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父母和孩子相处方式,怎么才能有效沟通?
孩子,父母,自己的父母和孩子相处方式,怎么才能有效沟通?
发布时间:2016-12-08加入收藏来源:互联网点击:
我明白小明,因为我的压力真的很大!烦恼也很多!考试不好,就算老师不说、爸爸妈妈不说,我自己都很不好受!我需要的是鼓励!
如果这个时候爸爸妈妈还不理解我的压力和烦恼,还要那别人来和我对比,还要骂我没用···我觉这个世界已经抛弃我了!
——高中阶段,孩子的压力会变得很大,青春期带来的烦恼也会增多。他们也会寻找自己缓解压力的方式,就想我们大人一样。
——高中阶段的学业完成的同时,孩子已经完成了对世界的认知,可谓是通古博今,上知天文、下知地理的状态,所以,孩子的自信心是爆棚的!觉得自己是无所不能的。但其实孩子的内心是脆弱的。
如果,这个时候父母因为分数的原因,不断的指责孩子、特别是用“多年的辛苦养育付出”作为情感绑架来“控诉”孩子的不努力,那么对于孩子来说就是毁灭的打击!作为孩子内心的支撑来源,父母的否定和不相信,几乎就会将原本就孩子逼向极端!
——高中阶段,父母就坐“本本分分”父母,尊重孩子,相信孩子,陪伴孩子就足够了。
我觉得,题主应该要问的差不多就是大学阶段之前,如何与孩子相处,如何沟通的方式。而在这之后的大学阶段(19-23岁)、工作阶段(24-30岁)、结婚之后(35岁+)这三个阶段的相处方式基本上已经“固定”了下来。
其实还有一个工作期间“关于结婚”的话题。这个已经是此次回答的范围之外了,就不再讨论了。
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我是小漠老师,希望回答可以帮助到题主@头条育儿 @悟空回答
回答于 2019-09-11 08:43:50
观察、感受、需要和请求,这是沟通的四大法宝,也是最热门的育儿书籍《非暴力沟通》的核心。
第一步是观察事情,客观描述,不要主观评论。我们讨论某件事时,首先要观察,观察正在发生的事,并清楚说出观察结果,而不是一上来就去评论。重点要区分观察和评论。评论通常带着我们的主观态度,而观察是客观地描述。若将两者混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。
第二步是使用恰当语言说出自己感受。重点是区分感受和想法。我们经常使用“我觉得”作为开头,但是“我觉得”常常不是表达感受,而是在表达想法,想法并不是我们内心深处的真正声音。为了更好地沟通情感,需要使用具体的语言,要说感受,而不是想法。
第三步是直接表达我们的需要。如果通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就可能做出积极的回应。我们在说“你从不理解我”时,实际上是渴望得到理解。通常我们在沟通时不直接说出我们的需要,而是通过对他人的批评,间接表达我们尚未满足的需要。
第四步,直接提出具体的请求。当我们需要帮助,就直接提出具体的请求,越具体越好。我们沟通时通常不直接提出请求,有时是觉得不好意思说出口,有时是觉得对方会懂。例如,当妻子对丈夫说:“希望你少花些时间在工作上”时,言外之意是希望在家多陪陪她和孩子。但是三个星期后,丈夫报名了车友俱乐部。因为妻子没有说出她的真正需要,而丈夫也没有明白妻子这句话的真正意思,导致了这个结局。如果妻子直接向丈夫提出她的请求:“希望你少花些时间在工作上,多点时间在家陪陪我和孩子。”丈夫听到妻子这么说,肯定就不会去报车友俱乐部的活动了。
理论很简单,要操作起来,则需要长年累月的练习呀!书中说,非暴力沟通需要练习2500次以上——虽然有点让人望而生畏,但要知道,所有的成就,都是需要漫长的日积月累的坚持,要克服惯性和惰性,长期坚持,才能带来一点待变。对自己,对孩子,都是如此。
回答于 2019-09-11 08:43:50
父母和孩子一方面要像朋友一样亲密无间无话不说,另一方面父母又要有自己的威信!孩子小时候都是无话不说的,家长要仔细倾听,并从中发现问题进行教育引导。如果家长不好好听或者孩子一说就嫌啰嗦,孩子自然就不愿意说了,从小做起很重要!
回答于 2019-09-11 08:43:50
最简单就是把自己的儿子或者女儿当成自己的朋友来相处
回答于 2019-09-11 08:43:50
懂得倾听,如果他不愿意跟你说的话,那么你也要敞开心扉,反思自己有没有其他问题,为什么你家孩子不愿意向你讲述。当然,这都是换位思考的问题。
回答于 2019-09-11 08:43:50
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