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熬不下去的时候你是怎么过的？
我的,低谷,孩子熬不下去的时候你是怎么过的？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
十年前的那个晚上，我通过一个外人的口知道了我老婆有可能送了我一顶葱绿帽子，我整个人一下子懵了！第一个念头不是痛苦，而是极大的羞辱感，我不知道如何面对她，我内心并不愿意家庭因为这件事情解体，我很依赖这个女人，我的孩子也需要妈妈，离婚若是亲戚朋友问起来，我也不知道怎么回答！
我一个人藏着这个秘密，照样跟她互动，在家里像没事人一样。我的第一次恋情就是因为对方移情而结束，以我的个性真的无法接受背叛，但有了孩子，又没有确凿的证据，我一时拿不定主意。
我决定认真观察，不能听别人一面之词就拿自己的老婆开涮，我很害怕这种事情如果坐实就无法回头！
那一天，朋友请客我在外面喝了不少酒，回到家里本来想跟她说说心里话，她说自己累了，倒头就睡，看样子一下就进入了梦乡。我感觉气极了，是不是在她的心里，我从来都不重要？这么多年好像我在外面，回与不回她都不打电话，从不问我在哪里？几点回？在干什么？甚至我主动打电话过去解释，人家也是一副既不在乎也不耐烦的语气，一下子就挂断了电话，剩我一个人在电话那边呆愣了半天——这不是我憧憬的婚姻！
人喝了酒，意识就有点模糊，就开始胡思乱想。想起自己年少的时候死了父亲，没有人依靠，在社会上艰难的混日子，第一次恋情遭到背叛，好不容易找到一个中意的女人，结婚的时候我就告诉过她∶结了婚我就不打算离婚！她轻飘飘的给了我一句∶算命的说，我这辈子可能二婚，会有两个孩子，晚婚晚育。
我不迷信，但这话说多了难免伤感情，我是个男人也好面子，不能当面训斥她，那样显得我小心眼儿又无情。可我心里实在堵得慌，害怕命运又一次重蹈覆辙，可生活偏偏是这样，怕什么就来什么，怎么都挡不住！
回家的路上，我跑到河边坐着，心里越想越悲凉，就给我弟弟打电话，边说边哭，最后放声大哭。可能我的哭声把他吓坏了，他人在外地一时赶不回来，问清楚我在哪里之后，赶忙安排了自己的一个好朋友，过来陪陪我。那哥们的老婆跟我老婆是闺密，大概他们害怕我出事，赶紧给我老婆打了一个电话。我就在那哥们旁边，他带着哭腔，对我老婆说∶也不知道你们发生了什么事情，哥哥现在在河边，正在哭，你们是不是吵架了？
……
不知道他们聊了些什么，大概过了一个多小时，因为天气实在太冷，寒凉的风把我给彻底吹醒了，我想不开不能把人家拖病了，我让那哥们赶紧回家，我也要回家了。他把我送到楼下之后，我自己晃悠悠的上去，我快到家门口的时候，家里的门开了，我老婆面无表情的从房间里走出来，走下楼梯缠着我，把我给接进家门。
她问我为什么？到底怎么啦？我没有吭声，不知道怎么说？
夜晚，心里堵得慌，要求她陪我，她把孩子放在她卧室里，自己睡到了我的小床上，这么主动，真的很少见！以前每次我缠着她，她都是一脸厌烦，甚至直接甩给我两百块钱，让我出去找人。可我那个时候，并不想这么干，也舍不得花这个钱，毕竟日子并不富裕。
那晚上我的感觉并不好，她一点反应也没有，我求她配合一下，她竟然刷起了手机，让我万分屈辱，我心里的火蹭一下子往出冒，我索性横了心，腾一下从床上坐起来质问她∶你是不是外面有人了？多久了？他是谁？
她明显愣了一下，问我怎么知道的？
我让她甭管，发展到什么地步了？还有谁知道？
