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搞笑段子能让人笑哭吗？

儿子,他妈,的是搞笑段子能让人笑哭吗？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

搞笑段子能让人笑哭吗？

回答于 2019-09-11 08:43:50

回答于 2019-09-11 08:43:50

1、今天有个女孩给我打招呼：叔叔，兴隆花园小区在哪啊？我给她指了个相反的方向，并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。

2、网聊了一少妇，经常说一些暧昧的话，终于有一天少妇忍不住寂寞，约我开房。我打个车到酒店，一进房门愣了…… 少妇挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”

3、昨晚，老公想带公婆去看电影。婆婆问：现在都有什么片？老公：恐怖片、悬疑片、恐怖悬疑片。楼主一听，瞬间‘才女’模式上线，脱口而出道：爱情片、动作片、爱情 动作片。说完正后悔，就听婆婆说：大过年的，看啥恐怖悬疑片，就看爱情动作片吧……

4、遇见你，竟花光了我所有的运气， 爱上你，竟用尽了我所有的勇气， 离开你，竟散尽了我所有的力气； 所以在这之后， 我也只能靠脸吃饭了……

5、表弟有点木，过年回家相亲，那女孩明显看上他了，相处了几天后，女孩对表弟说：遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了，然后呆呆地问：“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗？”单身狗不是没有原因的

6、儿子和几个小孩玩小鱼炮(那种一扔就响的炮)其中一个小姑娘有点害怕，想走，我儿子甩了甩手说:走就走吧，我和哥哥一起玩！然后其中一个小孩过来轻轻的捂住小姑娘的耳朵说道:别怕，我帮你捂耳朵……

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回答于 2019-09-11 08:43:50

1、侄子就是个学渣，这次期末考试，居然及格了，把嫂子兴奋地请大家一起过来吃饭庆祝下。酒席上，嫂子跟侄子说：“不能骄傲，得再接再厉，争取下次优秀！”侄子拍着胸脯说：“妈，你放心，下我再抄快点，保证优秀。”

2、今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

3、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。

4、外出，打的，司机鼻子里好像有东西，喘气呼噜呼噜的，就好像是睡着了。我很怕啊！万一睡着了呢？所以，我就盯着他看。司机师傅：你这还是好的呢？有一个男生，直接就晃我，说：师傅，你不能睡觉啊！我还在车上呢？

5、昨晚几个女同事一块吃火锅，因为包间温度太高，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

6、媳妇：这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？老公：靠脸！媳妇：我来个去！你是在说自己帅嘛？老公：我。我说的是厚度！

回答于 2019-09-11 08:43:50

这几个能哦！

◆儿子放假时去我上班的医院玩，吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有！”

◆女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信，看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

◆我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为崇拜。一天，我看见她也扎了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么呀？”“小辫！”她极其热切地仰着脸说。“那你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”

◆临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从五年前你在里面住了九个月，它便扩建了。”儿子连连点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

◆老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”

◆一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获；转学岐黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。

◆一位医生治死了人，被家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己的儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

 ◆一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了……”

 ◆蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

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