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有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
我的,给你,老婆有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
26.大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。
27.公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。
28.最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！
回答于 2019-09-11 08:43:50
女人过了四十岁以后，半老徐娘，俗话说，女人四十豆付渣，可是老张家二媳妇可不这么看，她说，四十咋了，随着年龄的增长，生活经验也增强了；再者说了，虽然这个岁数，回头率有所下降，但是安全系数提高了。哈哈哈[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
2、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？
3、一天,在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？” 另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠。”
4、我：“大师，我失恋了，该怎么办？”大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”我：“那我该怎么办？”大师：“你得用金链子。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
回答于 2019-09-11 08:43:50
生意原来是这样火的
闺蜜开了一家面馆，
经营惨淡，最近
突然生意火爆起来，
而且来吃面的群体非常固定。
闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？
我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！
于是我装模作样地点了一碗面，
问同桌吃饭的客人：
您为什么老来这里吃面？
天天吃就不腻？客人：我也没有办法，
我们领导看上这家面馆的老板娘了，
让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，
若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！
回答于 2019-09-11 08:43:50
1. 一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好，怎么练的?”老头说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试!”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六.....
2. 师傅稍微修一下。
3. “大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉不要在乎别人的看法，对吗?”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”
4. 家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天
我买西瓜买成了南瓜，我信了！
5. 民警提示：近日案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话!
6. 中华文字博大精深！
7. 有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说:我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗!有错吗!我摇了摇头:没错，老师说:那么好，看下面这道菜。
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