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沟通最大的敌人是什么?
自己的,对方,孩子沟通最大的敌人是什么?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
孩子听了以后,反击的更加强烈:我用不着你们管!
这个场景说明了什么?说明了你自己认为你在和孩子沟通,但是孩子不跟你沟通。但客观点儿说,你们这跟沟通没关系,不就是在吵架吗?
再举一个例子,丈夫因为应酬晚归,一回到家里,妻子忍不住说了几句:这都几点了,还喝这么多酒,今天孩子美术比赛获了奖,我们一直都在等你回家一起吃饭,结果孩子都等睡了你才回来。
妻子觉得,自己只是把客观事实陈述了一遍,没想到丈夫却因此发了火:行了你别唠叨了,难道我想这样?
妻子听完也生气了,她想要和丈夫沟通:我这怎么能叫唠叨?我在家任劳任怨,你什么都不管,现在我连说句话的权利也没有了?我不还是关心你吗?
至此,一场大战正式拉开帷幕。
这个场景也很明显,没有人真的在沟通,每句话都是吵架的导火索。
显而易见的,我们常常把沟通升级为吵架,也不觉得是自己的沟通方式出现了问题,而是把原因归结到对方的身上:都是他固执、他自私、他不懂体谅、他无理取闹!
我们常在生活中遇见很多家庭纠纷,当事人很大一部分怨怼不是来自于对方跟自己对着干,就是来自于对方的不理解,不理解自己的情绪,不理解自己的伤痛,不理解自己的愤怒。作为一个倾听者,我们最先为他们提出的解决方法,可能就是跟对方沟通。
但他们也常常会这么告诉我们:没用。为什么没用呢?因为——他们默认对方心里清楚得很,就是故意这样做的。
听起来似乎蛮有道理?但真相是,对方不明白才是正常的。
让我们举一个身为父母应该深有感触的例子,孩子成绩没考好,垂头丧气的回到家找你签字,你自认为你情绪控制得很好,你只是对他说:怎么又考这么差,你就不能用点心吗?爸妈供你读书不容易,你总不能一直这样下去吧。
你没打,也没骂,但是孩子发火了,他冲你嚷嚷:你别再说了行不行?你烦不烦啊?你听了之后感觉很受伤,你企图跟他沟通:你这是什么意思?我们说你两句不都是为了你好吗?你翅膀硬了都不把爸爸妈妈放到眼里了是不是?
孩子听了以后,反击的更加强烈:我用不着你们管!
这个场景说明了什么?说明了你自己认为你在和孩子沟通,但是孩子不跟你沟通。但客观点儿说,你们这跟沟通没关系,不就是在吵架吗?
再举一个例子,丈夫因为应酬晚归,一回到家里,妻子忍不住说了几句:这都几点了,还喝这么多酒,今天孩子美术比赛获了奖,我们一直都在等你回家一起吃饭,结果孩子都等睡了你才回来。
妻子觉得,自己只是把客观事实陈述了一遍,没想到丈夫却因此发了火:行了你别唠叨了,难道我想这样?
妻子听完也生气了,她想要和丈夫沟通:我这怎么能叫唠叨?我在家任劳任怨,你什么都不管,现在我连说句话的权利也没有了?我不还是关心你吗?
至此,一场大战正式拉开帷幕。
这个场景也很明显,没有人真的在沟通,每句话都是吵架的导火索。
显而易见的,我们常常把沟通升级为吵架,也不觉得是自己的沟通方式出现了问题,而是把原因归结到对方的身上:都是他固执、他自私、他不懂体谅、他无理取闹!
如果有人指出我们沟通中的问题,我们也很难真的正视自己的问题:我之所以那么说,我是觉得他能明白我的立场、我的感受、我真正想要表达的。
但其实这不过是我们一厢情愿的臆想罢了,对方就是很难从只言片语中明白我们的真正意图,相反,他们最想感知到的,是我们带有的攻击性。
就像之前举得两个例子。第一个例子中,家长自我感觉没有攻击孩子,但是话里话外,都充满了指责。
怎么又考这么差——你已经不是第一次考这么差了,你一点进步都没有。
你就不能用点心吗?——而之所以这样,是因为你没有用心。
爸妈供你读书不容易——你辜负了父母对你的付出。
你总不能一直这样下去吧——你可能今后还是会继续堕落。
家长丝毫没有顾及孩子的感受,也没有去了解事情的缘由,只是单方面否定孩子的价值,让孩子体会挫败和不被关怀不被爱的痛苦。而孩子的反击呢?在家长眼里是叛逆的、不懂事的、不知体谅父母的,但其实他的反击正是对自己的一种保护。
如果能换一种沟通方式呢?家长能够心平气和的了解孩子的困难,肯定他的努力,鼓励他,告诉他父母相信他的能力,给孩子一种正向的力量。孩子还会有那么激烈的反应吗?
又或者,孩子能够撕下自我保护的伪装,对父母表达自己真实的情感:我已经很努力了,你这样说,让我觉得很难过,好像自己没有一点价值,如果考不好的话,爸爸妈妈就会不爱我了一样,这让我伤心又害怕。
这才是良性的沟通。
在夫妻吵架的例子中,我们如果为他们换一种沟通方式,也许促成的就不是一场家庭战争,而是让夫妻的关系更加融洽。
这都几点了,还喝这么多酒,今天孩子美术比赛获了奖,我们一直都在等你回家一起吃饭,结果孩子都等睡了你才回来。——我很担心你,希望你再忙也能多注意一下自己的身体,今天孩子美术比赛获了奖,很想和爸爸一起分享,但他现在已经睡了,明天早晨可别忘了祝贺他。
行了你别唠叨了,难道我想这样?——我也是为了我们这个家能越来越好,给你和孩子创造更好的生活条件。
我们为什么总是会把沟通变成了吵架?因为我们从一开始,就没有掌控好自己的情绪,我们在进行所谓的沟通的时候,本来就是带着委屈和愤怒的,我们向对方说出来的话,往往也是充满挑剔、嫌弃、指责、否定、打击。而对方如果与我们的这种攻击相对抗,我们也不觉得他们是被我们伤害了,而是再把我们的攻击升级,以站到一个制高点上。
我们和对方一样,都想表达自己的委屈,但是我们又不愿意示弱,示弱会让我们感到羞耻,所以我们只能用攻击来伪装自己,而这种攻击性,展现出来的又是我们强大的一面。有谁会觉得这样的人需要爱和认同吗?没有。
所以会吵架,实在是太正常了。而且,越是表现的强势,不容侵犯,对方越是觉得,你根本不会被伤害,你吵架那个姿态,刀枪不入,水火不侵,油盐不进。你怎么会被我伤害?那我就不客气了,我要多说点更刺激的。
因此,直接表达自己,才是最根本的解决方式。你想要的、你的感受,直截了当的告诉对方,不要怕这显得你软弱,这让你羞耻。这恰恰是一种真正强大的表现——直面自己的需求和弱势。
当然,还有种情况是你不得不面对的,那就是你表达的清清楚楚,对方却并不买账。这可能又是引发你委屈和愤怒的导火索了——我都说的这么明白了,他怎么还是不懂?那你就需要试着理解这个逻辑,你表达了真实的自己,和对方是否能与真实的你共情,完全是两回事。
也就是说,你表达完了,对方没get到你的点,这完全有可能。客观事实就是如此,你能怎么办呢?当然是要原谅他啊。
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