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如何提升社交和共情能力?
妈妈,的话,咨询师如何提升社交和共情能力?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
如何提升社交和共情能力?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
首先,陪着当事人体会那种感觉,不试图说服他,不让他马上走出来,你就离共情很近了。
共情有这几种方式:
1 重复他的话。目的:启动或保持体验。
一个来访在咨询初期跟我说(我假设的哈):马上快要考试了,我好焦虑好紧张。咨询师会说:“快考试了,你很焦虑。”
重复他的话,他会知道你在重视他的话和感受,他感觉被倾听,会马上放松一些。(心理咨询和一般的谈话不同的是,咨询师会创造一个温和抱持的场,让来访感觉被关注,被重视,他会主动探索。)
2 回到他的位置(反身),来访说七大姑八大姨的时候,反身技术会让来访回到自身。目的:让意识放松,呆在感受和需要里。
一个30岁的女性丽丽对我说:“我真的不想结婚,可是我爸爸妈妈很着急,我男盆友也觉得结婚比较好,他妈妈也很想抱孙子。”咨询师会说:“他们都希望你结婚,让你蛮有压力的,但好像你还没有准备好。”
丽丽的困扰是自己的想法和周围人的想法不一致,所以冲突。我用“反身”技术,帮助丽丽剥离掉别人的想法带给她的干扰,让她在自己的感受和需要上停留一会。
神经症人格的困扰就在于内心的冲突(“他们自己真实的想法”和“周围人对他们的期待”的不一致,导致他们内心冲突,产生困扰)
反身技术的持续运用会让神经症人格的来访越来越清晰自己的感受和需要,总有一天,他们会做出“跟随自己内心”的决定。
3 澄清 :来访有防御的时候,帮他一起看防御背后的需要。目的:剥离防御,把潜意识的东西带到意识层面。
来访芊芊说:“上次我们一家人在商场,我3岁的儿子闹着要回家,我发现每次他想回家,其实是想拉屎,这次他又夹着屁股蹦,说要回家,我老公就凶孩子“刚出来怎么又要回家?”我就问儿子,你是不是想拉臭?他说是。我就马上带他去厕所了。后来我跟老公说,男人不是有个鸡鸡就可以做爸爸,女人不是有个子宫就可以做妈妈,他很生气地说,你说什么呢?能不能文明一些?我也觉得,我说得太粗鲁了。”
咨询师说:“你那样说,是想告诉你老公,做父母需要学习,要观察孩子的需要,而不是遇到事情凶孩子,你希望他像你一样观察孩子,在孩子夹着屁股蹦的时候,能够敏感地捕捉孩子的想法。”
芊芊的谈话有2层:1我观察孩子的行为和需要了。我希望老公带孩子也这样细心。2 我表达出来,老公指责我,好像他的指责是对的。
咨询师努力的方向是帮助来访澄清她真实的想法:希望老公用心观察孩子。
这个工作不做的话,来访会停留在对自己的不满里(“我说话不文明”),她带孩子细心观察的部分(真正用心带孩子,值得认可)和她希望先生做的(愿望的部分)就被带过去了。这其实对来访是不利的,不仅没有探索上的进展,对自己也不那么接纳了。
4 感受他的感受(替代式内省):如果我是他,我有什么感觉?
来访芳芳说(又是我假设的哈):“老师表扬7,8个人,都没有表扬我。”咨询师会说:“你希望你也是被老师表扬的一个。”
如果单看芳芳这句话,你或许只看到抱怨。但是如果启动体验,把自己放在那个位置,你会知道来访在表达什么——老师只夸奖别人,我也希望被老师夸。
这样的工作是让一个人对自己更了解,那么,下次再有类似的不高兴 的时候,他大概知道自己内心发生了什么,开始学着理解自己,而不是停留在抱怨别人。
5 解释他未表达的(诠释):把来访的潜意识解释给他听。
诠释有动力学诠释和起源学诠释2种。
动力学诠释是解释当下的动力。起源学诠释是把来访当下的情结和他早年的经历联系起来。
芳芳讲到:“小时候,我妈妈总说邻居小王学习好,她总说我不好好学习,有一年我考了100分,结果妈妈却说邻居小王每次100分,也没有骄傲过,我才考一次100分,有什么好骄傲的。”
结合4里芳芳的谈话,咨询师大概知道芳芳为什么那么在乎别人夸不夸她,因为小时候她妈妈总不认可她,还贬低她。这个时候,做个起源学诠释再恰当不过了。
咨询师可以说“小时候,你考100分的时候,你好希望妈妈给你认可,结果她却说邻居小王考得好,没骄傲,好像你想要被夸是不对的,其实,你考了100分,是付出很多努力的。”“你好希望妈妈认可你,妈妈没有给你,所以你很在乎别人是不是会夸你,当老师夸7,8个人的时候,你也好希望自己也是被夸的那个。”
这样的工作,会让来访对自己认识更清晰:想要被夸是我过去的经历带给我的情结。我这次生气和我的情结有关。
长期这样的工作,芳芳和周围人的冲突会慢慢减少。
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