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有哪些看一次笑一次的段子?
我的,我说,来了有哪些看一次笑一次的段子?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉。
走着走着又看到一个瓶子,打开瓶塞后又飘出一个魔鬼来。说:“你们三个人把我救了。但我法力弱。我只能满足你们每个人一个愿望。”
美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了。”
魔鬼说:“好的。”
然后魔鬼转头问日本人:“你的呢?”
日本人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”
魔鬼说:“好的。”
然后魔鬼转头问中国人:“你的呢?”
中国人说:“他们说的都不算。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、
今天哥们找我借钱,我说借呗可以借钱啊。
跟他巴拉巴拉讲了流程后,他恍然大悟说:哦,那个不能随便借,那个借了是要还的……
2、
我今天排队做核酸检测,后面有个大姨跟我后面半天了,然后问我:小伙子,排队领什么?
3、
今天排队买饭,前面有个MM不小心踩了我的脚,我不禁后退一步,却踩了后面妹子的脚,她在玩手机,只听前面的妹子说:对不起。后面应着:没关系 。
4、
兄弟老婆爱打麻将,有次输钱在家大吼:再也不打了,再打就剁手。旁边她看电视的儿子头也不回的说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成杨过 !
5、
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:都那么大了还打不过你妈妈,我12岁就能打过你奶奶了!
旁边一哥们冲那爸爸吼道:有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊?
那男的愣了愣,说:我说的是羽毛球。那哥们顿时一脸想si的冲动啊 。
6、腰不太好,估计天气原因。听说中医推拿不错,找个知名老中医,单人单间。我趴在床上,因本人从小怕痒。
老中医一按,我嗷的一嗓子,一按就嗷一嗓子 。没过半分钟,老中医说你起来走吧,不收你钱了,我是个要名誉的医师!
7、
老婆说:我破解了你的云相册,你前女友身材挺好啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。
一阵沉寂过后,她说以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。我看到一丝生机,连忙拿出手机登陆,输入密码点开,正要删除,她一把抢过我手机:你TM还真有存啊 ?
8、
有一次,同桌连续放了好几个屁,我实在受不了了,问:谁放的?同桌立刻表示是他放的,我捏着鼻子问:你到底吃了什么这么臭?
他很鄙视的斜了我一眼说:做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?
9、
晚上一家人坐在一起吃饭,刚好看到一则新闻,内容是一家养的宠物狗把一位老奶奶咬伤了。
女婿就评判现在的世道真的是狗仗人势 ,然后他刚说到“狗仗人”,话还没说完,就被一粒米呛到了 ,他老丈人就问他:你在说我么?后来女婿把后面那个“势”字补上了……
10、
前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办 ?我羡慕了。
一天,我和女朋友吵架了,我静静地看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!
11、
妇儿医院候诊大厅,李嫂突然捂着滚圆的大肚子:哎呀,我肚子真不行了,老公,扶我起来!
李哥紧张又兴奋地问:老婆,还剩下半块西瓜没吃完,是不是归我啦了?
12、
上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课,语文老师很有感情地朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。
这时一位女同学举手,老师说:那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句:老师我想吐!就捂着嘴跑出去了。
13、
和老婆一块看《三国演义》,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠地道:绑在草船上,借箭 !
14、
今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:怎么今天想起来帮我挤牙膏了?
老婆:今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了 ……
15、
早上起床,不爱搭理老婆…
老婆跟我说话问我:干啥呢?!
我说:si了。
她又问:那你怎么睁着眼睛?
我说:死不瞑目!
她又问:那为啥还喘气?
我说:咽不下这口气 …
16、
一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎,老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
老婆:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕!
老公:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。
17、如果那天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。
真的吗?
嗯 。
哎,别关路由器呀。
18、
公司的前台小妹是个大美女,为了和她发生交集,我就经常从网上买些东西寄到前台,牙膏牙刷,即使一双袜子我也会在网上买。
经过一段时间的努力网购,前台的那个美女,最后终于成为了快递小哥的女朋友了……
19、
刚才下楼去买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了,到处找也没找到,于是我很淡定的,又掏出五块钱,故意扔掉。看看风往哪里吹,最后我丢了十块钱 !
20、
夜里11点多,准备上床睡觉,媳妇心血来潮非要拉着我去跑步,刚跑到小区门口媳妇脚崴了。
我蹲下说:不让你跑偏不听,来,我背你回去。
“不用,你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1. 曾经暗恋班里一个女生很久。终于在一天自习课上,鼓足勇气给她传了小纸条,上面写着:“其实我注意你很久了”。真没想到,没一会儿,她就给我回了一张纸条。我当时那个心情真是万分激动啊!!我迫不及待的赶紧打开一看,上面写着:“拜托你别告诉老师,我以后再也不敢偷偷嗑瓜子了”……
2. 昨天去药店买药,突然忘记药名了。药店老板说,没关系,我卖药20多年了,只要你说出药里的两个字,我就知道是啥药了。我想了半天,终于想起来最后两个字。老板问我,啥字?我说:……胶囊……
3. 有一天带孩子去逛街。他跟我说他想吃花生。我说,好啊!给你买五香花生。没想到孩子突然停下来,看着我。我问他,怎么了?他拉着我的手说:买五箱花生也太沉了吧!咱们买一箱好不好?我楞了一下,然后差点笑岔气……
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