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过度的亲近孩子,不如适度疏远孩子,你认同吗?
孩子,父母,亲近过度的亲近孩子,不如适度疏远孩子,你认同吗?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀。这个问题不是用,非黑即白的二分理论可以轻易回答的,个人观点是:“要从孩子的年龄客观的去看”。
1.三岁之前,无论怎样亲近孩子都不为过。
在婴儿期,他们会觉得,他们和妈妈是一体的,而且他的一举一动,都必须被妈妈的眼睛看到,然后自己才存在,如果没被看到,自己就不存在,所以,这个时期的孩子,妈妈越与孩子亲近,他们的自我发展才更完善,同时也为将来的分离打好基础,才不会出现分离焦虑。
一个人性格的形成,也反应在最初内在关系模式的形成。也就是说,在婴儿出生后到六岁以前,父母或者养育者与孩子的相处模式,会内化于孩子的心里,成年后也会以这种模式与身边的人建立关系。
2.三岁以后,可以适度与孩子保持一定距离。
由于三岁前,孩子与妈妈建立好了二元关系,心中住着一个爱的人,孩子就有了最基本的能量,可以与妈妈分开,去接纳三元关系的存在。所以这个阶段,妈妈要让孩子知道,妈妈不仅爱他,还爱爸爸。慢慢孩子会明白这份关系,明白这份爱他不能独享,而是要分享。孩子就不会霸占妈妈的爱,关系自然有了合理的空间。
3.构一个平等而相互尊重的关系模式。
特别是在孩子一岁半以后,自我意识开始出现,会拒绝成人的帮助,自己尝试去做。这时候,养育者就应该支持他,不是阻止他。随着孩子逐步成长,会发现自己越来越能干,不需要别人的帮助也能做到。随着他们自我能力的提高,自然与父母之间的依恋关系会减弱,你想亲近孩子还不一定想要。
孩子在大一点,会处处试着自己拿主意,父母不能用权威立马去反对,而是倾听孩子的心声,尊重他们的想法,支持他们的行动,做一位开明的父母,让孩子感受到父母是把他们放在一个平等的位置在交谈。当孩子感受到了尊重与信任,反过来也会尊重和接纳父母的建议,形成一种既有自我主张,又有接纳他人意见的开放心态,活出真正的自我。一个有真正自我的人,是独立的。
所以,亲子关系中,在最初如果构建出了健康的关系,成年后,父母就不会为孩子过分依赖而苦恼了。祝好!
个人观点希望对你有所帮助,也希望分享给你身边有需要的朋友,欢迎大家在评论区留言。
图片来自网络,向作者致谢!
回答于 2019-09-11 08:43:50
能根据自己走过的路给予儿女启发,是一个父亲最大的乐趣。“过度的亲近孩子,不如适度疏远孩子”【发现爸爸】有话说!
但凡做一件事,需要明白我们进行选择的目的是什么。正如“过度亲近孩子,不如适度疏远孩子”这一观点,如果没有其他附加说明,这观点是明显有欠周全之处的。
孩子的成长有不同的阶段需求和阶段特点,优秀的父母是一个懂“进退”的人,他们知道什么时候要应时而动,什么时候挺身而出,什么时候退隐其次,什么时候悄然离开,而不是简单粗暴的所谓“放养”。
例如,在孩子0-2岁,父母需要给予孩子最大程度的亲近,让孩子拥有充分的安全感和爱。
在孩子3-5岁,父母要教会孩子规则意识、社交能力和专注能力,拥有这些能力的孩子更容易自信、积极和热爱学习。
在孩子6-9岁,就是培养生活习惯和学习习惯的关键阶段,其中包括了时间管理、独立能力、自律能力、兴趣培养等等。
在上面这三个阶段,需要父母给予孩子密切的留意和引导,这也是父母的教育能发挥最大作用的时期。
当然,亲近不代表溺爱,该是孩子力所能及可以独立做的事情,该遵守的规则,父母还是要有原则地教育孩子。毕竟,溺爱不是对孩子好,而是在折损孩子的未来。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
父母高质量的陪伴并不是指过度的亲近,而疏远的程度更不好控制。所以无须关注远与近,应该注重陪伴的质量,亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。
所以,父母过什么样的生活,就会给孩子什么样的陪伴,所以最该思考的不是如何教育孩子,如何与孩子保持远近,而是自己如何生活。当父母能负起对自己生命的责任,有自己的生活爱好,有正面诠释人生、感知幸福的能力,有积极的生活态度和愉悦的生命状态,有顺畅和谐的夫妻模式时,便给了孩子家庭教育中最重要的3个要素:榜样、关系和环境。这才是孩子需要的幸福陪伴。
回答于 2019-09-11 08:43:50
不认同!孩子依赖父母的时间,最多十年。如果在这十年里给孩子完整的爱(不是溺爱),可以让孩子在接下去的时间里,更加自信!因为孩子知道无论他怎么样(前提是不作奸犯科),父母永远都会爱他支持他相信他!有着满满的爱,孩子做什么事情都会更努力。
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