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有没有你觉得最冷的笑话？
我的,小明,我说有没有你觉得最冷的笑话？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
34;女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。 女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。” 我觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？”
35;一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
36;从前有一个人，他为情所困想自杀。一天他去买了一瓶敌敌畏，自己一个人跑到了荒山野岭，然后喝下它。当他躺躺在草地上等死时，忽然不自觉地往手中的瓶盖上看了一眼，这应该是习惯吧！突然他就傻眼了，因为盖上面写着.....再来一瓶！
37;同学喜得贵子一枚，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
38;闺蜜给我打电话说她和男朋友分手了。我立马挂掉电话，以火箭般的速度跑到她家。满屋子的酒味，看他瘫坐在地上，真让人心疼。我问：“你们为啥要分手呢？”闺蜜醉醺醺地说：“我不知道，你说我该怎么办啊？”听她这样一说，要弄清楚原因是不肯了。我转身就走了。她叫住我说：“喂，这么快就走了，我都失恋了，你都留下来不安慰一下我吗？”我说：“我哥那么丑，你跟他分手了，以后怎么找女朋友，他更需要我的开导啊。”
39;今天陪朋友去法院旁听，第一次去很紧张。这时法官进来了，不知道是谁喊了句“全体起立”，我站起来特么一紧张喊了句“老师好”，全屋人都笑疯了！哎，说多了都是泪。
40;悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
41;初中那时候早上是喝粥的，但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊：“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去！”顿时周围响起一片掌声！
做梦都想坐飞机，今年暑假终于有机会了。
42;一上飞机我就激动得不得了，哇，果然飞机和火车不一样，好高大上。椅子坐着好舒服。咦，空姐好漂亮，还老是盯着我看，我的盛世美颜到哪儿都是焦点，搞得我都不好意思了。过来了，过来了。哇，这么漂亮，还这么主动，有点措手不及怎么办。不行，我是男人，要站主动权。我对着空姐说：“嗨，小姐姐你好啊！”空姐礼貌地对我说到：“不好意思，先生，经济舱在后面。”嗯嗯嗯嗯，好尴尬啊，真想找个地缝钻进去。这个时候连地都没有！
43;早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”
44;一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
45;一美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”
46;有一天 白气球遇到黑气球一见面白气球二话不说就打了黑气球黑气球非常生气于是，它做了一个决定。。。告白气球！
47;和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
48;周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。
49;小时候有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
50;下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。
51;前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
52;有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公路了!
53;带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？六小龄童。
54;“从前，三角形，圆形，平等四边形和梯形约好一起出去玩。结果到了约定那天，圆形，平等四边形和梯形都来了，只有三角形没有来，这个情形叫什么？”“全等三角
55;问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝!
56;问：金木水火土，谁的腿长? 答：火腿肠!
57;上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！ 海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。
58;一个卡车司机一跑运输就抑郁，不跑就没事。去医院检查，医生说他是不运不郁。
59;曹操：“你们习武是为了什么?”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种武功叫女子防身术!
60;“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。
61;一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：“我要研究海洋那运动的规律性。”于是就跑向海里。数学家说：“我要研究海浪潮起潮落时的曲线。”于是也跑向海里。但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：“物理学家和数学家可溶于水。”
62;“从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？”老铁没毛病！
63;老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。
64;对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
65;狍子为什么叫傻狍子？因为他们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得他们傻傻的。在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子！他就会停下来看看谁喊他。这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。如果打不死，他跑了，你也不用担心，因为他一会就会屁颠屁颠跑回来看看刚才什么东西打得他那么疼！
66;白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 答：害羞的斑马
67;女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗?”男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗?”
68;猴子发现老虎头上有虱子，伸手去抓。老虎却不理解这个好意，大口一张，把猴子咬死了。那虱子得意地说：“我虽然喝老虎的血，可是老虎还要保护我。该死的猴子，就是不懂这个理！”
69;“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
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