而我们强调的感受,则是一种喜怒哀乐,一种情感状态,比如说开心、难过、伤心、愉悦、厌烦、苦恼、悲伤等。清楚地说出自己的感受,这样对方才能理解,沟通才能顺利进行。
三、需要
非暴力沟通中,产生不同感受的根源来自于沟通者的需要。我们的社会文化中,人们并不被鼓励说出这点,尤其是在一个倡导无私奉献的社会。然而作者看来,我们在沟通中说出自己的需要,反而更能得到积极的回应,尤其是双方处于亲密关系时。自我需求的清晰传递,有助于减少彼此间的误会与猜忌。恋爱中,女方若是一直让男方猜心思,那得有多累?
四、请求
请求一定要说做什么,而不是不做什么。越是具体详细的请求,越可能得到理想的回应。沟通中,为避免出现误会,必要时,也要给予对方一定反馈,以明确双方的理解是在同一个维度,否则就是鸡同鸭讲,白费口舌。此外,也要注意,把请求和命令区分开来。我们无意于强人所难,我们说这些,只是想互通心意,友好相处。
上面这四要素,主要是在解释如何表达自己,但不妨碍其论述如何倾听他人。作者结合这四要素给出了自己的方法。
一、体会他人的感受和需要。认真倾听,体会他人的话语背后所要表达的意思,着眼于对方的感受和需要,了解沟通者的真实意图,而不是一直思考自己哪里出了问题。虽然作者没有提及,但体会他人的感受和需要,并不是意味告诉人们不用反思,而是要要具体场合具体分析。 我们说的,都是运用在沟通之中,至于沟通之后,该反思的还是得反思。若是工作中自己犯错,上司都气炸了,你却傻乎乎地问,老板,你是不是昨晚没睡好?那你自求多福吧。
二、给予他人反馈。如果我们理解了对方的意思,有必要让对方明白这点,毕竟谁也不愿意跟个木头人说话。有反馈,对方才知道,你听了;恰当的反馈,对方才知道,你听进去了。另外,如果理解有偏差,反馈后,对方也能对我们进行纠正,确保双方在一条轨道上。表达反馈时,如果说话的口吻不能反映出我们的语气,或者对方正好感情激烈时,那最好先表达自己的感受和需要,然后再提出问题。一般用疑问句询问,比较委婉,易于接受。
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