您现在的位置: 首页 > 网站导航收录 > 百科知识百科知识
孩子爱分享,别人家孩子不爱分享怎么办?
孩子,自己的,我的孩子爱分享,别人家孩子不爱分享怎么办?
发布时间:2019-02-08加入收藏来源:互联网点击:
问题补充: 我家孩子三岁半,在小区里玩,有好吃的好玩的都愿意跟小朋友分享,平时我们也告诉孩子要分享,但最近发现一些让我挺怀疑自己教育方法的事情。我家孩子的零食,玩具。别的孩子都可以随便吃随便玩,但我家孩子摸一摸别的孩子玩具啥的,别的孩子都不让,有时候还会吼,有时候我家孩子好心帮助别人捡玩具,别人还不领情,一把把玩具夺回去,并说我的东西你不能摸。人家家长看见了几乎不说啥,这种情况有点怀疑自己是不是把孩子教的太善良了,是不是也应该告诉孩子不要不要分享呢?我应该怎么办呢?求支招!
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
您好,我觉得意识到这个问题,你可能隐隐感觉自己吃亏了,因为关系不对等。而且你也怕将来孩子的性格造成Ta被人过分占便宜。
很多人会告诉你“但行好事,莫问前程”,好孩子有好报。但我有点儿不同的意见。下面我来说说,希望对你有启发。
share
1 别家孩子没有错
这话可能你不爱听,但这是事实。
首先,分享、付出不是对等的。生活中有些事情是对等的。比如咱们做生意,你给我货物我给你钱。你给我货物我不给你钱,那我是错的。这是交易。
但情感引领下的行为,不是交易。你付出了我就要付出还你吗?你分享了我就要分享吗?每个人有自己的价值观,不是你怎样了,别人也要怎样的。虽然情感上我们希望别人也对等付出,但这只是希望,自己认为的“应该”,这不是必选项。可能别人会用其他方式来感谢你,但不是对等付出。
您的孩子作为朋友和其他小孩玩耍,不要要求这种对等,这不是正常的朋友关系。人与人之间如果讲情分的话,付出是不求回报的。这样才能发展出纯粹的友谊、爱情。
孩子的分享不是交易
在我国著名儿童教育家孙瑞雪老师的书《捕捉儿童敏感期》里说,1岁半到3岁是孩子的自我意识敏感期;2-4岁是孩子的内在秩序敏感期。
在自我意识敏感期,孩子经常会强调“这是我的”“我不想分享”“别碰我的东西”这些话,家长听了觉得孩子太“独”,不懂得分享,认为孩子自私。
其实不然,孩子只是这个阶段比较自我。自私是为了维护自己的利益伤害他人;自我是指按照自己的意愿做事。
孩子这个时期看似的“自私、霸道”只是在维护自己的利益,并没有伤害别人的意思。这是他们自我意识构建的关键时期,他们在给自己和“外物”作区分,从而构建自己的边界。
专家不建议家长破坏孩子的敏感期,如果家长硬是要孩子分享,反而会让孩子的自我意识不够强烈,容易顺从别人的蛊惑。所以,家长要尊重孩子的物权意识,听听孩子的内心。因此,对方孩子的家长和孩子不分享,也没什么不好,很正常。
而秩序敏感期呢,简单说是指孩子在这一阶段会,要求自己周围的事物有一定的秩序。并不一定要整整齐齐,而是在自己认为它们该待的地方。比如孩子的玩具区摆放了一个小桌子,突然拿走,孩子就会不舒服。慢慢的这种外在的秩序会形成内在秩序,让孩子按照规则办事。
孩子不愿分享很正常
2 乐于分享的付出者有两种:一种特别成功,一种特别不成功。
分享是社会美德。我们的社会鼓励分享。您的孩子爱分享可能是因为处在秩序敏感期,把你爱分享的习惯学了来,也把你的话听了进去,内化成了内在秩序,从而变得爱分享。
事实上,爱分享的人更受人欢迎,但也有弊端。
有本书叫《付出与获取》,是宾夕法尼亚大学沃顿商学院的教授亚当·格兰特写的,他在书中说,企业中乐于分享的付出者有两种:一种特别成功,一种特别不成功。
不成功的付出者总是被利己者利用,耽误了自己的工作;而成功的付出者会帮助别人,也能同时保护自己的利益。他们会在获利和付出之间找到平衡。你看,学会适当付出和获取是人生智慧。我们在强调要分享时,也应该教孩子“保护自己的利益”。
据你的描述,孩子的东西其他人可以“随便”玩,这个“随便”你需要注意。是您的孩子没有边界意识?还是这边界意识不被您允许呢?
心理学家武志红老师说,没有边界是很可怕的,意味着别人可以随意“侵占”你,你总是在关系中被剥削的一方,也就是我们常说的老好人。当老好人就一定好吗?未必。
在加拿大心理学教授乔丹·彼得森的书《人生十二法则》中有这样的理论:老好人“宜人性”高,总想着别人,屈从别人,而他们天真地以为他人也应该这样对自己。会随意去“侵占”别人,对别人有对等的期待,碰壁后,轻则难受,利益受损,重则形成抱怨,内心忧郁形成疾病。
很多老好人会被人利用,做一个会保护自己的“好人”,发展好自己,才有助于个人成长,有助于社会。
不要一味做老好人
3 教孩子树立边界
心理学家武志红说:
只有形成了明确的边界意识,你才能守住自己的边界和利益,也能尊重别人的边界和利益,这两者结合在一起,是健康人际关系的基础。
那么如何让孩子树立边界,保护自己呢?我觉得可以从以下3方面:
父母自己有边界父母不要无时无刻地付出,在自己不舒服,自己不乐意的时候,可以不陪孩子玩。而且家庭也应该有一定的规则。有些父母很难对孩子说:不。这就在暗示孩子,你可以无限要求,到外面他也会要求别人这样,得不到就抱怨。
在英国顶级家庭心理机构塔维斯托克诊所的育儿书籍《3-5岁幼儿为何问个不停?》中,表达了这样的理念:当你有边界,家庭中有宽泛且确定的规则,孩子在这个圈子里就会感觉到安全。也会停止试探,行为规矩很多。同时他也会意识到,他人也有这样的一个活动空间,学会尊重别人的边界。
尊重孩子的边界家长还应该尊重孩子的边界。最简单的原则是:拿孩子的东西,要经过孩子的允许。每次都问问:我可以玩玩你的玩具吗?我可以进入你的房间吗?
如果孩子不同意,就作罢。不要讽刺揶揄。
这就是尊重。允许孩子表达“这是我的,我有权利支配它”这样的想法。
放在您这里就是问问孩子哪些东西你认为是你的,你有权利决定如何对待自己的物品。不要总把分享挂嘴边,当遇到需要分享的时候,让孩子自己决定。
在《孩子如何学习》这本书中说孩子2岁多就已经能初步共情了。交给孩子决定,他在体会到别人得不到玩具时难过情绪的基础上,作出决定,对孩子来说意义重大。他拒绝了,那么他维护了自己的物权;他分享了,他感到骄傲。进一步获得行为的掌控感。
为自己感到骄傲
上一篇:这个介绍的对象怎么样?
下一篇:返回列表
相关链接 |
||
网友回复(共有 0 条回复) |