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特别害怕冲突，现场别人声音大一点就开始脑子空白，很害怕，只能沉默应对！如何改善？
冲突,自己的,害怕特别害怕冲突，现场别人声音大一点就开始脑子空白，很害怕，只能沉默应对！如何改善？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
这是人的一种应急反应，可能在童年时有类似的场景刺激了你，促使这种感觉被保留下来，即遭受了心理创伤，导致心理发育停滞在了童年那一刻，成年后一旦遇到类似场景就会重复发作。这也看做是你治愈童年创伤所作出的努力，通过这种反复出现的现象，试图治愈童年的心理创伤。改善的办法就是不要排斥这种感觉，他来则来，走则走，要仔细体验这个现象带给你的感受，它到底有多厉害，多可怕呢？一旦你熟悉了它，它就拿你无可奈何了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
这很明显，跟冲突与暴力有关，
你的成长过程中，有被暴力对待的经历吗？或者，你小时候，父母经常冲突吵架？
这的这些反应，恰恰就是小孩子，面对暴力，和冲突环境时候的反应啊。
你可以找个安静而不受打扰到地方，以自然的方式，让自己安静下来，闭上眼睛，想起小时候的自己，跟她说:
现在我看见你了，你很害怕，很委屈，现在我来了，我来保护你，现在你是安全的，那些事情已经过去了，你放心我会一直陪着你……。
让被冻结的情绪能量，释放出来，流淌出来，慢慢的你就不会再害怕这种场面了。
回答于 2019-09-11 08:43:50
生活中你是不是这种人？
在表达意见和面对利益时，特别害怕会与人冲突，为了避免与人冲突，会主动牺牲掉自己的利益，不发表自己的意见，以求与别人保持和谐一致的关系。但是这样的行为一次可以，二次可以，次数多了起来后，似乎你就在群体中完全丧失了表达意见和争取利益的资格，别人会越来越更加不考虑你的感受，把你当成透明人，甚至当你有时被压榨的厉害试图有那么一点利益争取或意见表达的意图时，都会遭受到别人的拒绝或无视。
结果就是你在群体中越来越被边缘化，无价值化，久而久之，你的境遇比刚开始时变得更加糟糕，你开始觉得很难忍受，你终于提出了抗议，但这种抗议是以剧烈的冲突和反抗表示出来的，结果当然是你惨败了，所有的人都觉得你不可理喻。
然后你换个环境，又周而复始，最开始你总是小心翼翼的融入群体，不敢有冲突，委曲求全，最后却又是因为剧烈的冲突而和群体决裂。
最后，你变得有些害怕群体生活。
或者你勉强在群体中生活，但是你活的很累，在群体中，你不敢表达不同的意见，不敢和别人有矛盾，你明明觉得别人说的不对，但是你怕提出了反对意见，他会不高兴，会来攻击你，为了避免与人有冲突，你整天附和讨好别人，唯恐别人不高兴或对你有意见。
这样的你活的好卑微，私下里你会问自己，还要不要继续这种行为？为什么我是一个这样的人？无数次告诉自己不能再这么卑微，过于怯懦的活下去，但是第二天你又继续了以往的模式。
表面的你和真实的你如此矛盾，这种矛盾让你整天内耗，疲惫不堪又焦虑重重。
啊，到底应该怎么办啊，怎么办？
~2~ 害怕与人发生冲突是害怕与父母发生冲突模式的迁移
害怕与人发生人际冲突的根源在于认为人际冲突会对自己带来灾难化的影响，而这种灾难化的影响是自己无法面对和应对不了的。其本质来源在于在幼时习得的害怕与父母发生冲突的模式的迁移。
在害怕冲突者的幼年亲子模式里，父母对孩子可能拥有绝对的控制权力，要求孩子必须按照自己的要求来做，不准表达不同的意见，当孩子提出抗议或者不遵守父母的要求时，就会遭遇严厉的斥责或者暴力惩罚，久而久之，孩子就会形成表达不同的意见是一个不被允许的事，它会带来灾难性的后果这样的认识，父母的管教行为直接让孩子把表达不同意见与情绪里的恐惧进行了关联，所以孩子以后就自动习得了不敢表达意见的行为习惯，因为害怕一旦表现出此种行为，会引来父母的惩罚。
有些父母在教育孩子的过程中，还会把孩子不遵守其要求提出不同的意见赋予非常糟糕的含义，比如当孩子提出不同的意见对父母的要求有异议时，父母会告诉孩子，孩子这么做是自己不够好的表现，比如“你不够乖”，“你不是个好孩子”，“你不遵守妈妈的要求，妈妈不爱你了”，“你怎么这么差劲”“父母让你怎么做，你就怎么做”“谁让你顶嘴了？不准顶嘴”等等负面的标签和训斥，父母用“如果孩子不按照他们的要求做，提出反对意见就威胁孩子会失去他们的爱”等方式强迫孩子遵照他们的要求来。这样长大的孩子会把表达不同的意见和自己不够好，或丧失爱，被惩罚等信息进行关联，所以长大后遇到与人意见不一致可能会有冲突时，就极力避免冲突。
害怕冲突的人本质上是害怕面对自己对自己不好的评价，同时害怕别人对自己有一个不好的评价，同时认为一个人不应该让别人对自己产生不好的评价，一个人在交往中不应该惹别人生气，和别人不一致，如果让别人不爽或让别人产生敌意了，那一定是因为自己不够好的原因导致的。
~3~ 不够好的父母榜样和错误的示范
很多害怕与人发生冲突者的父母往往也具有在与人交往时害怕与人发生冲突的行为模式，在这种父母的内心里，与人发生冲突是一件容易带来严重焦虑和无法应对的事情，关系的不和谐会让他们极度不安。这种父母一般具有低自尊的特点，即自我价值感极低，把别人的评价看的过于重要，甚至会为了别人的评价而活着，把自己的价值建立在别人的认可上，无法体验到自己和别人相处时的平等，潜意识里总认为自己比别人低一等，有讨好别人的倾向。
在这种低自尊家庭长大的孩子，也容易从小耳濡目染父母的行为，而习得跟父母同样的行为模式，把父母低自尊的评价纳入到自我的评价体系里，而认为跟人冲突是件风险极大的事情，对于关系来说，最重要的是维持和谐，而不是正确表达自己的意见，合理维护自己的权益。
但是往往在他们这么做到时候，长期的收益并不好，因此这类父母就会产生诸多的抱怨-----认为自己付出很多但别人并不领情的怨恨，这种纠结和怨恨也会内化到孩子的行为模式里，让他们养成了一个表面老好人但背地里并不舒服的非常别扭的生存姿势。
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