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缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？

孩子,家庭,都是缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？

发布时间：2016-12-08加入收藏来源：互联网点击：

回答于 2019-09-11 08:43:50

一个缺爱的家庭，孩子成才要付出比常人十倍的努力。

随着经济时代的大发展，家庭问题越来越多，单亲，孤儿，留守儿童等等都会出现，伴随这些孩子的出现，各种各样的问题也随之而来。

缺乏父爱，会让孩子胆小怕事，敢怒不敢言，心思过于敏感。

缺乏母爱，会让孩子难分是非，脾气暴躁，心思缺乏系统性。

留守儿童常年跟随爷爷奶奶姥姥姥爷，会被溺爱过于严重，所做的事情很难纠正，易走上歧路。

总之，做负责任的家长，在蓝天白云下给孩子一个快乐的童年，阳光成长！

回答于 2019-09-11 08:43:50

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系将会影响他的一生。 所以在谈到一个人的性格，以及一段爱情、婚姻里双方的状态，永远都离不开他们背后原生家庭的影响以及个人成长的经历。 原生家庭缺少爱的滋养，就像小树不能接受足够的阳光雨露，长成苍天大树的可能性极低，要么是中途半路折了夭，要么是长得歪歪扭扭。 从多年的心理咨询经历我发现，一个缺爱的家庭培养出的孩子，通常是不懂爱、不会爱、不理解爱的，简而言之对于“爱”的能力匮乏。 缺爱的孩子会出现以下性格特质： 1.敏感：高敏感的人更容易捕捉细节，能够细腻的感知到他人的情绪，并被某种情绪所困扰，做事情小心谨慎，反复思量。 2.多疑：对伤害耿耿于怀，容易抱怨指责别人，往往别人的一句话会过度解读。 3.不自信：做什么事之前都先否定自己，觉得自己不够完美，认为自己不配获得幸福。 4.缺乏安全感：患得患失，优柔寡断，害怕改变，有控制欲，依赖别人，他们不爱自己也否定别人的爱，不断想要跟全世界证明自己。 这些性格特质具体融入到细枝末节的生活中，会呈现出三种状态： 一种是要很多很多的爱，对爱的极端渴求； 一种是对别人的爱极其冷漠，宁愿伤害别人，不能让自己受伤； 还有一种是不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。 围绕“爱”的三方面能力匮乏，我们逐一来看下： 1.要很多很多的爱，对爱的极端渴求。（不自信﹥敏感﹥缺乏安全感） 因为小时候没有得到过父母足够的关爱，没有看到过父母足够的相爱，所以这部分人心里会有个大的缺口，需要用大量的爱来填满。 于是对爱的追逐，成了缺爱孩子人生的终极目标。 他们往往在生活中非常不自信，表现为“讨好型人格”，《奇葩大会》上，蒋方舟曾说自己是讨好型人格，原因是“我太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。” 是啊，讨好型人格的人不愿拒绝、委曲求全、降低自我，不过是为了让别人都来爱我。未曾得到过爱的满足，所以即使不快乐也要假装很幸福。 放到爱情里，因为没有安全感，急于从无爱的家庭中走出，希求用男人来解救自己于水火之中，所以这样的女孩非常自卑，容易自我否定，进而形成自贱和自弃的性格，通俗点讲就是“吸渣体质”。 “吸渣体质”典型的代表就是电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，松子小时候用扮鬼脸来博得父亲的喜爱，长大后用不断讨好、委曲求全换来短暂而无望的爱情 。 松子的一生，不断被爱、被抛弃，再被爱、被抛弃，明明想要与命运抗争，却一次又一次被命运牵制，明明长得漂亮也很优秀，却一副好牌还是硬生生打烂。 对爱的过度索求表现在两性关系中，除了对自我的贬低和厌弃，另一种是将配偶当成救世主，因为没有安全感，所以总是无条件要求对方爱自己、满足自己，又过度敏感，稍有不如意就难以自控，甚至是抑郁、自残或者伤害别人。 心理学中有个理论叫“恋爱移情作用”，就是把对过去生命中一些重要人物的情感，转移到目前所遇到的人，或者想从一些重要人物身上，获得却未能如愿的情感需求，力求从目前的关系中得到满足。 简单点讲就是，一方希求靠另一方来治愈自己，以获得想要的庇护和安全感。 我身边有个女孩结婚两次，离婚两次，现在依然还在寻寻觅觅另一半，我很不理解她，并告诉她，自己的问题不能解决，如果再次盲目恋爱，还是会重蹈覆辙，不会幸福。 但女孩告诉我说，她不能一个人，离婚后生活在父母身边，她们经常埋怨她、指责她，她觉得痛苦，想要逃离，而其实她的两段婚姻都是想要逃出这个家庭，远离不和谐的爸妈。 急于从原生家庭逃走，对家庭圆满的渴求，让女孩将生命里的男人当成这漂泊人生的一块浮木。