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有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？
父母,母亲,自己的有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？
发布时间：2020-12-06加入收藏来源：互联网点击：
你给的信息不多，别人都是瞎揣测，别听那些捕风捉影的废话。
不过你自己要分析一下，是什么让你走到了这一步。
人与人之间的关系，可以用两个账户衡量：一个情，一个钱。每个账户都是有利息的，不能相互抵扣。
天下父母的付出，这两个账户大都是子女难以还清的，所以一般要孝敬。但是具体问题具体分析，家家毕竟不一样。好好算算账，对得住自己内心就成，不用管别人怎么看。
回答于 2019-09-11 08:43:50
要从题主的这么一点信息中分析，好像是在做个案概念化，但实际更像是弗洛伊德所称的野蛮的分析。
主体间理论认为，每个人的年龄，性别，文化背景，以及早年的养育关系等原因，都会使人发展出一套特异化的社会组织原则经验模式。个人的主观感受和主观体验是不尽相同的，程度也是不同的，比如讨厌程度有多深，每个人的感受就是不相同的。过去的模式形成了现在问题的根源，就要来访者共情内省的处理自己的心里根源，只有解决掉讨厌的部分，才可以自然地发自内心的孝敬。否则孝敬是不情不愿的，
分析心理学理论，讨厌母亲应该是你的“情结”，围绕在情结周边的是一系列的过去的问题和情绪情感，认知知觉。情节不一定能解决掉，但是如果在意识中意识到它，我们就可以有效的面对它，也许讨厌母亲是你的内心阴影，并不愿意被人所察觉，孝敬他们，可能就是你的面具，是为了社会的适应性，隐藏了自己内心阴影的部分，好人都是孝顺的，我也是孝顺的，但我的内心是不愿意的，可是我不能被别人看出来。在此理论下，需要来访者勇敢的面对自心，面对自己的阴影，卸下面具。
客体关系流派理论认为，纠结的双方可能是真我假我的冲突，温尼科特提出，自我在早期的婴儿养育阶段，没有得到养育者足够好的对待，真我的需求没有得到满足，即本我部分受到了伤害，但在成长阶段，不得不发展出一种新的交互模式来保证本我不受到更大的伤害，这就是假我，假我更多的是一种适应性的社会模式，不是真我的自由表达，而会引发一种内心冲突。在此理论下，需要你去修正与母亲早年的互动模式。
如果从存在主义理论来看，是一种自由受到的限制，目前的心理问题就是自由没有能够得到有效的自由表达，我应该自由地表达讨厌，但要接受社会文化谴责，我应该自由地表达孝敬，而不应该是我认为，我知道应该。我内心充满了束缚，不自由，所以纠结很矛盾。在此理论下，来访者需要为自己目前的困境承担责任，全面了解自己的内心意愿，并为此作出行动。
回答于 2019-09-11 08:43:50
父母的苛责，都是希望自己的孩子能够成长的更好，用他们的社会阅历来要求孩子，孩子可能会认为父母对自己过于苛刻，其实不是，因为父母在社会上吃过的苦不想自己的孩子再受同样的罪，可能才对自己的孩子严厉一些，可怜天下父母心，希望大家能理解父母的心，等自己成为人之父母，就能理解他们了，唉，现在的人多为自己想，不能换位思考，很悲哀。
回答于 2019-09-11 08:43:50
我，我是心理学家！听到出来你应该是年龄不大，你特别讨厌你母亲，这很正常，很多年轻人都会有这样情绪，你不要自责，也不要纠结，更不要因此背上思想包袱，坦然面对，这我不是让你改变你讨厌母亲的这个心，而是随你自己的心，离开母亲，去闯荡，打拼，该结婚结婚，按照自己的爱好和心愿该干什么干什么？等过段时间结婚生子，对你母亲的态度自然而然会改变了！你要问我为什么？一句话两句话说不清，总之，母亲其实有时候是子女成长的最大障碍！因为她会以爱你的名义时刻控制你！约束你！
回答于 2019-09-11 08:43:50
我有时也会讨厌，因为观点和生活习惯不一样，总会生一些冲忽。可是讨厌完一会，我仍然深深爱着她，不是因为责任，也不是因为另人的议论，而是因为她是我的家人，是因为她是这世上最爱我的人，也是那个陪我走过大半生的母亲，哪怕没血缘关系，我对她的爱，也早己经容入了几十年的亲情。
我对她的爱，并不是时时排在嘴边，甚至可能经常因为一些鸡毛蒜皮的事斗嘴生气，可是这一点也不防碍，我希望她健康长寿，长命百岁。
人生在世，不过短短几年，母亲不会永远陪着我，总有一天会离开。可是只要妈妈在，哪怕为人妻，为人母，我永远都是那个可以在她面前撒娇的孩子。受了委屈，永远有个温暖可靠的怀抱等我着。疼了累了，永远有一扇大门为我敞开。
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