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生孩子时,婆婆不管不问,现在生病叫儿媳去照顾,你们说要去吗?
婆婆,老公,你的生孩子时,婆婆不管不问,现在生病叫儿媳去照顾,你们说要去吗?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
问题补充: 我家宝宝是我一个人带大的,婆婆一直都是不管不问,孩子长这么大了连件衣服都没有,别说衣服了,糖都没看到一颗。生孩子的时候也没有来,就连在医院生的时候都没来。现在想想都觉得心寒,我们是新手宝爸、宝妈很多东西都不会,就连换尿不湿、怎么给孩子穿衣服,都是去网上学的。当时老公打电话叫婆婆来,婆婆怕耽误赚钱不来。后来孩子平安落地后,婆婆一个电话都没打来问一声,现在生病了叫我去照顾她,你们说我该去吗?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
儿媳记恨过去心里不舒服不去也可以理解,但你家老公是你婆婆的儿子,他是有责任有义务尽孝的。那么问题来了,假如你是全职太太,家里的经济支柱是你你家老公,他去照顾你婆婆了,谁来赚钱养家? 你婆婆没有帮你们带孩子,但她带大了你家老公,并供书教学,成家立业,总不能你们小俩口对她都不管不问吧?
如果你现在有工作有收入,你老公请假不影响你的家日常生活的运作,那就让老公去。
如果经济条件允许,可以请保姆代替你们照顾婆婆,老公周末回去看看他妈也是一种解决方案。
回答于 2019-09-11 08:43:50
这个问题的答案并不是简单的yes or no就可以回答得了的,要看实际情况如何再做决断。
第一种情况,如果婆婆就只有你老公一个儿子,她要么靠你老公去照顾,要么靠你去照顾。这个时候如何选择真的就看你的家境如何了。
假如你家境优渥,吃穿不愁,家里即使不指着老公赚的钱也一样衣食无忧,婆婆过往的种种无情无义的表现你无论如何也无法原谅,那就不去,让你老公去伺候好了。他自己的妈他不伺候谁给他伺候去!他愿意伺候多久伺就候多久,跟你没啥关系,你也不用瞅也不用问,把当年婆婆对你的不闻不问一点不落的还回去。
其实这样挺解劲的。终于有机会报了月子仇,心里平衡了许多。
假如,你家就指着老公赚钱养家呢,他去伺候他妈会耽误他出去赚钱,那么勉为其难你也要去伺候他妈了,不为别的,仅仅是不想耽误老公赚钱。这个时候就别去想那些不愉快的过往了,你就想着不耽误你老公赚钱就行。
我的一个亲戚,她婆婆对她没有一丁点的好。以前婆家的啥事她都不闻不问,这几年婆家的大事小事都是她在管。不是她忽然心性大变,而是她审时度势的选择。她婆婆斗大字不识一个,一句话都说不明白,家里大大小小的事都指望老头子。后来老头子死了,又开始指望儿子。我家这个亲戚开始也是不屑于计较的,她老公愿意咋管他妈那是他的事,她也不问也不打听。居家过日子,零零碎碎的事多了,今天办一张银行卡,明天肚子疼去医院,后天买衣服回家时迷路……总之就是她老公三天两头的因为管他妈家的事耽误工作。她老公是泥瓦匠,一天挣二三百,说耽误就耽误的,她是真的心疼钱啊。不得已,她开始着手接替她老公经管婆家的大事小事破烂事。
第二种情况,婆婆不仅仅你老公一个孩子,她还有其他子女。这种情况下,坚决不去伺候她。
人,多是得寸进尺之徒。这一次,你放下宿怨,大度地去伺候婆婆。老公会因此对你心存感激,其他子女也会对你心存感激。下一次,就会变成你应该应分了。下一次你不去试试,首先向你发难的一定会是你老公!
婆婆如果曾经有过婆婆样,她生病了当媳妇的伺候几天也是情理之中的事。关键是你需要她的照顾时她缺席了,凭什么到她需要照顾时儿媳妇就要大度就要不计过往?
这世上没有那样的好事。
回答于 2019-09-11 08:43:50
自己怀孕、生孩子、带小孩的日夜辛苦付出,婆婆不放在心上,也不帮忙;现在生病了却要叫儿媳去照顾,一想到这些,确实容易心里很痛苦甚至都想流泪。
从内心来说,因为有芥蒂,肯定不愿意去;但从情理上来说,又应该去。
现在不是以前的“宗族社会”,在处理婆媳关系上,首先要以现代人的情感、责任与关系的角度去看待这个问题,不要把负面的情绪一直背负在身上,但又不是置之不理且符合人情伦理。
那么如何看待这个问题?可以从以下四个层面来考量:
一、理解对方:婆婆的做法代表婆婆当时情境下的选择,确实有可置喙之处,但不代表她这一辈子对你所有的情感状态。也就是说不能一两件事来定性。每个人都有会犯错或事后看来不当或不得已的选择的时候。如果她事后有些许后悔表示或弥补行为,请原谅她。
二、做好自己:如果她还是我行我素,对你与你的家庭不管不顾,但她毕竟还是你的婆婆,你老公的母亲,这是剪不掉的血缘关系,作为媳妇,你该做的还是要做。有一方法,就是你不必从情感上去取悦或争取成为朋友,不需要刻意争取获得她的喜欢,但先从行为上在子女辈对长辈应做的做到即可,这在自己内心平安、坦荡,问心无愧。不以婆婆的看法作为自我评判的依据,你与婆婆的情感状态就任其自然发展,好与不好都有可能,都接受就好。
三、处理原则:与婆婆关系的处理核心,是围绕“是否有利于你与丈夫的感情以及你们小家庭的幸福”进行,该妥协的时候要妥协。否则,你与婆婆的关系会一直成为你心里的块垒,并可能不断影响你与丈夫的关系,影响个人的心情与家庭的幸福。摒弃发泄情绪、乘机排解不满的心态与行为,那样于事无补、不利于家庭情感的提升与个人在处理情感问题方面的成长。
四、选择方式:照顾、关心婆婆有多种方式,如果工作或家庭照顾走不开,或者不愿意经常近距离接触,可先与丈夫达成一致意见,抽空去看望一下即可,做到礼数。也可以帮忙找人或给些经济资助。在情感中,人与人之间、亲人之间很难做到等价交换,付出本身就是回报。
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