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有哪些看一次笑一次的段子?
我的,我说,来了有哪些看一次笑一次的段子?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
这时,许多星期天的闲人都围了过来…,我已经听不清楚他们在说什么,满耳朵的都是,\"啧啧、啧”的声音…。
人更多了,开始影响交通了。终于警察也过来了。\"怎么回事\"?\"他`啧'我…\",\"我没`啧'她…\",我那小同事带着哭腔在争辩,\"我没啧她,我真的没有`啧'她,我错了,我没`啧'她…\"。
警察同志好不容易的弄清了事情的原委,息事宁人的对那女的说,\"好了好了,他既然没有承认`啧'了,说明他己经知道了`啧'是不对的,你也不要再追究他`啧'没`啧'了…“。
\"你呢,不管`啧'还是没没`啧',更要接受教训,今后见了女同志不敢再`啧'了,否则…\",
那时的政策对男公民要求的极严,弄不好被扣上耍流氓'的帽子,人这辈子就完了…。
我那小同事感动的连连点头,口无伦次的保证道,我不啧了,我不啧了,今后有了孩子,也保证不会让儿子`啧'了…\"。
时至今日,每当想起这带有几分酸楚的趣事,都忍不住地发笑,同时耳畔也似乎很配合的,响起了\"啧啧啧”的声音…。
回答于 2019-09-11 08:43:50
我爷爷9岁那年就被日本鬼子杀害了,所以我恨日本鬼子。
1、我们公司新来了一位老外,刚好遇到端午节公司发福利,每人一箱粽子。老外也有。第二天上班,我问老外:中国的点心怎么样?好吃吗?老外答:中国的点心很好吃,就是外面那层生菜有点硬。
2、女孩终于鼓起勇气叫住男神十分害羞的把兜里的情书递给他,因为过度紧张,整个过程女孩都没有抬头。回到家之后发现情书还在,兜里粉十块钱没了。
3、一记者采访一位大娘:请问你对现在城市里燃放烟花爆竹这件事怎么看?大娘答:我还能怎么看,当然是趴窗户上看了。
4、同学去参加面试,几十个人报名只录取两人。只有一道考题:如何让面试官快速记住你。同学二话不说上去就给了面试官一巴掌,掉头就跑。第二天人事打电话给他爱你告诉他面试通过了。现在同学正考虑要不要去上班。
5、读小学时我成绩很不好,为了提高成绩我花了10块钱请班里的一名学霸教我。谁知道学霸竟然请了一名恶霸来当助教。学霸每次教我我一走神,恶霸就给我一嘴巴子。一学期下来我成绩果然提高了不少,期末考试居然考了第二名。
6、一位平时喜欢喝酒且肝不好的病人住院了,这天他的酒瘾又发了,便自顾自的喝起酒来。这时候护士走了过来,劝阻道:小心肝。病人一听顿时喜出望外,脱口而出:小宝贝。
7、我刚读高中的时候,老师第一次在课堂点名:方丈,方丈。喊了半天无人应答。老师顿时急了道:到底谁是方丈,给我站起来。这时只见从教室最后一排站起来一位同学战战兢兢的说:老师,我的名字不叫方丈,我叫方文。
8、小时候有个阿姨经常来我家玩,却老是把我的名字叫成我哥的名字。一次她又叫错名字了,我终于忍无可忍:你是不是傻。这下终于激怒了她,她愤怒的将这件事告诉了我爸。我至今忘不了当时我哥被揍那绝望而又无辜的眼神。
9、我曾经救了一只受伤的狮子,待它伤好后我便将他放归森林。有一次我去野外游玩,远远的看到了它,它也看见了我。我激动的向它跑了过去,它也激动的向我跑了过来。等到我俩的距离只剩下两米时,我才发现我认错了。每念及此,我都会激动的从轮椅上跳起来。
10、八百里开外,一枪干掉鬼子的机枪手。
11、元芳:大人井里发现一具无头女尸
狄仁杰:我推断此人已死。
12、大学期末考试,大家怂恿学霸传答案。出考场后,众人纷纷问学霸:为啥少一个,最后一题是不是不会?学霸淡定的回答道:第一题不会…
13、朋友过生日我送了他一块手表。这次又看到了他却没见他带那块手表,于是我问他:我送你的手表喜欢吗?朋友答:贼喜欢了。我:既然这么喜欢为什么不戴?朋友:都说了贼喜欢。
14、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
15、同志们,八年抗战就要开始了。
16、小明一直被他爸妈蒙在鼓里,最后窒息而死。
17、小明的父亲是个非常严厉的人,这天他在一本书上看到教育孩子最重要的是要鼓励,给予肯定。小明的父亲深受启发。这天小明照例拉小提琴,声音尖锐刺耳。小明的父亲听后,一边鼓掌一边说:拉的好。小明哭丧着脸小声的说:我拉的不好。这时小明的父亲突然跳起来道:我说拉的好就是拉的好,不许和我顶嘴。
回答于 2019-09-11 08:43:50
从前,一个小镇上,有两家旅店,一家在村东头,一家在村西头,都是夫妻店,都是女人在家招呼客人,村东头这家旅店因为女主人很会说话,所以生意非常好,每天客人络绎不绝,盈利颇丰;而西头这家旅店因为女主人不太会说话,就显得生意很淡,客人寥寥无几。
时间久了,村西头这家旅店就有些经营不下去了,男主人也时常抱怨自己老婆不会做生意,这天,他又抱怨他老婆说:“你看看,东头那家店那婆娘多会说话,把生意都抢去了,你就是个猪脑子,连个话都不会说,你就不会去学学人家?”西头旅馆这婆娘感觉有些受气,很不服气,就决定到东头那家旅馆去看看。
当天晚上他就去了,她偷偷的藏在暗处瞧东头旅馆那婆娘咋说话。
恰巧,此时来了一个客人,东头旅馆那女老板就问:“先生要住店啊?”
客人回“嗯,住店”
东头旅馆女老板又问:“先生贵姓啊?”
客人回“免贵姓张”
女老板又问:“是弓长张还是立早章啊?”
客人回“弓长张”
女老板继续问“先生用过膳没有?要是没用过膳请到后堂用膳”。
客人高兴的住下了。
西头旅馆这女老板娘一看这些,心想:就这呀!我也会。她就高高兴兴的回她家开的旅店里去了。
她家刚好也来了一个客人,她就学着东头女老板问:“先生要住店吗?”
客人回“嗯,住店”
她又问:“你贵姓啊?”
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