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现在的孩子不好管,动不动你就拿跳楼威胁家长或老师,该怎么办?
孩子,家长,就会现在的孩子不好管,动不动你就拿跳楼威胁家长或老师,该怎么办?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
现在的孩子不好管,动不动你就拿跳楼威胁家长或老师,该怎么办?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
现在的孩子确实不好管,因为他们在新时代接收到的信息和影响更多更杂,也有所受教育(正面教育的欠缺、负面教育的影响、不良风气的潜移默化)的残缺,还有现行教育只强调成绩而忽视德育,更有家庭教育中的急功近利等多方面原因共同促成。
这几年也有两个明显倾向,一种是平时很乖很活泼的遭受挫折了真跳(不威胁,不给家长老师反应和应对的时间和机会,直接付注行动,结果往往是惨剧收场);一种是稍有不顺心就扬言轻生,这是明显的威协,因为ta把大人的心理称得死死的,ta们拿捏住了成人的软肋,以轻生来要挟成人而达到自己的目的或逃避责任或惩罚。
笔者研究过很多案例,第一种倾向的更可怕。
因为ta们事前几乎毫无征兆。平时大多也很乖很活泼,大多还是很优秀的,作为教育者几乎不会联想到ta们会如此可激,说是一颗颗定时炸弹都不为过。
ta们的处事风格防不胜防。这类事件的共性就是事前几乎不会声张,也几乎不会有要做傻事的任何迹象,一切看似轻描淡写,不会给家长和老师任何反应的时间和机会。
ta们的结果很惨痛。由于防不胜防,由于没有明显迹象,往往无法劝阻更没有救治的时间空间,最终大多以惨痛事故收场。
鉴于此类事件的特性,又不可不防。教育者唯有从教育过程和方法着手,注重生命安全教育,注重挫折教育引导,注重抗压能力的培养和疏导等。换句话说,老师和家长对每一个孩子了然如胸,注重特殊能力培养,注意方式方法,防患于未然。
至于第二种倾向,危害也相当大,但大多有迹可循,而解决或防患的办法最好是从小的三观培养。
清风就亲自见识过。一年前,某校临近中考前的一个孩子,因为沉迷游戏无法自拔,班主任和家长各种办法都想高了依然我行我素,又在班主任的课堂上玩手机游戏被发现当时被没收,于是当即冲出校门回到家中宣称喝了农药(其实是把农药瓶子反复清洗灌了清水),班主任、学校、家长紧急报警并送医洗胃,但这孩子极度嚣张疯狂(事后检查没有精神类疾病),老师去了骂老师抓扯老师,医生去了骂医生抓扯医生,连警察去了也被骂被抓扯。最后了解到是家庭教育出了问题,父母忙于挣钱疏于管教,孩子从小溺爱严重,任何要求都会设法满足,稍有不如意就会以死相要挟。
这类孩子也有很多共性,家长溺爱,无下限满足孩子一切要求,在金钱物质上的用度无节制,无规则意识……很小的时候要求没被满足就有哭闹撒泼打砸等现象,家长没有教育校正大多是被动满足,再大一些就行成了习惯,也开始揣摩大人的心思,能找准大人的软肋。说白了,是教育的缺失,被惯的。
至于出了这些状况再来亡羊补牢真的有些晚,最科学的还是从小抓起,从小注重生命健康教育,规则意识培养,责任担当培养,是非观念荣辱标准培养,三观培养等等。而这一系列的培养又必须由家庭、学校、社会配合。
回答于 2019-09-11 08:43:50
动不动拿跳楼威胁大人的孩子,看来不是第一次威胁了,他的威胁很有效,当然要继续使用啊。
很多孩子从小就脾气很暴躁,爸妈都说拿他完全没有办法。
不满足他,他根本就停不下来啊。而且,刚开始只是哭闹打滚儿,后来就会砸东西、甚至打人…只要不满足他,他就会不停不停的升级…真的没有任何办法。
是的,这类孩子会不停的升级,刚开始只是哭闹打滚儿而已,最多也就是砸东西而已,就算打人,还能和他对打…
孩子可能他会撞墙、自残、自杀来威胁,他会持续升级,一定要达到他的目的的。
所以,你能做的只能满足他、满足他、满足他……直到再也满足不了他,准确的说:一直到“他”相信你满足不了他了,他会找别人,找社会上其他资源来满足自己。
等一等,他是从什么时候开始用冲突和威胁的呢?生下来就这样?那么,在他的经验里,威胁会带来什么后果?什么好处?
被满足?
还是被拒绝?
还是会被训一顿,被打一顿,但依然能得到想要的?
只要他更暴躁,就会得到满足(尽管有时候会被反暴力,但能得到满足)。这个经验,他是怎么得到的?
得到想要的东西,除了暴躁,他用其他的办法成功过吗?成功的次数多吗?如果孩子有其他办法可以得到想得到的,还会选择自杀威胁吗?
孩子,都是在一次一次的事情处理中,获得不同的经验,下一次类似的情况发生,会选用比较好用的经验来用。
如果一个孩子过去被满足通过“冲突和威胁”这种策略比较多,那么这个成功的经验。他会一用再用。
这个公式就是:冲突升级———需求得到满足
后来家长实在受不了了,加入惩罚,公式可能就变成:
1、冲突升级———被训戒————需求得到满足
2、冲突升级———需求得不到满足——-孩子没有(学会过)其他解决办法——-绝望冲突升级———需求得到满足(爸妈妥协)———双方对彼此都生气———各种冲突升级。多重循环往复。
所有的努力,都没有改变,只是让问题更复杂了。
有没有办法改变呢?有,你不一定想用。
1、孩子不需要自杀也可以得到他想要的东西/空间。(毕竟他一自杀你也会给)
2、孩子需要学会各种方式,使用资源来满足自己,而不只有“自杀威胁”这种直面冲突一种办法。
当然,重要的是:家长也得允许孩子使用。
比如有的孩子会撒谎,当然这不是好办法,我们也绝对不鼓励。但极端情况下也有一点点好处,能通过撒谎得到满足的孩子,是不会去自杀的;
比如有的孩子悄悄利用祖父母、亲戚朋友来满足自己,这个好像比撒谎要好一些哦。
比如有的孩子会寻找替代方案,你不让我在外边过夜,那我让朋友来咱家吧;
比如有的孩子会认怂,用搞砸自己的一生来惩罚父母,就为了证明:你们是错的。
说了这么多负面的应对方式,不是说这些就好,只是,让孩子认识到自己不是“只有“自杀”这一条路,就避免了最极端的悲剧。
作为父母:也要让孩子“赢”几回。我们在外面打拼,在外面赢就行了。在家,就让孩子多赢一些。偶尔,让孩子的一些“诡计”也能得逞,这样能拓宽孩子的应对空间。孩子就不会钻牛角尖。
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