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有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
我的,给你,老婆有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
十、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
回答于 2019-09-11 08:43:50
有一天，一个医生对病人说:一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？病人想了想，说先听坏消息吧。医生说:你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深，活不过一个礼拜了！病人绝望问道:那好消息呢？医生说：什么好消息
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩意干啥 ，我不能放你。男子说:那至少让我选择哪里被吸吧？吸血鬼说:中，看你那么配合。3秒后，吸血鬼问:你的血咋是白的啊？男人:不知道，可能是我健康吧
2.大三暑假，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动”。
室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜。”
3.一个女生天天给男生送便当，送了2个月之后。男生害羞的对女生说: 便当很好吃我....话没说完，女生激动的说: 真的吗?那是我哥做的，他喜欢你很久了。
4.那天我骑自行车路过一个狭窄的小巷，骑得很快。这是对面来了大爷他也骑得很快，眼看就要撞上了，大爷忽然高声喊道:\"小伙子，你左我右”记得那天我和大爷在巷子里躺了好久。
5.早上起来去上班，两条腿痛的上下楼都得横着走，
同事：“你怎么啦？路都不会走了！”
我：“昨晚跟姐夫玩石头剪刀布，赢一次就深蹲100下，结果我连输两次，姐夫躺在沙发上笑眯眯地看着我蹲了200下，累的我满身大汗。”
同事：“你没赢为什么要蹲？”
回答于 2019-09-11 08:43:50
老师问小明：你知道什么是真男人不？小明：有责任感、有担当的就是真男人。老师：说的不错，那你知道什么才是真女人吗？小明：不充气的就是真女人。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了
2、有一次和妈妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情，我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：哈哈，幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：哈哈，还好机智过人的我十五年前预料到今天会下雨特地生了你给我拿雨伞。我：……
3、有次和朋友出去吃饭.吃完饭我开车他坐副驾驶问我：你有牙签吗？我说：没有。过会又问我：你有牙签吗？我不耐烦的说你有指甲刀吗？他说你要指甲刀干啥？我说：剪个大脚趾盖.然后给你扣牙，从那以后他再也不敢做我车，哈哈哈
回答于 2019-09-11 08:43:50
你看看这个合格不！！请赐教！！
回答于 2019-09-11 08:43:50
今天和闺蜜讨论男女之间有没有纯洁的友谊，她说没有，我坚定的说“有，因为我有好几个哥们都不错，平时喝酒聊天玩游戏都很好”，闺蜜淡定的喝了口饮料悠悠的说“那是因为他们从来没把你当成过女人。”呃……我去尼玛的！
2、老爸看到儿子分数，举手要打。儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！
———华丽的分割线by小邹粥舟————
3、跟80后的堂哥吐槽:“哇，现在的00后都这么。。。这么早熟的吗?”堂哥白了我一眼:“你以为当年我们是怎么评论你们90后的?”
4、新婚之夜，新郎官有感出上联：新人新床新被褥， 新娘子娇声对下联：好美好爽好舒服， 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：夹道欢迎！...
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