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溺爱孩子是害孩子，让孩子吃点苦才是爱孩子。家长如何认为？

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发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。——卢梭

什么是溺爱

溺爱偏于迁就孩子，有过分保护的倾向，对孩子接纳程度极高，较少对孩子表现出冷漠、训斥、体罚等消极行为。总的来说，溺爱就是过多的关心加上过少的规则。

溺爱是父母人为创造出来的关系，与现实的关系（朋友关系、恋爱关系、同事关系等）相差甚远，后者需要相互的尊重、包容、理解，并为过失而接受惩罚。

溺爱是在孩子需要自主行为的时候，去替代孩子，比如喂饭。避免饥饿是人的本能，而家长长期忽略孩子自己的感受而去喂饭，阻碍了孩子的发展。从穿衣服刷牙，到刷碗洗衣，人是需要在自己照顾自己的过程中慢慢学会各种自理能力，而在这自理过程中与他人沟通，感受他人需求，由能够感受他人需求进而感受他人的情绪情感，这些能力都是环环相扣的。孩子在3岁前后就会逐步开始有尝试和学习这些能力的苗头，但是如果家长长期取代，就会让孩子对这些丧失兴趣。也许有些人说反正最终都会学会穿衣的。的确部分能力最终都会发展，但也会发展不完全，但由于各种阶段的推后，就会导致后继的能力各种发展不完全，有些更综合和高级的能力就可能终身不会发展出来。

为什么溺爱

父母之所以会溺爱孩子，往往跟他们的内在状态有很大的关系，在溺爱的关系里，满足的可能不是孩子，而是父母。父母潜在的心理需要有：

1、 未满足的被爱需要

幼时缺乏爱的人，为人父母之后，往往会给自己的孩子很多的爱。他们不想让幼时缺爱的痛苦再让孩子体验到了，因此，可能以加倍的方式给予孩子。此时，孩子成为了父母幼时缺爱的自己，父母要通过给予孩子爱，来补偿自身的缺失。在这样的关系里，我们很难说父母是在满足自己，还是在满足孩子。

一位女士幼时非常缺爱，她的母亲自私、暴力，对她进行种种躯体和情感的虐待。她很小就很懂事，处处讨好妈妈，生怕惹母亲生气。在她为人父母之后，她给了儿子无微不至的关怀，生怕儿子遭遇细微的受伤。但这种过度的照顾其实很消耗她的精力，不过，她仍然要把加倍的爱给孩子。她不愿意正视的是，这种过度爱的行为更多的是在满足自己，填补幼时缺爱的痛苦。

2、 把孩子当成了需要讨好的对象

在溺爱的亲子关系里，关系是颠倒的，即母亲成为了孩子，而孩子成为了母亲心目中需要讨好的大人。当孩子发脾气或大哭时，母亲就会极度内疚与恐慌，这就像幼时她面对那个情绪化的妈妈一样。

从心理术语来说，这是内在客体关系在亲子关系中的再现，孩子成为了母亲幼时需要讨好的妈妈，而母亲成为了幼时无助的孩子。由于这种关系的出现，导致母亲难以实行惩罚或教育性的功能（比如拒绝、批评、要求、命令等），只能一味地迁就孩子。

3、 通过补偿行为缓解内疚

这种情况较多的见于一些有生理上或关系上困难的人，比如，有些孩子存在先天的智障或者生理疾病，父母出于内疚，会给予孩子特殊的对待。

在电影《孔雀》中，哥哥高卫国因为出生时的脑疾而有一定程度的智障，他的父母总给他一些特殊的照顾，这种过多的关爱反而会影响他现实感的发展，由此产生诸多被人取笑的情景。家庭中存在特殊对待的孩子，也让其他的孩子心理受伤，在电影中，高卫国的弟弟和妹妹甚至想把他毒死。

有些孩子身体较为虚弱（比如，经常感冒发烧），或者有生理疾病（比如慢性肾炎，先天性心脏病等），父母（特别是祖父母这一代）往往会过多关爱他们，对身体过多的照顾，试图通过这种方式来补偿孩子，缓解对孩子的内疚感。

有些不在父母身边长大，或者父母离婚的孩子也会被溺爱，因为父母觉得自己对不起孩子（不能陪伴孩子，不能给孩子完整的家），所以要用过度的爱来缓解内疚。

溺爱的危害

我们先来看看健康的心理发现是什么样的，根据弗洛伊德心理学说，婴儿期的原始自恋需要转变为客体爱——从自我关注中出来，发展对他人爱的情感，自恋遵循着从原始自恋向健康自恋的转变。

原始自恋本质上是自我中心的、无所不能的，缺乏对他人的共情和理解的。原始自恋渴望即刻的、热情的、温暖的回应，在婴幼儿期，每个人或多或少都有这种需要，也应该获得这种满足。适当的满足有助于自恋的成熟和转变，严重缺乏或者过多的满足，则会干扰自恋的健康发展。

健康自恋克服了原始自恋相伴的剥削和无情，保留了自恋满足的驱力，并以更社会化及建设性的方式来满足。比如，幽默的谈吐，创新创造，与众不同的思路，良好的表现力等等，这些方式能够获得周围人发自内心的赞赏与喜欢。

原始自恋状态并非是生活的真实状况，它本质上是弱小者主观建构出来的世界（由于婴幼儿认知能力的局限），以及父母出于疼爱而构造出来的。适当的挫折有助于孩子通过更具现实的途径来获得自恋的满足，并逐渐缓解自恋的驱力，转变为对关系的需求（爱的能力）。

溺爱模糊了规则，害怕实施惩罚和拒绝，导致孩子缺乏了适当的挫折，干扰了原始自恋的转变，影响了孩子爱的能力的发展。后来虽然有现实的压力（比如老师批评及同学的排斥），但孩子采取各种原始的防御机制（否认、幻想）拒绝承认现实，不愿意放弃原始的满足方式。

孩子需要爱，贴心的、理解的、照顾的爱，但孩子的成长也需要规则、约束、适当的惩罚、适当的分离。爱与现实中的规则结合在一起，这种爱才有了健康的土壤，孩子具有了爱他人的能力，并以建设性的方式满足自恋，真正成为有社会责任感的人。离开了现实规则的爱，是一种虚幻的，被自己的需要所控制的不成熟的爱，容易使孩子发展成为自私、缺乏责任感的，难以处理关系的人。例如，小A一直希望别人照顾他，迁就他，赞赏他，而他却很少去理解、包容、关心别人，哪怕这样做了，他更多只是为了表现一下（内心对话是：“你看，我多么富有爱心”），难得会有真诚的关心。他在人际关系中不太受人欢迎，无论亲密关系，还是一般性的朋友关系，往往难以维系下去。

大多数孩子的很多习惯都可以“大了就好了”，都可以“顺其自然”。但是如果好的习惯可以帮助孩子更好，何乐而不为呢？更何况，“顺其自然”中的“自然”是没有受到太多不当干预，真正自然生长下发生的。你对孩子的放纵、过度袒护、轻易满足、过度包办，本身就是因为你的人为干预妨碍了孩子的“顺其自然”，给孩子养成了不好的习惯，建立了错误的观念，影响了孩子正常的认知，这时候你又回过头来说“顺其自然”，小树苗都被外力影响长歪了，这时你还觉得是自然不去干预，真是会偷懒，也真是不负责。

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