大概我的潜意识里，还是在挽留，虽然接受不了这个现实，仍然不想家散了。
她沉吟了半响，说出了一个瞬间让我心死的名字，当时感觉莫大的悲哀，甚至对生活也失去了信心。我在为生活努力奔波，她移情别恋攀上了高枝，对方的条件远远要高于我，如果他们是真的，我估计挽回无望。
我表达了自己的愤怒，她对我的愤怒不以为然，甚至硬邦邦地甩出一句话∶我们只是暧昧，没有任何实质性的行动，这不是我能控制的，我也没有做任何对不起你的事情！如果你真的不能接受，想离婚，也只能随你。
她这么说的话，让我有点心慌，接着找了一句∶他会离婚娶你吗？
＂你别想太多，我们只是好感，一刹那间的，仅此而已。＂这是她的原话。她说辞了职之后，会离开本地，重新生活，我们甚至开始讨论孩子和财产分配问题。其实这只是我自己的私心，我暗暗决定把这件事情放下，好男儿志在四方，你明明有家庭责任感，对老婆也不差，她却移情别恋了，除了证明你很穷之外，啥也说明不了，从今往后少矫情，多挣钱就完了！
从那之后，我整个心境就像换了一个人，对她仍然很好，只有我自己心里知道，我自己最想要的东西是什么？我慢慢变得爱自己，希望余生为自己而活，任何关系中都不过度付出，因为太不划算了。
一个人只有想通了，再烂的路都会变得好走吧！所有的痛苦都会消失，所有的低谷期都会变成向上的动力，我在慢慢朝上走，你呢？一起来吧！感谢支持
回答于 2019-09-11 08:43:50
10年10.27一辈子我都忘不掉，无助的我带闺女回到娘家，那时候我的世界是一片黑暗，我不知道我要干嘛？我能干嘛？也不理解一直以来我那么的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是优秀员工，我喜欢看书，收拾家，喜欢做饭，我是村里老少爷们娘们公认的贤妻良母，老公公跟婆婆离婚之后得了癌症亲生子女都不管不问我接过来挖屎接尿伺候两个月直到病逝，老人最后跟我说了一句：“孩子，对不起，爸爸把财产都给了她们唯独没给你一分一厘。”我回答的也很简单：“爸爸，我不要财产，伺候你是我应该的，我给我自己和孩子积德。”
我不理解在大家伙眼睛里这么完美的一个女人也能混成一片黑暗，半个月时间我看透了人世间的丑恶嘴脸，我没了朋友，没了家人，因为我落魄了，我变成穷人了，家人朋友也抛弃我了。我不恨她们，一点不恨，我没有力气恨了，我累了。
我有的是那种看不清远方的黑暗让我恐惧，待在租住的小屋里，四面透风，风吹的窗户上订的油纸膜呼啦呼啦的响，我整宿整宿睡不着，我恐惧，我害怕啊，我吃中药都救不了我自己来自心底最深处的恐惧，西医看不了，中医说这是你心里的毛病只有你自己战胜它，谁也治不了你，我就那么坐在墙角抱着抱枕一宿，两宿，三宿的熬啊，就这么我熬过了两年，没有人关心我的死活，没有人问我过得好不好，疼不疼，饿不饿，白天我开心的笑着努力工作着，其实也只有我自己知道我不开心，我害怕夜晚的来临，我恐惧夜晚，我怕我一个人会死在某一个夜晚，没人知道，我闭上眼睛就是冰凉的菜刀，和打在脸上的巴掌，还有那张面目狰狞的表情，那张让我恐惧夜晚来临的表情，我宁可住在四面透风的破房子，我宁愿孤单的抱着抱枕坐着一宿一宿的熬，我自己的伤口也只有我自己就这样慢慢的舔着，愈合着，我不愿意跟别人诉说，因为说一次我就得扒开心里的伤口让它流一次血，别人看的是热闹，我却痛彻心扉。
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