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能鼓励我一下让我也体会一下世间的温柔吗？
温柔,自己的,你的能鼓励我一下让我也体会一下世间的温柔吗？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
不知道你经历了什么，才会有这样的感触～如此希望得到别人的鼓励，来体会一下世间的温柔～
我自认为是一个很好的倾听者，并不是很擅长宽慰别人，说的不好，但还是愿意给你一份温暖！
不管人生经历了什么，那是你此生独一无二的回忆，也许很苦，但是你依然坚强努力的活着，也许你没有发现自己有如此强大的忍耐力，不要自己贬低自己，其实，在别人眼里，你一直都很棒！
你知道吗？成功之前，最大的诀窍不是智慧，而是努力坚持！不是有那么一句话么，熬得住出众，熬不住出局！我们大家都是在熬着，希望你可以坚持走下去！
无论什么时候，不要放弃希望！人这一辈子，永远追不上的不是别人，而是自己！不逼自己一把，你恐怕永远都不知道自己有多优秀！放开脚步，努力向前，在你努力奔跑的时候，你会发现，原来看似艰难的一切，都从脚下淌过，没有什么过不去的坎儿，你不试试，怎么知道你行不行呢？
别把自己逼的太紧，累了就歇一歇，困了就睡一觉，委屈了，你也可以找个理由大哭一场！每一天都是新的开始，过去的永远都尘封在回忆里，只有未来，才是新的希望！
很喜欢村上春树的一句话，送给你：
不必再纠结于当下，也不必太忧虑于未来，当你经历过一些事情以后，眼前的风景已经和从前不一样了，人生没有无用的经历，只要我们一直向前走，天，总会亮！
最后送给你一份祝福，打开心扉，换一个角度看世界，也许你会发现，自己也被如此温柔相待！
回答于 2019-09-11 08:43:50
爱是我们和谐内心生活的根基，却在真实生活中往往被各种各样的事物所蒙蔽。这些事物主要表现为几种异化的沟通方式，它们让我们越来越疏远彼此的关系，我们却难以察觉。
道德评判。价值观不同，道德观也不尽相同，用自己主观的认识去评定他人的是非善恶，是一种非常粗鲁的做法。这样做很容易使沟通双方的关系岌岌可危，毕竟没有人喜欢别人对自己指手画脚，即使是最亲近的人也必须有个度。若是越过这个界限，造成对方的反感，只会两败俱伤。
进行比较。比较，能很轻松地让自己过上悲惨的生活。就如父母口中“别人家的孩子”，总是能让我们忿忿不平，气不打一处来。而说这话的人，显然不是为了故意气我们，而是未曾了解到居然还有其他更友善见效的沟通方式。无休无止的比较，自己不见得爽，但别人却很痛苦。
回避责任。生活中很多事都是我们不得不做，不论喜欢与否。若是能选择不做，那最好。若是无法逃避，那我们要做的就是，学会如何与它和谐共处。一味地抱怨，只会影响自己的心情。与其这样，还不如换个角度思考：我要上班工作，是因为我要挣钱养家。把它当做自己的责任，去承担它。做自己的主人，而不是工作的奴隶。
强人所难。这里面包含了命令和威胁。若是违背，我们很可能会受到来自对方的惩罚。社会中，这一般是强者选择的手段，例如父母、老师等等。这种情况下，彼此之间的爱，往往被深埋在双方的心底而难以察觉。久而久之，要么一味遵从，要么突然爆发，无论哪种结果，对彼此都是伤害。
这几种异化的沟通方式，极容易造成隔阂，淡化了我们对自己的思想、情感、行为的责任意识，给我们双方之间的爱蒙上阴影。所以基于这个前提，作者为了帮助我们更好地体会到生活中的爱，提出了自己的解决之道，那就是“非暴力沟通”，也就是“爱的语言”。
非暴力沟通包含两方面，一方面是如何表达自己，另一方面是如何倾听他人。在谈及这两方面时，作者提出了沟通的四要素：
观察、感受、需要和请求。
一、观察
人们往往容易把观察和评论混为一团，而我们要学会客观地陈述事实，而不是急于做出评判。一个很简单的例子，“你怎么老迟到？”这就带有自己的主观情绪，很容易激起别人的反驳。客观的陈述应该是：“你这是第三次迟到”。只是陈述事实，而不带有自己的主观判断，这样才能进行下一步沟通。
二、感受
需要注意的是，感受不同于想法。“我觉得被人误解了”、“你说话声音太大了”、“我想打你” 等等，都算不是感受，要么是评论，要么是想法，而我们强调的感受，则是一种喜怒哀乐，一种情感状态，比如说开心、难过、伤心、愉悦、厌烦、苦恼、悲伤等。清楚地说出自己的感受，这样对方才能理解，沟通才能顺利进行。
三、需要
非暴力沟通中，产生不同感受的根源来自于沟通者的需要。我们的社会文化中，人们并不被鼓励说出这点，尤其是在一个倡导无私奉献的社会。然而作者看来，我们在沟通中说出自己的需要，反而更能得到积极的回应，尤其是双方处于亲密关系时。自我需求的清晰传递，有助于减少彼此间的误会与猜忌。恋爱中，女方若是一直让男方猜心思，那得有多累？
四、请求
请求一定要说做什么，而不是不做什么。越是具体详细的请求，越可能得到理想的回应。沟通中，为避免出现误会，必要时，也要给予对方一定反馈，以明确双方的理解是在同一个维度，否则就是鸡同鸭讲，白费口舌。此外，也要注意，把请求和命令区分开来。我们无意于强人所难，我们说这些，只是想互通心意，友好相处。
上面这四要素，主要是在解释如何表达自己，但不妨碍其论述如何倾听他人。作者结合这四要素给出了自己的方法。
一、体会他人的感受和需要。认真倾听，体会他人的话语背后所要表达的意思，着眼于对方的感受和需要，了解沟通者的真实意图，而不是一直思考自己哪里出了问题。虽然作者没有提及，但体会他人的感受和需要，并不是意味告诉人们不用反思，而是要要具体场合具体分析。 我们说的，都是运用在沟通之中，至于沟通之后，该反思的还是得反思。若是工作中自己犯错，上司都气炸了，你却傻乎乎地问，老板，你是不是昨晚没睡好？那你自求多福吧。
二、给予他人反馈。如果我们理解了对方的意思，有必要让对方明白这点，毕竟谁也不愿意跟个木头人说话。有反馈，对方才知道，你听了；恰当的反馈，对方才知道，你听进去了。另外，如果理解有偏差，反馈后，对方也能对我们进行纠正，确保双方在一条轨道上。表达反馈时，如果说话的口吻不能反映出我们的语气，或者对方正好感情激烈时，那最好先表达自己的感受和需要，然后再提出问题。一般用疑问句询问，比较委婉，易于接受。
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