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有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
你的,我的,时候有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
7、“商场里你最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
8、一位老师批评一个成绩差的学生说他是班里的搅屎棍，其他学生就疑惑了:“那我们是什么？”
9、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说:“在下携幼子前来拜访。”华佗一听连忙摆手:“太客气了，来就来，带什么水果嘛。”
10、刘备对张飞说:“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂，你知道我大哥叫我来干吗？”吕布看了看他:“来杀我的？”张飞大笑一声:“不不，我大哥让我来取你的……”话音未落，吕布转过身娇骂:“讨厌！飞飞，不要当着这么多人叫我布布。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.和弟弟抬一箱水，我家住四楼，在楼下的时候他说:你搬两层，我搬两层。
我一想很公平啊，就先搬了两层，忽然一抬头，到三楼了。。。。。。。。
2.去年坐飞机，飞机降落后，我刚要取行李的时候，只听后面一个小姑娘说:我去，保险又白买了！这时机舱里瞬间安静了。。。。。。。。
3.高中的时候，老师总是把漂亮的女生安排与我同桌，目的是防止她们早恋。
4.记得小时候下河洗澡，有个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，把我们吓坏了，以为抽筋了呢，谁知道那二货冲我们大喊:快过来，快过来，我用腿夹着一只大鱼。。。。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、晚上吃完晚饭后和老公到楼下散步，走着走着老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。
我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
2、当年我高考是和一个远方亲戚的孩子一起考的。亲戚的儿子争气高考考了716分。
考上了清华大学，我只是考了一个最普通的大专。
现在也工作了好几年了，他也在一家互联网当高管。
年薪都有一百多万，大姑带着他来拜年，
一直在饭桌上数落我，捧自己的儿子，
她儿子连插话的机会都没有。
最后他忍无可忍说：妈！
你能不能别骂我老板了，他会不高兴的！
3、楼下猪脚饭餐厅的老板娘要和她男朋友结婚了。
她对她男朋友说：“婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。”
她男朋友拍着胸腩：“你老公我情商高，婆媳关系错不了。”
那天她婆婆做了卤猪蹄，她虽然不爱吃，但多少也要吃一点。
就听她老公说：“妈，她不爱吃猪蹄，以后你别做了，以后还是让她来做饭吧。”
这么体贴的老公，一定是假老公。
回答于 2019-09-11 08:43:50
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“笑一笑，十年少”，希望我带来的搞笑的段子能逗朋友们开心一笑，员朋友们每天笑口常开。
1、晚上我一个人走在路上，突然从树林窜出一个歹徒。歹徒掏出的水果刀恶狠狠地指向我，我从容地拿出了水果递给歹徒。
2、小王去医院看病，主治大夫对他说：多亏你来的及时，再晚一点就。。。”小李急切地问：“就怎么样？”大夫：“我就下班了。”
3、小王很烦，小李逗小王：“我学傻子说话逗你开心吧？”小王：“好啊。”小李：“好啊。”小王：“那你说啊。”小李：“那你说啊”。小王生气道：“你快说。”小李：“你快说。”
4、小李问小王：“你知道刘德华的《忘情水》是谁给的吗？”小王：“不知道，是谁给的呀？”小李：“啊哈给的。”小王：“为什么？”小李：啊哈给我一杯忘情水。”
5、面对复杂的高数问题，小李会心一笑：呵呵，果然和我预料的一样，还是看不懂。
6、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句：我刚是不是忘了张嘴？
7、市里举办放鸽子大赛，结果那天就我一个人去了。
8、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
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回答于 2019-09-11 08:43:50
1.小明：“我努力起来自己都怕。”爸爸：“那你努力啊。”小明：“可我怕啊。”
2.医生：“医嘱上一天吃一副药，你怎么吃了一周的量？”病人：“我想跟病菌来个出其不意。
3.小时候：玩蹦床时摔倒了想爬起来，却怎么也起不来，可发现旁边的人还是在跳着，只有自己起不来了。长大了：过生活时摔倒了想爬起来，却怎么也起不来，可发现旁边的人还是在过着，只有自己起不来了。
4.人生像一盘围棋，人被家围，家被国围，国被天下围，天下被宇宙围，宇宙被造物围，造物被芸芸众生围。而我不会下围棋。
5.当你犯错误的时候，不要觉得自己蠢，请记起来：钢铁侠制造出了奥创。美国队长试图勒死奥创。
6.皮革厂一年到晚都在招工，可以确定里面的皮是真皮。
7.从前有颗草莓，她每天坚持做美容，于是变成了圣女果。从前还有颗草莓，她坚持每天吃垃圾食品不搞卫生，于是变成了荔枝。
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