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习得性无助?有多少人遭受过?不能解决了吗?
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发布时间:2020-12-06加入收藏来源:互联网点击:
习得性无助?有多少人遭受过?不能解决了吗?
回答于 2019-09-11 08:43:50
回答于 2019-09-11 08:43:50
习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的,他用狗作了一项经典实验,起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。
对于人而言,所有导致负面情绪的自我暗示,都可以称之为“习得性无助”。从这个意义上说,几乎所有人都会有“习得性无助”的时候。其实,一定范围一定程度内的习得性无助感也不是什么坏事,而是自我保护的一种方式,是避免更大痛苦与纠结的途径。
人与动物的区别就在于:人能意识到自己的习得性无助,并能有效控制自己的习得性无助。
回答于 2019-09-11 08:43:50
想一想西西弗斯一直不停歇的推石头上山并且一直不放弃,你总共尝试了几次呢?如果没有他多,就一直相信自己吧
回答于 2019-09-11 08:43:50
最近看日剧时,一句台词暴击了我的心脏:
你是否也时常有这样的无力感?全力付出却依然一无所获。不由得怀疑:“努力到底有什么用?”
当我们尝试过、努力过,但最终仍然徒劳时,很多人开始相信“也许这就是命中注定吧”,于是不再做无谓的挣扎,选择了放弃自己。
习得性无助 ( Learned Helplessness ) 就是这样的过程。它是指个体经历了持续的失败后,感到自己对一切都无能为力,从而对现实感到无可奈何的心理状态(Seligman & Maier, 1967)。
这个概念最初是心理学家Seligman在做动物实验时提出的,他当时做了一个现在看起来非常残忍的实验:
Seligman把狗关在笼子里,伴随蜂音给狗施加难以忍受的电击。狗被关在笼子里逃不掉,于是在笼里狂奔,惊恐哀叫。
在很多次电击之后,只要打开蜂音器,狗就趴在地上惊恐哀叫,却不再狂奔。后来就算把笼门打开,狗也没有选择逃出去,而是在电击出现前就倒地呻吟和颤抖,绝望地等待痛苦的到来,形成了习得性无助(Seligman & Maier, 1967)。
在人类身上,习得性无助往往表现在“付出很多努力,结果却不如人意”之后。我们能想到的一个典型情景就是学业困难——经过多次努力复习,成绩却依然没有提高,那么干脆放弃。
但其实习得性无助也经常存在于生活中那些不被我们注意到的方面:
1.
绝望,我跟父母完全无法沟通
网上曾有一个热门的问题:为什么越长大,越少和父母说心里话?
大家在用不同的答案传达着同一个意思:“因为说了也没用……”
以前上学的时候,同学的妈妈每次打电话都劝他不要读博了:“读那么多书有什么用啊,回家考公务员吧,在北京奋斗到什么时候才能有房有车啊?”
而他每次都只是沉默,或者立马转移话题然后草草挂了。我问他为什么不跟妈妈说说自己的真实想法。他给了我一样的回答:“算了,说了也没用的。”
因为在他的记忆中,小时候几乎所有试图让父母理解自己的努力都失败了,父母总是会说:“你年轻懂什么,等你到我们这个年纪,你也会这么想的。”
每次和父母的沟通都以冲突告终,他觉得自己永远无法改变父母的想法……渐渐地,他在与父母沟通时开始习得性无助,不再试图取得沟通和理解,而是只能沉默以对。
“算了吧。”
2.
每次感情到最后我都会输
有个朋友谈过很多次恋爱,受过很多伤。
她现在又交了男朋友,两个人难免有矛盾,男朋友说我们好好谈一谈。她都会很抵触地说:“没什么好谈的,不用谈了,我们俩就是不合适。”
她害怕再去面对“我们合不合适”这个问题了,因为过去的每一段感情都在用结果告诉她,发生了矛盾,谈来谈去到最后还是没结果;
所以后来她甚至会一种期待,期待去找到一个和她完全匹配的完美伴侣,似乎这样就能得到幸福。
或许这些在感情中一遇到矛盾就选择放弃的人,并不是情商不够或是不看重这段感情,而是过去太多次尝试解决都像是徒劳的挣扎,根本没能改变什么。
他们暗暗的想,与其去解决问题,不如放手让自己躲过一场伤害,大不了重头再来。
3.
社交恐惧者自白
“我也很多次尝试过去接近人群,可是发现自己实在融不进去。”
“我试过主动跟人说话,可是说着说着,他们开始忘记我继续聊……”
社交恐惧症患者也不是一开始就弃疗的,只是那些试图“合群”的努力导致的尴尬在脑中挥之不去,每次都没有进展,形成了社交中的习得性无助。
对他们来说,与其去面对一场可预见的尴尬暴风雨,不如躲在自己的安全区里,一个人也很好。
为什么我们会认为自己无能为力?
一个人形成习得性无助需要经历四个阶段:
在沟通中屡次遭受失败,并且认为造成失败的因素是自己不可控的(比如父母的顽固思想);
感到自己的努力对沟通结果没产生任何作用,形成了“我根本无能为力”的认知;
认为未来的沟通也同样会失败;
这些认识和预判对我们产生影响,导致我们对任何要尝试沟通的事情都提不起劲儿。
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