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如何成为一个高情商的人？
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发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
据报导：美国著名谈判家杰勒德·尼伦伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同谈判团的首席代表亨利·H·卡莱罗 (Henry H. Calero) 录制了2000场谈判，其中只要有谈判者双腿交叉时，就无法达成协议。
而这恰恰反映了心理学中指出的：双腿交叉意味着一个人在精神、情感和身体上自我封闭，不愿在谈判中让步。
多留心体语密码，可以更准确地认识他人。
2、同理心
根据《沟通的艺术》，先来评估下你的同理心等级：
书中指出了，获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：
A-1：很少从别人的角度思考问题，不愿意倾听，沟通时难以引起对方共鸣； A-0：会从别人的角度思考问题，愿意倾听，沟通时愿意将部分想法表露出来； A+1：站在对方的角度考虑问题，沟通时会让对方不自觉表达出自己的想法，且会用心倾听，尽可能照顾对方的需求； A+2：设身处地地为别人着想，洞察力及分析力极强，可通过对方情绪投其所好，以对方适应的形式进行沟通。
同理心即共情能力，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。大部分人都处在A-0到A+1的阶段中，这是人与人发展的结果。如何获得同理心，从而达到沟通的高效性，要遵从以下六大原则：
以最真实的一面示人，取得信任； 真诚对待他人，可获得真情回报； 想要别人就怎样对待自己，就要怎样对待别人； 想要获得他人的理解，首先要先学会理解他人； 以别人的角度看问题，并据此改进自己在他人眼中的形象； 要获得别人的尊重，就要改变自己，但不能试图修正别人；
3、学会沟通
学会沟通是提高情商最重要的一步，也是我们所求的目的，沟通是群体之间思想与感情的传递和反馈。高情商的沟通之所以受人推崇，是因为他们只进行有效沟通：
a.说有用的话
这一点很好理解，即不说废话。打个比方，女朋友在“远景好”的工作和“喜欢“的工作间犹豫，来询问你的意见，你轻描淡写地告诉她：“按你的想法来。”这就是一句典型的废话。如果女朋友的想法足够坚定，可以支持她做出决定，她便不需要询问你的意见。若是把语言扩展成对两份工作的分析，长期发展的建议，则会马上变成一次高效率的有效沟通。
b.说该说的话
三年学说话，一生学闭嘴，闭嘴是要求我们不说不该说的话。我们从案例中来看，会更清晰：女朋友决定考研，你当头一盆冷水“没用的，学历再高还是打工的命。”以及你马上送去鼓励“加油，考上了我就带你去吃大餐。”你认为哪一个属于该说的话，答案肯定是后者。
美国著名人际关系学大师戴尔·卡耐基 (Dale Carnegie)
就特别强调把握住说话时机，说话之前先看清情况。不该说话的时候说话，叫作不识趣；应该说话的时候不说，叫作无趣。
很多人会将上面两点理解为冷漠的交谈，曲解为不会讲话的人不该说话，认为父母对我们的关心：“多穿一件衣服”、“记得吃饭”是无聊的废话。并非如此，学会沟通并不需要我们拥有多大的说话技巧，而是要求我们心里装着别人，那父母的“废话”，何尝不是“有用的话”、“该说的话”呢。
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c.多读提情商的好书
大量阅读、持续阅读，古今中外、文学小说，都可以多读。当你广泛阅读到一定程度的时候，你的谈吐和气质会自然而然让人感到舒服。
我每晚都会保留1h的阅读时间，坚持好几年了，如果你不太擅长找好书，可以关注我的公众号铁木君，我同你分享我这些年攒的私人优质必读书单，很大一部分对于情商的提升都大有帮助，能帮你避免由于情商不够高导致的很多尴尬局面。
三、社会实践
讲完提高情商的技巧，现在就来进入实践阶段。据著名情商科学研究专家大卫·卡鲁索博士 (Dr. David Caruso)
和耶鲁大学校长彼得·沙洛维 (Peter Salovey)
共同编著的《情商管理者》提出，与情商有关的四大技能，可结合本文，供我们在日常生活中运用。
1、职场相处
职场的成功不仅取决于传统的认知智力，更看重情绪的商数。想在职场生存，必须倚赖情商——在工作中能控制消极情绪（如愤怒、自我怀疑）及关注积极情绪（如自信、合群）。
a.建立属于自己的职场人格（运用情感）
设想自己要成为一个什么样的人，寻找“对标”对象，慢慢形成自己的职场人格。职场人格的建立，有利于我们摸清自己的底线，一旦底线形成就很难被打破，就不容易在职场上被当成呼之即来，挥之即去的棋子。
b.不听八卦，不聊轶事（辨认情感、管理情感）
职场的墙最透风，职场的故事最传奇。如果你“有幸”听到一场八卦，没必要急着去分享，就让其烂在耳朵里，对谁都没有坏处。
c.多想想领导要的是什么（理解情感）
一个任务，完成≠真的完成，试着站在领导的角度，想想他要的是什么，这样完成的任务才是真的完成任务。
2、家庭相处
家庭里的情商塑造，往往充满矛盾。父母以自己的想法来塑造孩子的情商，孩子在探索中不断形成自己的情商，很多时候是相处的矛盾点。
a.认识家庭成员的边界感（辨认情感、管理情感）
个体间都是要有边界感的，中国家庭式的”讲情不讲理“是典型的边界缺失。你所给予的并非是对方所需的，认识这种边界感，会使家庭氛围更加融洽。
b.理解之间无言的依赖（理解情感）
幼时我们依赖父母，成年后父母依赖我们。因为代沟的存在，家庭成员间会用一些“有用的废话”、“无足轻重的关心”表达对我们的情感，不要觉得烦，请试着去理解，你将发现自己身后总有一片依赖的港湾。
3、两性关系相处
尽管有些两性关系间的差异非常小，但同样的情商技巧也并非适用于所有两性。男性的思维总体比女性的思维，更偏向理性，这种差异导致两性相处成了哲学家热爱研究的选题。
世界第一两性关系大师约翰·格雷 (John Gray)
在著作《男人来自火星，女人来自金星》 (Men Are from Mars, Women Are from Venus)
中，对这种差异性进行了大量的研究，并且认为，改善两性的关系必须清楚了解男女之间的不同，以便相互促进。
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a.平衡彼此之间的诉求（辨认情感、理解情感）
他诉求你看到他为这段感情做出的努力，或是在工作上得到的成就，那你的给予不该伴随着诸多要求；她诉求你看到她为你投入的心思与情感，或是在生活上对她的照顾，那你的全力以赴不该有借口。男性更需要被肯定，女性更需要被关怀，这是彼此的诉求，两性相处就应该平衡好这一点。
b.保持两人之间的释放空间（运用情感、管理情感）
心理学家查荣茨曾做过一个实验，他分别向实验者不同次数地展示了一些照片，并要求他们做出评价及对照片的喜爱程度。
结果发现，实验者更喜欢那些看过次数多的照片，即接触越多越喜欢，这就是著名的“接触效应”。看多不看长，这意味着情侣间应保持适当的空间。一星期见2次，一次见三天，并不比一星期见6次，一次见3小时好，时间基数一长就容易消耗爱情中的某些化学元素。
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