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分手后你是怎么放下的?
你的,自己的,的人分手后你是怎么放下的?
发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
回答于 2019-09-11 08:43:50
安慰别人容易、说服自己难、想必大家都同意、所以时间才是一味良药、淡化一切放下一切
回答于 2019-09-11 08:43:50
随便放下就是,如没有动真情放下简单,动了真情还是要段时间,但时间会磨平一切!
回答于 2019-09-11 08:43:50
既然你说强迫放下。那说明你还深爱着对方,因为某种因素迫不得已。
说放下谈何容易,只能用时间慢慢的把他(她)放下,过程很慢很痛苦。
还有就是找到一个你爱和爱你的人,那样新的回忆会慢慢掩盖上老的回忆越盖越多,只要新的回忆不出现裂痕,老的回忆就永远不会翻出来,会一直压在心底最深处的。
此刻祝你能够成功的找到一个爱你和你爱的人。
回答于 2019-09-11 08:43:50
搞清楚为什么分的手。
你在眷恋的是什么?
你放不下的是人还是回忆?
先把这几个问题搞清楚,再问问自己现在有什么。该干什么?
回答于 2019-09-11 08:43:50
关于分手创伤,是一个常见的心理创伤。
作为旁观者或者身边的亲人朋友可能会安慰你说,无所谓,这段感情结束了,我们会遇到更好的。但是作为当事人,他会明白他这些话对他没有用,他反而会在痛苦当中挣扎好一段时间,严重的甚至会产生抑郁,悲观,绝望的情绪,而且,要在时间的消磨中付出巨大的代价,才能慢慢的走出来。
那么,为什么失恋造成的痛苦如此难以摆脱呢?
因为失恋让人感觉到一种强烈的挫败感,产生一种强烈的自我怀疑和自我否定,特别被分手的一方。她会怀疑自己的自我价值,会感觉到自己不配被爱。
当你怀疑自己时,你会对爱情绝望,会对生活绝望,会对未来绝望。
这是痛苦最根本的原因。
一、走出分手痛苦,你要告诉自己,虽然你们分手了,但是你依然是值得被爱的,你依然是有价值的。你们的分手只是彼此不再适合而已。
二、把痛苦变成人生蜕变的宝贵资源。
如果你不能从这段失败的感情经历中获得领悟,它将完全没有意义,这段经历将会成为你永恒的伤痛。
这样的失败和伤痛从另一个角度来看,也是生命升华的契机。因为伤痛可以促使人思考人生,你可以把注意力转向你的内在,去探索和发现你从前从未发现的部分。
下面可以提供一些方向:
1.觉察你的模式。
人在没有觉知的情况下就是一台机器,你被你的“模式”控制,而这种模式不受控制,自动化运行,它控制着你的人生。
例如:一对伴侣,女的是一个典型的控制型、勤快型的女人,她拼命的为家庭付出,照顾家庭,把丈夫照顾的无微不至,从穿衣吃饭,到工作安排。而丈夫则是一天到晚只会躺在沙发上打游戏。终于有一天,妻子不堪忍受,提出了离婚。
从这个案例中可以看出夫妻俩的模式,妻子是在一扮演着一个“妈妈”的角色,而丈夫扮演了一个“儿子”的角色,从心理学角度来讲,是一个“妈妈”和一个“儿子”生活在一起,婚姻迟早会出问题。
模式是心理模式,思维模式和行为模式的总和。妻子的模式决定了她在婚姻扮演着“妈妈”的角色,丈夫的摸式决定了他在婚姻中扮演着“儿子”的角色。
从某种意义上来说,两个人活的都不是自己,他们没有活在自己的世界里。所以,一个活的很苦,很累;一个活的很无力,很麻木。
回到你的问题,你是否能从你的经历中看到你的模式呢?你是否也在扮演着什么角色?你是否能够战胜你的模式,摆脱那个角色,活出真正的自己呢?
2、看见真实的自己
在一段关系中,特别是亲密关系,我们很容易成为控制者或索取者,这是因为我们在童年的经历中存在着创伤,我们内在都有缺失,我们会通过模式向对方索取这些内在缺失。
所以,你可以问一下自己,自己是否期待着对方变成自已想象中的样子?
自己是否控制过对方,强迫他或期待他按照你认为对的方式去做事情?
你是否因为某件事情的对错问题和他产生过激烈的争吵?
如果你有过,我可以负责任的告诉你,你的这些行为,都是潜意识里在向对方索取,你希望他以你想要的方式存在。
而你想要的,正是你内在的缺失。他也同样如此。
真相是你不可能改变任何人,除非他自己愿意改变。
你内在缺失的东西,不可能从外在去获取。只有当你看向自己的内在,觉察到它的存在,你才会放下向外在和他人索取的冲动。
世界上能填补自己内在缺失的只有一个人,那就是你自己。只有你自己才能使自己变得圆满。
当你能够从失败的情感经历中,去领悟到这些人生的真谛时,痛苦将不再只是痛苦,它变得有意义了,它将成为人生的宝贵财富。你的精神生命将获重生,你的生命层级将获得质的飞跃。
3、正确定义你的前任伴侣
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