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有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？
我的,的人,你的有什么搞笑的短文没，句子也行，幽默搞笑的？
发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
我这有一个
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮， 被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒，他说，醒来见我没盖被子，身体又冷，以为我死了。。。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……
2、“我是他的情人，我央求了他很久让他帮我买部手机，他并没有搭理我，而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”
3、昨天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？
4、在家搜到一个WIFI，名叫“密码是Woshidasb”…我忐忑地输入“Woshidasb”…果然不对，呵呵…
5、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
6、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
7、老婆回家对老公大怒：“你特么是不是和我秘书有一腿？”老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”老婆：“你放屁，我什么时候同意过的？”老公：“昨天我问你的秘书莉莉能不能干，你说能干！”……
8、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？儿子：很好玩啊。妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？儿子：什么沉迷网络？妈妈：就是整天上网打游戏。儿子：哦，就像妈妈逛淘宝一样吗？
回答于 2019-09-11 08:43:50
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
一个女孩让我给她寄一份快递，给了我一个空纸箱。我好奇地问她，“这是写给谁的？”她说，“我喜欢一个男孩很久了。”我惊呆了。“但是里面什么也没有。她说，“我自己只能看到一些东西。当我听到这个消息时，我更加震惊了。神秘地问她是什么，她说：“一厢情愿！”
我去超市买了一瓶水。收银员是个漂亮的女孩。我把它给了她十块钱。我看到她的手在发抖，她打开钱箱去换钱。然后她说：王先生正在找你。请保留收据。然后我盯着她，掏出五张块钱，递给她九十张，然后她说了些意想不到的话，对不起先生，我们这里不收小费。我总觉得有些不对劲。
去美国，出差后，我给妈妈带了一双耐克，而不是我爸爸。爸爸不高兴，妈妈直接说，“我们明天出去给你爸爸买一双有钩子的李宁.和这个差不多。”
\"给我一个烧饼。\"\"儿子，一个烧饼现在需要一块.\"\"价格是什么时候上涨的？\"“今天早上。”“那就给我一个昨晚的！”
谈话时间统计：父子：7秒；母亲和孩子：27秒；男女：1小时14分钟；女性：12小时36分钟；男：你有一个未接电话。
他的妻子丽华冒雨说：“隔壁的那个女人今天穿的衣服和我的一样。”丈夫温柔地说：“你想再买一套吗？”妻子破涕为笑，带着迷人的微笑说：“这总是比搬到另一个家便宜！”
申请人：你好，我想申请做销售人员。经理：很好！申请人：但是我每天只能从上午11点工作到下午5点！经理：为什么？申请人：因为在这里工作是我的兼职，所以我每天只有11点到5点的时间。经理：如果顾客想在上午11点前买房子怎么办？申请人：没有出路。一个真正想买房子的人可以等到11点以后。
最近，电脑总是下线。每次它掉线的时候，我的妻子都会用力把鼠标放下。昨天我在厨房，我听到我的妻子先被老鼠绊倒，然后大叫一声！当我看过去时，我妻子说，“妈妈，我错了，我的手机坏了。”
回答于 2019-09-11 08:43:50
依稀还记的前女友给我讲的笑话接下奉献给你如下:
1)谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
2)求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
3)盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
4)只要大家一起交白卷都可以当第一名啊！为什么要互相残杀！
5)最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
6)好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
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