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有没有特别搞笑的段子分享？
给我,的人,老婆有没有特别搞笑的段子分享？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
这两年来，最热门的话题就是新冠疫情，这不，有人就编了段子，现在我也拿来博大家一笑：
本来疫情都走了，今年不知道哪个哈怂写了一首歌叫《你莫走》，大家天天扯起喉咙唱你莫走，我不走！你莫走，我不走…新冠以为是人类喜欢它，这下好了，它不走了，它又来了[咒骂][咒骂][咒骂]。
[呲牙]
回答于 2019-09-11 08:43:50
一个美国人，一个法国人和一个北京人迷路在沙漠，他们走着走着看见一个宝瓶，打开后放出一个精灵，精灵说，太感谢你们放我出来了，为了报答你们，我可以满足你们每人三个愿望。美国人说:给我一百万美金，再给我一百万美金，现在送我回美国。法国人说:给我一个美女，再给我一个美女，送我回法国。北京人说:给我一瓶二锅头，再给我一瓶二锅头，让他俩回来一起喝。美国人法国人又回来陪着北京人一起继续行走在沙漠。走着走着又看见一个宝瓶，打开又出来一个小精灵，他说我是刚才那个精灵的弟弟，我的法力没有我哥强，我只能满足你们每人两个愿望。法国人对美国人说，让北京人先说，免得他又把我俩喊回来，美国人欣然同意。北京人说:给我一瓶二锅头，没事了你回瓶子里去吧。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
回答于 2019-09-11 08:43:50
1、上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！
2、每周只有50的零用钱，没几天就花光了，媳妇：“你花钱太浪费了，一点节俭的意识都没有。你看我，去商场买化妆品，本想买瓶2000块钱的。最后没舍得，只买了1800的……”“败家娘们。”她：“你说啥？”我：“白捡两百！老婆真节约！”
3、我问同事一个问题：“有两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选哪个？”同事神回复：“先把家里的离了。”当时就把我给震惊了！
4、咖啡厅里面，有三个女人在谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的剩女：那个男人现在在哪里？可以约出来见一面吗？
5、一对夫妻吵架了，妻子：你看看我们邻居订婚，光聘金就那么多钱；你的聘金硬是比人家少了两个零不！还都如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。丈夫：我才委屈呢，便宜哪有什么好货？我就不应该贪便宜！妻子：给我滚出去！
6、我刚进电梯，两个大叔说“现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们。电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒！
7、做了恶梦哭醒了，老妈赶过来问我怎么了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型，老妈一听，一脸嫌弃的说，人丑你还赖发型！
8、老婆老是怀疑我在外面有人，怎么解释也不听，我指着灯泡喊道：我要是在外面找女人，这灯现在就灭！灯真的灭了，当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？！
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