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溺爱孩子的父母，一生都得看孩子的眼色行事，对此你怎么看？

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发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：

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有一次去医院看望朋友，我看到一位母亲领着一个十七八岁的女儿来体检，母亲讨好地跟女儿说话，问这问那，时刻关注着孩子；而她的女儿只顾自己玩手机，对妈妈爱理不理，一幅嫌弃不满的态度。那天体检的人好像挺多，有几个人可能因为排队争执起来，吵吵闹闹的，突然间这个姑娘发出持续半分钟啊的尖叫，大家有点懵，以为发生了什么事，姑娘尖叫后，妈妈一个劲地向周围人道歉：她就这样，她就这样，你们不要介意，你们不要介意。尖叫完后，这女孩继续面无表情地玩着手机，妈妈在旁边各种安慰，对女儿低声下气的说话。

这位妈妈的身体语言、神态、说话方式等，都是一幅唯唯诺诺的样子，似乎随时都会唤起周围人嫌弃与讨厌，颇有受虐狂的特点。相反，女儿的行为、表情，似乎更像一个自我中心的施虐狂，那声尖叫让周围人敢怒不敢言，现场迷漫着一种攻击的气氛。

我可以感觉到这个女孩的成长过程中，可能是被溺爱的（一种缺乏规则的宠爱），这种溺爱的原因，也许是因为孩子的缺陷（如女孩可能存在情绪调节困难），但是我认为还是跟父母自身的人格特点有很大的关系。

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类似这样的案例真的是太多太多了，如果深入去探索，溺爱孩子的父母通常有一种施虐与受虐的特征，他们对孩子迁就、无原则的妥协、退让，反映了一种受虐的人格特质，在这样的亲子关系里，孩子是施虐者，父母是受虐者，孩子的施虐是被自己父母培养出来的。

也许很多人会纳闷：为什么父母要培养一个来虐待他们的人？当然这不是父母主观的愿望，他们跟大多数父母一样，希望有一个健康快乐的孩子，但他们的某些行为，却客观上导致这样关系的产生。

这一切到底是怎么来的？

如果我们去跟这些父母聊，会发现他们特别想对孩子好，生怕孩子受伤，想给予孩子全部的爱，他们会把爱赋予很高的地位，把孩子看成是自己最最重要的部分，他们的全部关注点都在孩子身上，其他的生活或关系，已经变得可有可无。

有人会说：孩子当然要疼爱，但该教育时要教育，该惩罚时要惩罚，或说：你也要有自己的生活，不用太关注孩子时，会发现这些家长会退缩，在这些家长看来，批评和教育孩子，那会让孩子受伤；拥有父母自己的生活（如去交友或玩耍），是弃孩子于不顾；如果控制不住对孩子发脾气，会特别内疚、自责，会一个劲地给孩子道歉，生怕自己不是一个好母亲（父亲），生怕对孩子造成永不可修复的伤害。

所以这些父母对孩子过度的爱，一方面出于真诚的关心，另一方面是出于对孩子的恐惧，把孩子想象成一个脆弱的、无助，需要特别照顾的人，把孩子想象很脆弱，父母永远可以成为一个照顾者，跟孩子产生强烈的亲密联结，但可悲的是，这种过于紧密的联结更多的不是孩子需要，而是父母自身的需要。

父母把孩子想象为一个非常脆弱的个体，不得不压抑自己对孩子的愤怒和不满，并把这种压抑当成了爱（可能想象成完美的父母），其实，亲子关系中的愤怒是常见的，愤怒的建设性表达有利于孩子明确边界，遵守规则，培养独立性。

一直被压抑的愤怒慢慢地会转化为对孩子的敌意，这种敌意让家长害怕，于是家长更加会小心翼翼地对待孩子，更加压抑对孩子的愤怒，发展到最后亲子关系双方，只能靠强烈的依赖来防御潜在的怨恨了，这是一种无法让人成长的关系。

由于长时间被父母溺爱，孩子不断地感受到自己的无所不能，越来越自我中心，其行为表现、态度、人际关系越来越像一个施虐者，一旦父母试图反抗和制止时，孩子绝不会轻易妥协，而是会转化为暴怒，像新闻中那个掐母亲脖子的孩子一样，此时父母会害怕孩子受伤，又一次委屈求全的讨好孩子。

最后一段施虐和受虐的亲子关系就这样形成了，一个真正的熊孩子就这样被培养出来了。这些孩子非常自我中心，一切以自己的需要为标准，绝没有妥协的可能，而一个不会妥协的人，注定不会走得很远，即使这些人可能是优秀的、聪明的，但这种糟糕的性格让他们无法稳定友情，不会处理亲密关系，事业上也难以有好的发展。

反过来去看一下这些父母自身的成长经历，往往会发现，他们也有被虐待的痛苦经历。

在这些家长的成长过程中，他们的父母要么充满着躯体暴力，动不动就打骂；要么非常自私无情，把孩子当成自恋性操控的对象，成为满足父母需要的工具。

面对这样强势而剥削的父母，当然得小心翼翼，于是一个强势、自私的施虐性客体，一个无助又弱小的受虐性自体，和中间潜藏的愤怒和抑郁等负面情绪的关系，通过漫长的幼年成长历程，慢慢被内化了。内在关系似乎有一种强大的力量，它总会寻找机会呈现出来，所有亲近的关系，都要经受内在关系的考验。

当这些人成为父母后，一般会有两种结果：第一种他们成了专制而强势的施虐性家长，对孩子说打就打，该骂就骂或是种种情感虐待；第二种对孩子小心翼翼，生怕给孩子造成一点伤害，过度宠爱孩子，最终他们成为被孩子虐待的家长。

在第二种情况中，这些家长把自己孩子当成幼时那个脆弱无助的自己，想给予全部的爱以补偿幼时的缺失，恰恰是这种无原则的宠爱，最终让想象中脆弱无助的孩子转变成一个自我中心的施虐者，内在关系被完完整整地复制出来。

这些受虐型的父母自身也有虐待他人的一面，这种虐待可能体现在对同事、员工、伴侣、其他人，或动物。有时他们也会去虐待孩子，形成一种相互虐待的亲子关系，糟糕的关系中迷漫着攻击、依附、吞噬、怨恨，和潜藏绝望、痛苦、无助和兴奋。

一种受虐施虐的关系，一种强烈的情感依附的关系，像基因一样不自觉地被复制出来了。不过通过不断的自我觉察，愿意去接受周围人的影响，糟糕的内在关系最终能够被清晰的认识和一定程度的修复，至少可以中止恶性复制的不断发生。

溺爱孩子有哪些显著表现？

1、祈求央告

在日常生活中，边哄边求孩子吃饭或睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完……孩子的心理是家长越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，容易培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也会丧失殆尽。

2、剥夺独立

为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩，更有甚者成为孩子的小尾巴，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走。这样孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为把门虎，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成孩子严重的性格缺陷。

3、包办代替

曾经看过一段采访，在节目中问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的家长说：疼都来不及，哪里忍心让孩子劳动；也有的家长说：叫孩子做事太麻烦，还不如帮他做了……所以我们经常会发现有三四岁的孩子还要追着喂饭，不会穿衣，五六岁的孩子还不会做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助家长减轻负担的责任。家长长久的包办下去，必然会失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。

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