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有没有你觉得最冷的笑话？
我的,小明,我说有没有你觉得最冷的笑话？
发布时间：2019-02-08加入收藏来源：互联网点击：
回答于 2019-09-11 08:43:50
不开心时看点冷笑话开心一下吧。人生在世，总有艰难的时候，希望看后能带给你们好心情。
1;“大师，帮我算一卦。”“你会死得很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
2;甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”乙，“我看马比猪的用途还大。”甲：“不见得。”乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
3；砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
4;“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
5;小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
6;今天才发现,不管你是什么牌子的手机,只要你的手机有自带的计算器时,用47000除以188,手机将会显示机主姓名.目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象。
7;路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
8;出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子，加了个油，上了个厕所，绕了个远路，好让我充分理解他这句话。
9;乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
10;我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼：“念啊。”我：“只生一个好……”
11;跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。
12;和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。
13;结婚，跟新郎去接新娘，堵门口的伴娘团给了红包还是不让过，都着急时，我大吼一声：再不让过，我就亲你们了。伴娘们齐唰唰全让开了。就这样全让开了……
14;老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
15;“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么！”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”
16;古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下……
17;感觉发明成语的那些人都在暗中撕B抬杠，比如张三发明了如虎添翼，李四一看就不爽了，于是发明了插翅难飞。发明俗语的人就互补友爱多了。比如王五发明了：“女人是老虎。”赵六就补充说：“老虎屁股摸不得。”李老板接着说：“不入虎穴焉得虎子”
18;邻家小伙子，他妈妈以前是省田径中长跑队的，受母亲熏陶他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，就今儿上午又开打了，结果母子两人追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……
19;有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
20;学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去后悔屋，门票80，进去后后悔得我肠子都青了，里面什么都没有。
21;小明的故事。小明的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到小明很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”小明问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
22;小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”
23;A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
24;今天哥用微信给我发了500块钱的红包，我开心极了。我说：“哥，谢谢！”哥回我：“要谢就谢你嫂子吧。”哇，可把我激动坏了。马上回他：“哥，你找女朋友了？这是她给我的见面礼？嗯，这嫂子真大方，我喜欢。把她微信给我，我好好谢谢她。”我哥回：“你是应该好好谢谢她到现在都没出现，不然我哪有钱给你。”我去，哥，你倒是快到找啊，不然我什么时候才能把男朋友带回家啊！
25;今天女朋友问我她跟闺蜜谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺蜜长啥样来着？我没记住。
26;一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
27;青春叛逆期的小李经常顶撞父亲，导致父亲的腰间盘突出。
28;每当长辈问我找对象了没啊，我就默默地转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！
29;好不容易才学得了驾照，生活也算有着落了。开滴滴是个很不错的选择。第一单居然是个小孩子，起步价7块。到地了，一共20块。小孩一下车就给了我15块钱。我问：“15块钱，还差5块。”小孩说：“叔叔，你不是也坐了吗？奶奶说车费一人一半，你开车辛苦了，我给你出了5块。不用谢我了，我先走了。”嗯，有道理。后面一个月我都收人家半价，你说气人不气人？
30;第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
31;两根香蕉一前一後逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了
32;一直听别人说，开房怎么怎么爽了终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊
33;一个人睡这么大的一张床。暑假的时候，侄子整天窝在房间打游戏。想当年我读书的时候每年放假都认真完成老师的作业。我实在看不过去了，就问他：“看你天天打游戏，你暑假作业做完了？”侄子说：“一个题没动。”我说：“快上学了，还整天玩。你小爸我当年可是很认真地完成作业，从来没被老师罚过。真是一代不如一代。”侄子说：“小爸，你好好想想啊，挨顿揍换来整个自由自在的暑假，很划算的事。是不是？”对哈，好像是这个样子。当年我怎么就那么笨呢。
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