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我的内心很敏感，害怕自己的一举一动伤害他人，但每次到头来，都是让自己变得不快乐，时常焦虑的我该如何？

自己的,你的,的人我的内心很敏感，害怕自己的一举一动伤害他人，但每次到头来，都是让自己变得不快乐，时常焦虑的我该如何？

发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

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在人们的心理，任何时候，都存在着一种投射性心理防御机制，习惯于将自己不能接受的冲动、欲望、观念或者自己无法做到的事情转移到别人身上或者其他客观事物，以缓解自己内心的焦虑。也就是我们常说的“以小人之心度君子之腹”——我都做不到这么伟大，你却能做到，真够假的！

讨好型人格一直向周围的人展示着自己的美好品质，却一点点瑕疵也没有显露出来，哪怕是中立的品质，比如沉默、天真、贪小便宜、有点馋等等人们容易犯的错误，在他们身上似乎看不到，就像隔了一层滤镜，看上去很干净。其结果就是，讨好型人格所做的，看起来是善良无私的事情，在别人眼里就成了虚伪。







绝大多数讨好型人格，穷其一生很难走出讨好别人的困境，因为他们对于安全感，别人的爱，别人的关注，别人的肯定和支持有着异乎寻常的渴望。

每个人的人格都是环境造就的，讨好型人格也有着其形成机制。

在生命初期，婴儿会从养育者的目光中看到自己。如果他看到的是一个微笑的养育者，他会觉得自己很好，当他有需要，会用哭声表达，如果养育者反应及时，婴儿会觉得自己很有力量，可以主宰一切。稍微长大一点，他就会用语言去不表达自己的需要和感受，此时，养育者如果能给予足够的关注、肯定和鼓励，他会形成一个良好的自我。在这种环境中长大的孩子，通常比较有主见，知道自己要什么，不要什么，在社会交往中敢于表达自己。

反之，如果在生命初期，养育者对于子女的回应不及时，或者给自己找理由不予理会，婴儿会加大信息力度，比如用力的哭，但如果这样还得不到满足，他就会放弃表达，慢慢变成所谓的“乖”孩子。如果“父母”（这里的“父母”可以是亲生父母，也可以是养父母，还可以是爷爷奶奶等养育者）关系不够好，经常当着子女的面吵架，子女很有可能被忽视，产生低自我价值。此时，他因为害怕失去“父母”，可能用两个极端来表达，一种是顽皮捣蛋，制造各种麻烦，将“父母”的注意力吸引到自己身上，如果成功了的吸引了“父母”的注意力，而“父母”就不明就里的指责、打骂，这种行动模式就会被固定下来，从而形成反社会人格；另一种则是在调皮捣蛋无效后，开始变得非常乖巧，主动讨好“父母”，察言观色，想尽各种办法得到“父母”的肯定，并逐渐变得缺乏自我认同，失去自信。如果说，“父母”恰好是控制欲极强的，子女就会因为害怕失去爱而慢慢不知道自己是谁，不知道自己要什么，一切以“父母”为中心。

换而言之，讨好型人格一直在一种“不安全”的环境背景下成长。这倒不是说一定是“父母”的问题。有时候，一个人在校园环境中因为家境贫困，或者外表比较丑，或者某方面比较不如别人，或者在同龄人眼里显得太优秀，特别受老师宠爱，也是有可能遭到排挤的，而且很可能被孤立。尤其是长得比较漂亮的女生，在成长过程中，经常受到女性的挤兑，以及因嫉妒造成的伤害。这种环境条件下成长的个人，对于一些“冲突”、“矛盾”自然就显得异常敏感，并且，他们会想尽各种办法地去避免一切冲突的发生，以免给自己造成伤害。

所以，讨好型人格就总是很在意自己的一言一行，害怕自己的举动给别人带来伤害而造成矛盾的产生；如果真的避免不了矛盾，他们就会先道歉，避免矛盾升级；他们也不敢提出自己的真实想法，害怕自己的需要会造成别人的不满。他们用这种方式来保护自己内心的安全感不遭到破坏。







而讨好型人格之所以如此热衷于维持一种表面上的和谐，是因为他们所有的行动都指向了一种终极目的，“我对你这么好，你能不能也对我这么好”

也就是说，讨好型人格所有的“利他”行为，在很大程度上是一种变相的“想利己”——他渴望别人对他好，渴望获得别人的关注，渴望得到别人的肯定，渴望别人能够觉察到他内心的需要，渴望别人能够主动帮助他，渴望别人能够欣赏他，渴望别人能够关心他，甚至渴望得到别人的保护。

因为他的不自信，缺乏自我认同，讨好型人格从骨子里就有着一种认为“自己没有价值，自己一文不值，不配得到爱，也不可能有人会爱他，不可能有人无条件的爱他，帮助他，也不会有人因为他自身的某些特质就欣赏他，喜欢他，爱他”的思想，甚至认为自己从来没有得到过真正的爱或无条件的爱。

对于他们而言，“我必须主动做好，做得更好，别人才会爱我”，“我必须成为别人所期望的样子，才能获得别人的肯定和支持”，而这种思想，在讨好型人格的脑子里根深蒂固。所以，在讨好型人格那里，只有自己讨好别人，才能得到自己想要的爱，而他们心里也希望别人以自己的方式对待自己，但很难开口，于是他会用自己的方式暗示对方，“我主动帮你带午餐，希望你也能帮我带几次”、“我在你最难过的时候陪伴你，希望你也能陪伴我”，但无论多少次，因为他们的讨好助长了对方的理所当然，所以讨好型人格内心其实大多是闷闷不乐的，只要他们一点没满足，就会引来对方的不满，并最终爆发，而他们自己则陷入一种强烈的沮丧、失望、背叛、不尊重、被抛弃的痛苦之中。







那么，有没有办法改变讨好型人格呢？

答案自然是有的。蒋方舟在没有去日本前，一直是讨好型人格，后来去了日本，在那个陌生的环境下，他觉得自己可以不用在意别人怎么看自己，不用应对复杂的人际关系，反正没人认识自己，于是他每天做自己喜欢的事，看书、写日记，时间久了，他竟发现自己敢于面对真实的自己，敢于大声表达自己的意见，不再唯唯诺诺了。

这倒不是说，每个人都要去一个陌生的环境。而是要先看到讨好型人格的三个核心错误：

1.觉得自己很弱；

2.认为自己必须做点什么才能获得别人的爱和尊重；

3.认为自己不配提要求。

由于早年的经历，以至于成年以后只要有一点点冲突，讨好型人格就会自己退行到一个孩子状，认为自己很受伤，需要保护。尽管有时候问题并不是严重，但他习惯性的夸大，认为自己解决不了。

这当然是他逃避问题的一种手段。

所以，讨好型人格想要改变自己，首先要认识到，自己已经不再是孩子，有自己的力量——你不再是那个需要依赖养育者才能活下去的孩子，也不再是那个离开了养育者就活不下去的孩子，而是一个成年人，有了自己的能力，可以自己开天辟地，有足够的自理能力，即使是和别人发生冲突，也不至于死。而“死亡”正是讨好型人格害怕的核心，因为幼年时，讨好型人格认为自己如果不做得更好，就会被养育者抛弃，就会饿死或病死，因为没有生存能力。他把这和理念带入成长中，将自己视为那个需要依赖别人才能活下去的孩子，并把这种意识变成自己人际关系的基础。所以，想要改变自己，讨好型人格需要先彻底明白“你不再是脆弱的孩子，即使和别人发生冲突，即使你表达了自己的想法，也没有人能够使你死亡，因为你有自己的能力。”

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