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有一个很佛系的老妈咋办呢？她认为小孩子不需要上补习班（好坏），而且认为人不需要管教，都是天生的性格？
孩子,补习班,妈妈有一个很佛系的老妈咋办呢？她认为小孩子不需要上补习班（好坏），而且认为人不需要管教，都是天生的性格？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
因此，在任何时候家庭内部沟通的时候，先要做的第一步并不是统一观点，而是认可情绪感受（充分肯定对方为了孩子着想的那份心），放到问题的环境中，可以回应老妈：“哦，老妈我听懂了，您是不喜欢孩子上补习班，怕他太累，想让他童年过得更开心……”（诸如此类，从之前肯定她为孩子好）
理念可以不一致，观点可以不赞同，但是情绪可以被接纳，心思可以被理解。
这一步通常一句话是不够的，可能要一次两次反复的表达自己能够理解对方的心情。
然后才是下一步：尝试表达自己的看法。
比如问题当中的这种情况可以根据老妈的脾气秉性，如果她重视实例，那么就多搬几个有效说明观点的例子；
如果她相信权威，信任专家，那就找几个专家的话或者讲解视频给她看，尝试在这个基础上沟通。
特别注意，千万不能硬碰硬，不要想着说服对方，也千万别想着一次解决，做好“持久战”的准备。
回答于 2019-09-11 08:43:50
谢邀回答。
首先，我要佛系父母的定义。
佛系，是一个网络流行词，是指一种有目的地放下的生活态度。该词最早来源于2014年日本的某杂志，该杂志介绍了“佛系男子”；2017年12月，“佛系青年”词条刷遍朋友圈，火遍网络；2018年更是被《咬文嚼字》公布为2018十大流行语，入选国家语言资源监测与研究中心发布的“2018年度十大网络用语”。
佛系，作为一种文化现象，有看破红尘、按自己生活方式生活的一种生活状态和人生态度。
但“佛系”并不是丧，而是三分调侃，七分从容的自我消解。正如宗教中的佛，有自己的信仰，不是消极逃避，而是将合理欲望转化为积极能量！在前行的路上持这种态度，摆脱各种矛盾焦虑，成为快乐的人。
所以，问题中说到，“认为人不需要管教，都是天生的性格”是一种消极的做法，是对父母该有的正面管教的责任与义务做出逃避，这是对佛系的误解。
因此，在问题中，这样的妈妈，并不是真正的佛系妈妈，而是借着佛系的由头，逃避正面管教孩子的责任，这是不作为懒妈妈的表现。
其次，“认为小孩子不需要上补习班（好坏），而且认为人不需要管教，都是天生的性格”，这是在育儿路上的误解。
试问一下，不管不教的孩子，将来会成长成什么样子，细思极恐。
最近，可怕的14岁少年杀害10岁女孩的新闻，该少年父母是如何育儿的，正正是这种不管不教的态度，导致孩子三观认知的偏差，这样的局面，令所有人心痛。
教育家简.尼尔森博士在《正面管教》一书中指出，大人与孩子之间主要存在三种互动方式。
一是严厉型，过度控制孩子的，有规矩但没有自由，没有选择，“我要你怎么做，你就得怎么做。”
二是，娇纵型，对孩子完全没有限制的，有自由但没有规矩，无限制的选择，“你想怎么做，就怎么做。”
三是，正面管教型，对孩子有权威，但和善与坚定并行，有规矩也有自由，也有限制的选择，“在荨重别人的前提下，你可以选择。”
如此看来，真正的佛系教育，是正面管教。
正面管教，才能教育出三观端正的孩子，在《正面管教》中，简.尼尔森博士指出，正面管教可以培养孩子七项重要的感知力和技能。
1.对个人能力的感知力一“我能行。”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力一“我的贡献有价值，大家确实需要我。
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力一“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
那么，父母如何进行正面管教呢？
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一就是孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。
当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。
有效管教的4个标准：
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
在正面管教中，“贏得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步驟，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经贏得了孩子。等你进人第三步时，孩子就已经能听得进你的话了(哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
简.尼尔森博士列举了一个案例，可以给我们提供一个参考。
马丁内斯太太的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”
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