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怎样克服孩子的攻击性？

孩子,攻击性,行为怎样克服孩子的攻击性？

发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：

为了让父母更好地理解具有攻击性行为的孩子,我用儿童心理学家鲁道夫德瑞克斯（阿德勒个体心理学创立人）四个错误目的来解释。如同我们看到冰山,冰山上面是孩子有攻击性的行为,冰山下面才是他们攻击别人的真正目的。只有理解孩子行为背后的目的,才能更好地引导孩子。

1.具有攻击性行为孩子的第一个可能性是寻求关注。孩子似乎在说 :“你们都看着我,不能忽视我。”因为当两个孩子打架时,他们就会成为中心。一旦打架,老师就会找他们,无论是批评还是惩罚,孩子只会觉得“老师终于跟我说话了”。所以,用再厉害的惩罚和批评也无法改正孩子的行为。 阿德勒说:“每个孩子都渴望成为太阳。”当孩子感觉自己站在舞台的中心时, 以为自己被关注了。

寻求关注的孩子在生活中缺失爱的陪伴,他们想要爱,但得不到,才会以这样的方式寻求关注。在多子女的家庭中,当第二个孩子出生时,老大就很有可能出现这样的情况。在父母忙碌的家庭,父母忙于应酬,无暇照顾孩子,孩子也有可能出现这样的情况。或者孩子由家中长辈照顾,长辈照顾多注重生理需求,对孩子情感的关注较少,也容易出现攻击性的行为。

2.具有攻击性行为的第二个可能性是寻求权力。孩子似乎在说 :“看我多么有力量,我要自己说了算,你们要按照我说的做。我想干什么就干什么,你们阻止不了我。”这样的孩子认为自己在班级中或家里没有价值,为了能够显示自己的价值,他不得不做出一些攻击性行为。这里的攻击性行为不只是打人,还包括骂人,说恶毒的话。这样的行为多出现在对孩子过度溺爱的家庭,孩子大多脾气暴躁,在家里像个小皇帝,动不动就躺在地上撒泼,家长很容易被孩子操纵。

3.具有攻击性行为的第三个可能性是报复。孩子的目的是“扳平”, 或者感觉自己受到了伤害,也要让别人尝尝受伤的滋味,以牙还牙。孩子似乎在说:“我很难受,你要为此付出代价,我要让你尝尝和我一样难受的滋味, 这才公平!”通过调查很多校园欺凌行为后，欺凌者往往曾经也是被欺凌者,他渴望自己早点长大,然后去找一个可欺负的对象。听起来不可理喻,但就是那么理所当然。这类欺凌事件最好是在第一次发生时就开始干预。

4.具有攻击性行为的第四个可能性是期望别人远离自己。听起来似乎很奇怪,孩子似乎在说 :“反正我就这样糟糕了,我怎么做都做不好, 也没有人在乎我。”当孩子开始自暴自弃时,表面看起来很勇敢,内心其实很脆弱,完全不期望自己有更好的表现。作为父母要相信,在孩子的成长过程中无论是否有攻击性行为都是正常的现象。不同的是,父母引导不同, 结果也不同。如果父母忽视或没有发现,那么就完全取决于孩子自己的决定,但孩子年龄又小,结果就更加不确定。

二、 攻击发生时，父母要怎么做？

1、降低伤害。看见自己的孩子与别的孩子打架,最好的方式就是立刻把他们分开。 如果有人受伤,第一时间处理伤口,然后送医院进行治疗。千万别在气头 上惩罚和指责孩子,而是处理当下最紧急的事情。无论是在家里还是在学校,准备一个急救包,内含纱布、酒精、绷带等,第一时间把伤害降到最低。

2、稳定情绪。递给孩子一杯水(因为孩子可能也是第一次遇到这样的情形),待他情绪平稳后,跟他聊聊这件事情。在聊这件事情时,请首先停止惩罚、指责,即使旁边的人都鼓励你一定要给孩子一点颜色看看,让他记住教训。 你是孩子的父母,你有权决定如何对待你的孩子。

询问孩子此刻有什么感受。例如 :“孩子,刚刚发生的事情把妈妈吓到了,你能告诉我此刻你有什么感受吗?”

孩子表达自己的感受时,父母只需要看着孩子的眼睛,回应“嗯”,点头, 或者鼓励孩子大胆说出自己感受。

3、还原过程。还原过程是很考验父母的一件事情，一旦父母提问不对，最后变成孩子抵抗，大人生气的现场，不仅不利于事情的解决，还加剧孩子打人的行为。如果父母因为生气，看到孩子打人还那么有道理，然后打孩子，惩罚孩子，孩子会把自己遭受的全部算到他打孩子的身上，让这个事情进一步恶化。这里有三步，父母真的要认真记住这些提问，耐心地等待孩子的回答。

第一步：询问刚刚发生了什么,对方做了什么,要根据孩子说话的速度慢慢地问。这一步非常重要，一定要按照下面提问方式交流：例如 :“当时你在哪里?你的同学做了些什么?说了些什么?”

第二步：询问孩子做了什么。例如 :“当他这样说、这样做时,你又做了什么?还有别的人在周围吗?他们又是怎么做的?”

这些问题,父母要一个个慢慢地问,孩子有停顿要耐心地等,允许孩子不回答。

以上都是引导式提问,为了让父母可以了解事情的过程。询问过程中没有任何指责,不可以打断。父母静静地听,不可以评论,一 旦评论,父母离事情的真相也就越来越远。

第三步：错误中学习。告诉孩子 :“在当时的情况下,做出这样的行为是有可能的(因为事情已经发生,对于过去的发生的事情承认发生就好)。哪些地方你觉得自己做得合理?哪些地方做得不合理?还有没有更好的解决方案?”

继续问孩子:“当你这样做时,对方会有什么感受、想法和决定? 现在需要做什么?”

4、引导责任、关注解决。

陪伴并鼓励孩子为自己的行为负责。如果孩子要去道歉,父母需要支持孩子,并训练孩子如何真诚地道歉。事后讨论下次如何解决类似的事情。

三、我们一起来探索，攻击行为并不是孩子的天性,孩子成长的环境对孩子的影响也很大。

1、平时大人看暴力的电视或视频,以为孩子小不懂。恰恰相反,孩子们学得比我们快。应避免孩子看这类电影或视频。

2、父母在家里用“打”的 方式解决问题,自然孩子也学会了打人。这点无须太多解释,父母的言传身教会带给孩子很大的影响。

3、孩子从父母对打人的反应中学习。刚开始孩子不经意地打到父母的脸,他不知道这是打人。当他打到父母时, 父母就会说 :“不准打人!”有些孩子听到父母这样说,很快又来一下。孩子由此就学习到原来这是“打人”!父母的禁止、惩罚只会强化孩子打人的动作。其实父母需要教孩子,一边说一边拿他的小手温柔地教。用手轻轻地拍或稍微重地拍孩子,并解释 :“轻轻地拍是爱,重重地拍就会让别人以为你想伤害他,这个时候我们把它叫作‘打’,打人会让人疼,你觉得这样好吗?如果好就点点头,不好就摇摇头。”你看这恰恰是教育孩子的最好机会。如果我们从小就这样去训练孩子,长大后孩子打人的概率会降低很多。

我是一名阿德勒学派心理咨询师，专研亲子教育6年之久，也是一名亲子图书畅销书作者，期待与您一起探讨，请留言评论你的看法？

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