结果她就像个病入膏肓的病人，不断要求对方像医生一样治疗自己、安抚自己，一旦得不到反馈就会痛苦失望。 最后，那些男人都忍受不了这种日复一日的索求而选择放弃、离开。 要知道，爱情里，一旦把爱人当成医生或救世主，就会本能的希望对方无条件接受自己、解救自己，却忽略了他没有义务替你背原生家庭的锅，这样的爱情是不平衡的，自然无法长久。 2.对爱的冷漠，宁愿伤害别人，也不能让自己受伤害。（多疑﹥敏感﹥缺乏安全感） 与第一种情况截然相反，缺爱的孩子还会表现出对爱的排斥与反抗。 因为他们没有体会过爱是什么感觉，没有看到过爱是什么样子，所以他们理解不了爱，表现不出爱，同样也承担不了别人的爱。 对爱的多疑敏感，极端冷漠，往往在生活中会表现出“暴力型人格”，前不久轰动世人的12岁男孩弑母案就是个很好的例子。 湖南男孩吴某上小学六年级，因为在家中偷偷抽烟，被母亲陈某发现后用皮带狠狠揍了一顿，由于不满母亲的管教，吴某竟拿起菜刀一连砍了母亲20多刀，导致陈某到场死亡。 更令人难以想象的是，弑母之后他悄悄的收拾好现场，将衣服换洗干净，带着弟弟在家中睡觉，还假借母亲口吻向老师发信息请假。 当警察带吴某到现场了解案情时，村民说吴某竟然在笑，而对于为什么这样做，他只是漠然的说“我就是恨她”。 为什么对亲生母亲会说出“恨”字？因为他没有感受过爱，他只理解“恨”的感觉。 吴某是留守儿童，父母在他很小的时候就出外打工，将他扔给爷爷奶奶，有次出车祸他伤到头部，据说非常严重，他的爸妈也没有回来看看他。 说到底，一个不爱孩子的父母，根本教不会一个懂爱的孩子；一个淡漠疏离的家庭，根本生不出和谐亲密的亲子关系。 意大利医学女博士蒙台梭利说“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的”。拥有暴力倾向的孩子，向来他们的原生家庭里都有一个性格暴戾、极端、专制、刻薄的父母。 爱是一种能力，并非所有人都具备，即便不存在暴力倾向，也容易叛逆、自我、激怒和情绪不稳定。 因为缺少关爱的成长过程，会让这个人潜意识认为这个世界不友好，负面情绪累累，一句善意会被误解成恶意，别人的爱意也会扭曲成别有用心。 3.不会表达爱，明明很爱却说不出口、言不由衷。（缺乏安全感﹥敏感﹥不自信） =\"9ffefe43417e6792a195e51a376329a9\"class=\"\"\u003e 安全感，就是渴望稳定、安全的心理需求。 从精神分析的理论可以看出： “个体的安全感是这样产生的：父母（尤其母亲）是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对于他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感”。 =\"f39982e3c9c1cd4b8f954b44638d1f37\"class=\"\"\u003e 没有安全感的人会患得患失，有足够的爱和安全感才不怕失去。 从小缺爱的孩子会非常没有安全感，他们既渴望被爱又害怕去爱，尤其对于爱情，既想要又拒绝。他们会对亲密关系有焦虑情绪，就像无形中有只大手，会不自觉推开真正关心自己的人。 塞林格在他《破碎故事之心》中写道：“爱是想触碰，又收回手”。 说到底，是对失去的恐惧，孤僻不好接近的内心是极度需要爱的关怀的，可是害怕被抛弃，害怕拥有再失去的痛苦袭来，所以不得不用伪装掩盖内心的真实。 你可以扪心自问下： l 当有人向你示爱，你第一反映不是欣然接受，而是猜测他背后的动机，进而否定自己的优点，认为自己配不上对方，他另有所图； l 明明非常喜欢一个人，恨不得每天和他在一起，却说着相反的话，做着让人不解的行为，最终将那个爱你的人推远； l 你真的想要好好爱他，用尽生命去善待他，可表现出的却总是无理取闹，将最糟糕的自己留给了爱人…… 他们表面看起来很“作”，实际上是对自己的不自信，对亲密关系的渴望和没有安全感的表现。有心理专家解析，成年人与他人关系的相处模式，其实就是小时候你与父母关系的复制和延续。 所以一个缺爱的家庭培养出的孩子，在“爱”的理解和感受上，一定会远远逊色于沐浴在爱的阳光下长大的孩子。所以才有了那句，最好的家庭是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后父母都爱孩子。 最后，刻哥给大家个建议，想要摆脱小时候的困境，先要达成与自我的和解，最后是“相信爱”。 1.与自我和解：就是不要执拗于已成的事实，也不要继续追问原生家庭里的是是非非，接受不完美的自己，接受不幸福的过去，你会慢慢忘掉内心那个不自信的小孩，渐渐爱上现在的自己。 2.相信爱：爱是不幸的救赎，这份爱里，既包括如何爱己、如何爱人，也包括如何去爱、如何被爱。相信爱之前，请先要相信自己。

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