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有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
我的,给你,老婆有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
你好，我是星亦段子手。
本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。
1、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”
2、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
3、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”
4、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
5、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
6、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
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最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发，谢谢！
回答于 2019-09-11 08:43:50
我分享一些内涵搞笑段子，希望看的开心哦
1.同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。
2.减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。
生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。
钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。
3.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”
老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”
老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”
老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
老婆。。。
4.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
5.你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？
6.奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。
7.有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。
我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。
8.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？
9.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
10.当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。
11.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”
情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”
结果我就被记过了。。。
12.要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。
13.“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”
“所以呢？”
“所以你也能找到对象的。”
14.女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。
15.现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。
16.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
17.“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”
“平均一年两万，打发叫花子吗？”
18.“拜拜”两个字像不像四个烤串？
19.如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。
20.烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。
21.我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我恍然大悟。。。
22.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。
23.洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”
一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”
老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”
24.别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。
25.一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！
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